Поржать

Ладно-ладно, успокойтесь, Диггур, хорошо-хорошо.:mrgreen:
Я не в упрёк. Просто мне эта тема из БР нравится и я её только в сети и видел. )))

- - - Добавлено - - -

Вполне, как сейчас говорят, креативно.

8-классница Петрова села писать сочинение "Как я провела лето". Написала заглавие, подумала, и на всякий случай дописала "18+".

Почти половина россиян поддержала введение цензуры в интернете, вторую часть , у которой интернет есть, никто не спрашивал.

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зеленом районе, в пяти минутах ходьбы от метро.

Как-то внезапно я попала в возраст, когда половина знакомых жалуется на семью, а вторая половина - на отсутствие семьи.

Благодаря усилиям правительства, рубль стал ещё доступнее для россиян! Теперь его можно приобрести всего за 1.6 цента

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек. А вот с лемурами он не экспериментировал, те сразу вышли хорошо.

Перед началом рабочей недели помните: лучше всех в колхозе работала лошадь, но председателем она так и не стала.

Диктатура — это когда тебя ИМЕЮТ. Демократия — это когда ты имеешь право выбирать того, кто тебя будет ИМЕТЬ.

Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, прочитала со стула не совсем то, что учила.

Не постите больше загадку про "два кольца, два конца", а то ресурс за пропоганду гейбраков закроют.

Муж хотел скрыть следы царапин на спине, но спина в подорожниках вызывала ещё больше вопросов.

- Вот скажи, зачем ты ездил в отпуск со своей девушкой? Ведь это как в Тулу со своим самоваром!
- Зато я каждый день пил чай!

Какой смысл пересчитывать за гостями столовое серебро, если через неделю ответный визит?


Когда я буду иметь свою собственную банку из-под кофе, наполненную гвоздями, тогда я по-настоящему почувствую себя мужчиной.

Вся боль быть женщиной, когда перед тобой десять оттенков красного лака, и все не такие, как тебе надо.

- Пойми, любой метафизический вопрос, рано или поздно упрётся в вопрос о границах реальности.
- Чё?
- Ни чё! Хайло поменьше разевай, говорю.


Объявление:
"Зоомагазин приобретет самку продавца."

Три важных правила: не ходи в магазин голодным, на свидание - возбуждённым и не обновляй статус пьяным.

-Девушка,а вы любите нырять?
-Очень люблю!
-Тогда давайте нырнём под одеяло!

Услышав фразу ''Но я ведь женщина!'' – знайте, аргументы закончились и в ход пошли козыри...

Тихий мужчина — думающий мужчина. Тихая женщина — пи&дец злая.

Я жутко сексуальная.я когда в душе моюсь,ко мне даже шторка липнет!

Боль? Боль - это когда у закоренелого холостяка аллергия на пельмени. Остальное - ху"ня!

- Ты где работаешь?
- Да в аэропорту, туалеты мою.
- Так зачем тебе такая работа, брось ее!
- Да? И уйти из авиации?


- Господи, Семеныч, ты бы знал, как я люблю Уpюпинск, какие y меня с ним связаны воспоминания и лyчшие минyты жизни!
- А ты в последний pаз давно там был?
- Я-то? Да я там никогда не был. Зато моя жена часто тyда ездит!

Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя.
В такую погоду так хочется завернуться в теплый плед…
— Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Мать рассказывает дочери об опасности прогулок по тёмным аллеям парка. Дочь скептически хмыкает.
Мать:
- Вот, вдруг, нападёт на тебя насильник? Что ты будешь делать?
Дочь:
- Быстро задеру себе юбку, а ему спущу штаны!
Мать:
- С ума сошла?
Дочь:
- Мам! Ну кому будет легче бежать: мне с задранной юбкой, или ему со спущенными штанами?

-Есть же, бл*ть, люди которых ничего не тревожит и у которых нет проблем.
-Есть конечно.
-И как их узнать?
-Просто. Они на большом пальце ноги носят бирку с фамилией.



— Я ушел по-английски.
— Ты блеванул на ковер, растолкал гостей и пожелал всем гореть в аду.
— Вам никогда не понять джентльмена, плебеи.

- Я пристаю, когда пьяный, - сказал он смущаясь.
Она молча достала бутылку и стакан…

запретили ввоз цветов
Кризис. Никаких романтических соплей. Ни цветов, ни конфет!
Принёс на свиданку тушенку с водкой - она твоя!


Продам генетический код. Недорого... Доставка и установка бесплатно.

В лесу раздавался мат дровосека. Но лось напирал, ибо брачный сезон...

— Ой, Роза Моисеевна, Вы такая умная! . .
— Я не умная, я опытная. Была бы умной — не была бы такой опытной.

— Что бывает у женщины раз в месяц и заканчивается через 4—5 дней?
— Зарплата мужа.

Встречают по одежке, провожают по уму. В результате избили дважды...

На равнодушную фразу «Как хочешь...» всегда отвечаю «Хочу сверху!»

Учиться никогда не поздно, а если поздно, то можно включить лампу.

— Марк Соломонович, можно мне двух крепких мальчиков?
— Конечно, Софочка, Вам, наверное, что-то тяжелое надо перенести?
— Да... Разлуку!

Hекоторым личностям, корону на голове хочется поправить лопатой!!!...

- Сима, ты была у психиатра?
- Да!
- И таки шо он сказал?
- Врач сказал, психических заболеваний нет - просто веселая дура.

В Иваново после пяти лет мытарств застрелился гей.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

Если и бить челом,то строго в переносицу.

http://people.onliner.by/2015/08/15/konoplya коменты жгут)))))))

После того как маленький Вовочка научился считать, папе приходится делить пельмени поровну...

Конькобежец из Анголы принёс своей сборной медали... Где он их взял, никто не знает.

Когда у мужика хорошая память и богатое воображение, порнуха ему не нужна.

Хуже камушка в кроссовке может быть только песчинка в презервативе!!!

андрей елфимов Сорри но я, к вашему сожалению зомби яшик не смотрю,но очень рад Вашей продвинутостиМожет дачники отценят

Думал, что кассир на бумажке напишет по-аглицки -Это все деньги! И отдаст грабителю-душегубу. А по ходу, у человека с кукушкой нелады были.

Может, это не так смешно, как придуманные репризы и гэги, зато правда. Услышал вчера в новостях по популярной польской FM-станции.
Некий чувак, англичанин (без шуток) попытался вчера ограбить отделение банка на Алее Иерусалимской в Варшаве. Он подошел к одному из окошек, сунул кредитную карточку, на которой было нарисовано нечто вроде пистолетика и приписано слово "gang".
Оператор банка ни хрена не поняла, а так как клиент сунулся без очереди и не понимал по-польски, то она ему заученно промолвила по-английски, что следует занять очередь, а потом его обслужат.
Чувак послушно пристроился в конце колейки, но озирался и что-то лихорадочно тискал на мобильнике, обратив на себя внимание охраны. Как позднее выяснилось, он зашел в интернет и в гугл-переводчике перевёл фразу: "Это пистолет и это ограбление. Отдавайте все деньги". Затем письменно авторучкой накарябал польскую транскрипцию на другой карточке и подал в кассу уже две карточки.
В общем, еще с пару минут его пытались обслужить и о чём-то спрашивали, а потом, когда всё-таки до служащих дошло, в чём, собственно, дело, два мужика из охраны завернули англичанину, которому было 31 год от роду, руки и увели.
Второй день это главный повод для обсуждений и всяких анекдотов.

Диггур,
Все диалоги, вернее ходы и мелодии содраны с Бабеля.

Штирлиц, вы же знаете, я люблю Вас, как родного... Но шо вы скажете за ваши отпечатки пальцев на чемодане радистки?

— ... Вы будете с моей истории смеяться, Мюллер, ну, если Вы хочете правды, это она.

— О-о-о, я с Вас умру, Штирлиц. Хорошо, Бог с ней... Дайте мене шо-нибудь, в шо не стыдно было поверить.

— Иду по Блюменштрассе, кapтинa маслом: какой-то босяк взял моду бросать с самолёта бомбу на жилой дом. Могли пострадать люди. Они пострадали. Вчера у них были квартиры, а сегодня недоумение, чумазые дети и немного вещей... Горит сажа, рыдают младенцы, и мадам на секундочку умирает, потому шо у них в руках такая тяжесть, шо бендюжник не подымет. Я таки взялся за ейный чемодан, и шо вы думаете.. не пОднял.

— Ладно-ладно, успокойтесь, Штирлиц, хорошо-хорошо, это лучше, чем история за крокодила, которого вы задушили, а потом какой-то урка возьми и сделай из него чемодан, не стерев ваших отпечатков.

После секса моя девушка пошла в ванную, а ее дневник остался на тумбочке. Я не выдержал и заглянул.
Ужас, у нее двойка по русскому!

Говоришь, что не пьешь все пытаются напоить.
Говоришь, что не ешь мясо, все пытаются засунуть в тебя мясо.
Говоришь, что нет денег почему не пытаются дать?

Занимаясь сексом на скрипучей кровати, удивите соседей, наскрипев им 'Чижика пыжика'


Президент знающий, что у каждого гражданина по два ствола, ведет себя иначе чем президент, у которого у каждого гражданина по телевизору

http://pikabu.ru/story/sedobnaya_rezina_3569949
http://pikabu.ru/story/kogda_u_tebya...a_ruka_3568751

Экспромт

И листья с клёна шёпотом шурша -
Шептали - ох-ты, ох-ты!
Зачем ты быстро так ушла.....

- - - Добавлено - - -

но зачот же :)... Это ж - не боян, а - БУБЕН

этабаян

- Ой. Изя! Как хорошо сложена ваша девочка!
- Ну так! Хто ж складывал!...

Фима! И шо у вас такие шаловливые руки...
- Ой, и не говорите,... Сам с собой спать боюсь!..

- Ваша самая заветная мечта?
- Теплоход девственниц, терпящий бедствие около моего необитаемого острова.