Поржать

Предыдущая 1 366 416 456 461 462 463 464 465 466 467 468 469 470 471 476 516 566 966 1466 2344 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Паша Эмильевич ответил

21.03.2015, 18:30
Сообщение от Dand Посмотреть сообщение

[ATTACH=CONFIG]420187[/ATTACH].........

Из этого списка потерялся ещё один "шедевр":
Одной ногой Гоголь был в прошлом, другой вступал в будущее, а посередине у него...была жуткая действительность!
Прокомментировать:
Участник Dand ответил

21.03.2015, 16:24
.........
Прокомментировать:
Участник 19TOLYAN71 ответил

20.03.2015, 20:15
Анджей, Обычное утро,мама принимает;):):D
Прокомментировать:
Участник Dand ответил

20.03.2015, 18:32
Сообщение от Yury 72 Посмотреть сообщение

- Ну так за это надо выпить!

Просто необходимо!
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

20.03.2015, 14:38
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение

Мужик в винно-водочном магазине ревёт навзрыд. Другой его спрашивает:
- Ты чё ревёшь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так чего тогда ревёшь?!
- Не поверишь, пить не хочется

- Ну так за это надо выпить!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

20.03.2015, 13:47
Мужик в винно-водочном магазине ревёт навзрыд. Другой его спрашивает:
- Ты чё ревёшь, водки нет?
- Есть.
- Денег нет?
- Полные карманы.
- Так чего тогда ревёшь?!
- Не поверишь, пить не хочется
Прокомментировать:
Участник Паша Эмильевич ответил

20.03.2015, 00:27
стишки-пирожки

а чтоб тебе не показалась
малиной жизнь твоя адам
я ей в уста вложу два слова
не дам
© Сыр & Костыль

адам опять живёт в эдеме
а ева сделалась ребром
мечты сбываются внезапно
газпром
© Narcom

мы побывали в разных странах
нас провожали хорошо
давали денег шоб не видеть
ишшо
© лыжа

рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок
© Мурка

бобёр с улыбкою тщеславной
глядит на чучело петра
не удалась петру охота
вчера
© Серёга

артур говнов меняет паспорт
ему не нравится артур
он хочет быть вениамином
вениамин говнов звучит
© Zinаid

вадим в хозяйственном отделе
своё хозяйство показал
его прогнала продавщица
но записала телефон
© Ростислав Чебыкин

ты успокоилась притихла
и прекратила суету
когда провёл монтажной пеной
по рту
© Дмитрий Купревич

ты три часа снимала платье
борясь с застёжкой в темноте
и я заснул не те уж годы
не те
© Мария Лесникова

хорош стучать по батареям
да подери вас всех шайтан
зухра на полную врубает
раммштайн
© Андрей Ловчиновский

я думал смерть раз и готово
а оказалось надо взять
свой номерок заполнить бланки
и в очередь на сорок дней
© Волшебница

зачем ты мне сломала ногу
спросил аркадий у судьбы
судьба ему сломала челюсть
вопросы штоб не задавал
© navigator
Прокомментировать:
Участник андрей елфимов ответил

19.03.2015, 20:15
Сообщение от megaheyzers Посмотреть сообщение

маркетинговый ход был бы вернее с другой частью тела

А что вы имели ввиду? Если я Вас правильно понял, то такое бы никто не покупал. ))) Вот ещё из кухонного креатива мастеров.

Последний раз редактировалось андрей елфимов; 19.03.2015, 20:46.
Прокомментировать:
Участник mark22 ответил

19.03.2015, 20:09
не то, что бы ржачное:

Белорус указал в таможенной декларации лодку, а про 36 килограмм рыболовных принадлежностей «забыл». Его авто могут конфисковать. http://auto.onliner.by/2015/03/19/tamozhnia/
Прокомментировать:
Участник megaheyzers ответил

19.03.2015, 17:16
Сообщение от андрей елфимов Посмотреть сообщение

отделитель белка от желтка.

хм.... маркетинговый ход был бы вернее с другой частью тела ;)
Прокомментировать:
Участник Анджей ответил

19.03.2015, 14:30
Умирает старый грузин. Все родственники вокруг него. Он говорит: -'''Умер Маркс с ним умер Марксизм, умер Ленин с ним умер Ленинизм, умер Сталин с ним умер Сталинизм.... ''' его 16-ти летний внук просит его: -'''Не умирай дедушка Ананий'''

- - - Добавлено - - -

Вчера вечером было совершено дерзкое ограбление секс-шопа.
По горячим следам грабитель был пойман и наказан украденным.

- - - Добавлено - - -

Сидит девушка,вся такая при параде,на лавочке.Подходит к ней бомж,присаживается рядом,поднимает недопитую бутылку пива,протягивает с улыбкой:
-Девушка,давайте я Вас пивом угощу!
-Ой,нет,спасибо,-отсаживаясь.
Бомж пробивает по своим карманам,находит конфету,без обёртки,всякие крошки,волоски на неё поналипали.Снова протягивает девчонке:
-Ну может хоть конфету буш?
-Мужчина,мне от Вас ничего не нужно!
Бомж достает из запазухи надкусаное,подгнившее яблоко,что берёг на чёрный день:
-Ну я думаю,от этого Вы не откажитесь!
-Мужчина,сколько можно?МНЕ ОТ ВАС НИЧЕГО НЕ НУЖНО!
Бомж разочаровано опускает голову вниз и еле сдерживая слёзы говорит:
-Значит про миньет не может быть и разговора?

- - - Добавлено - - -

Женщина сидит у подруги в гостях и жалуется:
- Ой, ты знаешь, мой муж всё время находится в командировках. Я так давно его не видела, что уже забыла, как он выглядит...
Хозяйка, обращаясь к своему мужу:
- Коль, а Коль, покажи Люсе, как ОН выглядит!

- - - Добавлено - - -

было вроде...

Жила-была на свете одна маленькая девочка. Однажды, будучи ещё девственницей, девочка прочитала в женском журнале, что средний размер члена у мужчин - от 14 до 18 см. От 18 до 22 см - большой. А свыше 22 см - очень большой.
Девочка незамедлительно пошла в магазин, купила там линейку и решила, что её любовники будут только мальчики с о-о-очень большими членами. Первым делом проверку прошёл её тогдашний бойфренд. Не набрал даже 8-ми сантиметров, и был послан в известном направлении. Потом у неё появились и другие мальчики, но все они, как назло, не дотягивали до 10-ти сантиметров.
Годы шли, девочка превратилась в девушку и всегда носила с собой в сумочке заветную линейку. К 25-ти годам в её жизни появился один парень. Контрольный замер выдал невиданную доселе цифру - 15 см! Но девушка твёрдо помнила ту статью из журнала - только х*и свыше 22-х см могут считаться о-о-очень большими.
Проходили годы, девушка превратилась в женщину, всё такую же ухоженную, но с пустыми и злыми глазами! И всё так же шла она по жизни, крепко сжимая в руке уже изрядно потрёпанную линейку. Женщина старела, интерес к ней со стороны мужчин падал, линейка всё реже извлекалась из сумочки.
Через десять лет она совсем зачахла и умерла, так и не узнав, что линейка была дюймовой...

- - - Добавлено - - -

Биг-Мен, Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...

- - - Добавлено - - -

Уникальная вещь презерватив. Создан людьми для людей от людей.

- - - Добавлено - - -

Обычное утро, мама принимает
душ, папа бреется, Вовочка
бегает по комнате. Нашла на
папу с мамой любовь, решили
сексом с утра заняться в душе.
Тут вбегает Вовочка, и чтобы
сын ничего не заподозрил,
папа, совершая движения, стал
приговаривать:
- Не смей бить сына, не смей
бить сына.
Вовочка смотрит и говорит:
- Папа, вы%би еще кота, чтобы
не царапался.

- - - Добавлено - - -

Капитан атомной подводной лодки вызывает старпома:
- А что это за толчок был минуты две назад?
- Да это... Мичману Ковбасюку пришла радиограмма, что его жена уехала с
каким-то хахалем в Ниццу отдыхать..
- Ну и?
- ПизТец Ницце...
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

19.03.2015, 14:21
Сообщение от Ог-о-о Посмотреть сообщение

Мужик в секс шопе возвращает купленную накануне, новую модель "интеллектуальной резиновой женщины".
Продавец:
- Почему?
Мужик:
- Не дала!

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Ог-о-о ответил

19.03.2015, 14:08
Сообщение от Анджей Посмотреть сообщение

- Дояркой.
- И что делаете?
- Даю.

Мужик в секс шопе возвращает купленную накануне, новую модель "интеллектуальной резиновой женщины".
Продавец:
- Почему?
Мужик:
- Не дала!
Прокомментировать:
Участник Анджей ответил

19.03.2015, 13:55
- Мама, скажи - мой дедушка был проктологом?
- Твой дедушка был знаменитым проктологом!
- А папа тоже проктолог?
- Твой папа замечательный проктолог!
- А я, когда вырасту?...
- И ты, я уверена, станешь отличным проктологом!
- Но я хочу стать автомехаником!
- Вот еще! Хочешь всю жизнь в дерьме ковыряться?!

- - - Добавлено - - -

В камеру смертников заходят полицейский и священник.
- Билл ваш смертный приговор отменен вы свободны.
Заключенный не помнит себя от радости...
Священник добавляет:
- Билл улыбнитесь. Вас снимают скрытой камерой.
Прокомментировать:
Участник Yury 72 ответил

19.03.2015, 13:54
- Дорогой ты трогал навигатор в моей машине?
- Да, смотрел дорогу на Ростов.
- Бл.., поздравляю, я в Ростове.
Прокомментировать: