Чукотские геологи нашли золото, но вырвать зубы шаман не дал.
Кто сказал, что рублевые сбережения сгорели? Их крымировали.
Если разговор не клеится, попробуйте обработать его спиртом.
Объявление
Меняю два билета на Стасика на два билета до Владика!
Жизнь надо прожить так, что бы больше не хотелось.
- Я Алексей и я алкоголик. Я пью водку
- Я Анатолий и я алкоголик. И я пью виски с колой.
- Я Сергей и я бармен. Заказ принял.
- Так! Мужчина, уберите свои мысли с моего тела!
Спорят три американца: индус, китаец и еврей...
Все люди одинаковые. С точки зрения глобуса.
— Девушка, можно Вас пригласить на танец?
— А вы ночью не храпите?
- Дорогой, ты меня любишь?
- Что-то мне не нравится такое начало...
-
- Здравствуйте, меня зовут Юрий, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Здравствуйте, меня зовут Роман, и я алкоголик...
(аплодисменты)
- Ну, а со стороны жениха кто-нибудь хочет высказаться?!
Вчера у меня скрутили номера, потому что ехала без страховки. Сегодня забрали права, потому что ехала без номеров, завтра заберут машину,
потому что ехала без прав, а послезавтра меня заберут в дурдом, потому что ехала без машины!
- ... а вот один тоже, написал письмо Деду Морозу "подари мне в новом году мол, двух юных девственниц". Пошутил, понимаешь.
- И что, подарил?
- А то. Секретарша ему близняшек родила..
Где ж найти такую,… чтоб сказал: «в огонь!» — она в огонь…
«в воду!» — она в воду…"в постель!» она в постель…
-А зачем она тебе такая… в постели… мокрая и обгоревшая …
В казино в Монте-Карло играл какой-то субъект, и ему страшно не везло. Когда денег у него совсем уже не стало, он сделал последнюю ставку - на жену.
И опять ему не повезло. Он выиграл.
В Антарктиде обнаружили огромные запасы нефти, газа и алмазов, американское правительство объявило войну террористическому режиму пингвинов
Если ваша фамилия начинается на "Х", заканчивается на "Й" и содержит "У", никто не поверит, что ваша фамилия Хемингуэй.
Муж кричит на жену - "Идиотка! Ты-идиотка!". Жена спокойно : - "Ну, да. Вышла бы за генерала, была б генеральшей...
И вдруг внутренний голос говорит мне: " Отойди от компьютера, женщина, иначе твоё место у плиты займёт другая!"
Алкоголик Игорь не мог понять, как кошки пьют молоко, до тех пор, пока не разбил бутылку водки на кухне
С женского форума:
Дети - радость нашей жизни, а мужчины - наша слабость, один раз расслабишься и радуешься всю жизнь
Осознал, насколько моя квартира мала, когда пропылесосил ее всю, запитавшись от одной розетки.
Пока дозвонишься до регистратуры нашей поликлиники, талон будет нужен только к психиатру...
Говорю мужу: - Раньше ты был счастлив, если видел меня хоть несколько минут в день!
Ответ: - И сейчас тоже!
Оля делала физику, но из-за незапертой двери пришлось сделать ещё и трудовику...
Если вы не пьете и не материтесь, значит вы не следите за ситуацией в стране.
Для владельцев рублёвых сбережений:
- Лёгким движением курса физик Франклин превращается в генерала Гранта...
С появлением планшета все начали забывать состав освежителей воздуха…
В Одессе:
- Моня, ну шо, как жизнь?
- Шо тебе сказать, Жора... Как на корабле - тошнит, а плыть таки надо.Прокомментировать:
-
Рано или поздно любые рыдания переходят в истерический смех! Так что - ещё посмеёмся...Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Коллеги! Возможно, это субъективное мнение, но веточка-то поиздержалась.Прокомментировать:
-
Испекла бабка колобка, а он возьми да укатись. С тех пор и стал входить в моду хлеб « кирпич».Прокомментировать:
-
Приходит мужчина устраиваться на работу на Ликероводочный завод дегустатором, а ему говорят:
- Извините, но у нас и своих алкоголиков хватает
Он:
- Да нет я не пью я нюхаю.
- Не может этого быть!
- Да серьёзно я не вру.
- Хорошо сейчас проверим.
Дали ему стакан вина он понюхал и говорит:
- Вино бастордо 1946 года выпуска градусов 25
Дали другое вино:
- А это клеопатра, 1961 года , но бочку не помыли несет мышами.
Тут они решили над ним поприкалываться и дали ему пару капель мочи секретарши он важно понюхал и сказал:
- Углеводов 20, сахара 35, 4-ый месяц беременности сказать от кого?
Директор кричит:
- Не надо берём!!!Прокомментировать:
-
стишки-пирожки
ɯǝmнɐvu
иwɐн ɔ онqvоʞиdu qɯиɯʎdʞ оɯɐε
ɯǝн ɐvɔıqwɔ оƍоɔо ɔɐн ʚ и
ıqʚʞʎƍ ǝıqɯʎнdǝʚǝdǝu ıqw
криминалист чтоб как то скрасить
работы серые деньки
всегда берет с собой цветные
мелки
мешает что то стать танцором
певцом наездником гребцом
но помогает многодетным
отцом
мы опустили инструменты
зал на мгновение затих
и в тишине раздался голос
взять их
пусть каждый сам поставит букву
как при прочтении поймёт
напоминает жизынь птичий
по*ёт
бесплатно лечит только время
как стоматолог знаю сам
вот приложите ваши зубы
к часамПрокомментировать:
-
Каламбур
Господа, клянусь прошлогодним уловом, просто каламбур:
Прокомментировать:
-
moderatorial
Уважаемые дамы и господа.
Все понимают, что времена настали такие, что или шутить, или плакать и лучше, конечно, шутить, но все же в свете последних событий в стране и связанных с этим случаев применения госструктурами самых серьезных мер к интернет-ресурсам, руководство сайтом просит Вас воздерживаться от острых политических высказываний на нашем сугубо рыболовном форуме.
Спасибо.Последний раз редактировалось UGO; 21.12.2014, 18:34.Прокомментировать:
-
Для тех, кто еще не обрыбился на зимней рыбалке:
И еще в догонку:
http://www.yapfiles.ru/static/play.s...ullscreen=trueПрокомментировать:
-
Нашел хорошее место в жизни - паркуйся!
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Но все равно получилось про ментов.Прокомментировать:
-
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает
Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.
Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило
не пропускать тосты и почти не закусывать.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Женщина — это не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны проблем
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Для борьбы с падением рубля в Госдуме предложили изготовить новый бубен.
- Здравствуйте, я ваша тетя! Сказал дядя Коля, вернувшись из Европы.
Терпеть не могу анекдоты про евреев, особенно, про Чапаева.
Погода шепчет:"Купи пальто".Зарплата шепчет:"И так тепло".
Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен»
Муж без жены , это как дуб без дятла.
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...Прокомментировать:
-
Очень посмешил:
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.Прокомментировать:
Прокомментировать: