Поржать

Да вам всем еще повезло...

Артистичный Трус...

Эк вас всех торкнуло ;)!
с ув. Степной Мамонт

;) ;) ;)

гыыы... Колючий Пеликан)))
или Несгибаемый Пеликан)))
кстати тамка ошибка, написано незгибаемый

то ли дело - вольный журавль... старый анек: приходит индеец к вождю: вождь, мне не нравятся клички в нашем племени... вождь: как, тебе не нравится клчика игривый крот? или вольный пеликан? или дикий крот?... индеец: да эти нравятся... вождь: так вот иди бычий :):):) и подумай....

У меня нормально. Степной крот. Одни кроты смотрю вокруг)) А у жены ездовая страусица))

- - - Добавлено - - -

А сами знаете у кого-Артистичный Лис))

игривый ладно, Дикий Крот звучит серьезнее-)))

:D

Как Игривый Филин полностью с тобой согласен.

Очуметь - Вольный Пеликан

Игривый Крот,не не хочу быть индейцем!

...................................

не мое)

Вчера мой 12-летний сын участвовал в Рождественском школьном спектакле.

Он заранее объявил, что ему досталась роль Иосифа Сталина, который что-то сообщает какой-то женщине. Мы не сильно удивились, потому что за годы в школе сыграли много ролей, например, эпохальную роль Арбуза. Поскольку спектакль должен был пройти на втором иностранном языке (немецком), мы не стали особенно уточнять, кому, что и зачем нужно сообщать. Нужно, так нужно.

Сказано – сделано: бабушка пришила генеральские лампасы к брюкам, достали офицерские «яловые» сапоги, сделали шикарные усы, френч с маршальскими погонами, петлицами, красную папку Генералиссимуса с большой звездой и др.

Подготовились, чтобы блистать.

Неладное заподозрили непосредственно перед спектаклем, обнаружив одноклассника в костюме… царя Соломона.

Перед самым началом выяснилась завязка драмы: да, сыну досталась роль Иосифа. Только НЕ Иосифа Сталина! Просто Иосифа! Который сообщает… благую весть!! Деве Марии!!! Спектакль-то рождественский!!!!

Времени не было, и сын отправился сообщать благую весть в виде Иосифа Сталина.

В своем костюме он имел бешеный успех! При каждом его появлении у мамочек в зале начиналась неостанавливаемая истерика, сопровождаемая слезами, иканием и тихим восторженным подвыванием откуда-то из-под стульев.

Поскольку сын находился в некоторой растерянности, из-за осознания груза своей вины в «перепутывании» амплуа, драматические паузы от Иосифа Сталина по степени накала, реакции зала, чувства всеобщего единения и восторга превосходили шоу Ивана Урганта.

Оно и понятно – представьте, вот приходит Иосиф Сталин к Марии – и уже совершенно не важно, что он ей там сообщил (на немецком) – тут уж любой бы поверил!

Приложенным, к Празднику специально для Вас: фото Иосифа, несущего благую весть Марии)

Что такое - Первомай ?
Просто - пей, да наливай?
День трудящихся? Да бросте!
От работы - ломит кости!
Это праздник тунеядцев!
Тех, что спиться не боятся.
На природу прут толпой
Прихватив друзей с собой!
Едут в горы и в леса
В мае ведь везде - краса!
На рыбалку, на охоту...
(Где здесь мысли про работу?)
Взяв - мясца и пол литровку
Брысь от компа, на МАЁВКУ!


МАЙ! МИР! ТРУД! Землю - крестьянам! Фабрики - рабочим! Женщинам - по мужику! Мужикам - по пузырю! Любящим - по ребёнку! Больным - по здоровью! Несогласным - по морде! Ура, товарищи!


Украинская деревня... Ночь... Звезды... В стогу сена Василь тр@хает Марусю. Долго и со смаком тр@хает, а она лежит и ни звука не произносит. Он, слегка расстроенный, спрашивает:
- Маруся, в тебе хоть матка э?
Она ему:
- Ни, я кругла сирота.

Сидит супружеская пара, и смотрит телевизор... По льду катаеться фигуристая фигуристка...
Муж (мечтательно): Эх, я бы с ней, такую вольную програму откатал...
Жена (мрачно): Сейчас посмотрим, как ты обязательную откатаешь...

Пункт сдачи спермы.
Очередь из мужиков.
Входит девушка и молча садится последней.
Среди мужиков - волнение: Чего она сюда пришла? - Может она не знает, что здесь?
Ближайштй к девушке мужик говорит ей: "Девушка, вы знаете, что здесь пункт сдачи мужской спермы?"
Она, не открывая рта: "УГУ!"


— Хотел с тобой пообщаться, думал, милая, умная, а ты матом говоришь…
— Вы правы, прошу простить мой моветон. Разрешите развеять чувство неловкости сменой темы. Вам, как ценителю изящного слога, должна быть интересна барочная литература? Или серебряный век?
— Ммм…
— Вот и не пи$ди!


По Сахаре идет туристическая группа иностранцев. Жара, солнце палит, всё по полной программе. Вдруг их обгоняет бедуин на верблюде. Верблюд весь искалеченный в заплатках, бинтах, зелёнке, морда вся ободрана, пластырем залеплена — места живого нет. В общем зрелище «удручающее». Англичанин видя эту картину, подзывает переводчика и просит поинтересоваться у бедуина, что случилось с его верблюдом. Переводчик долго беседует с бедуином, подходит к группе иностранцев и говорит:
— Этого мужчину зовут Амшид, это его верблюд и у них всё хорошо... Просто его жена учится ездить.


– Почему ты так часто материшься?
– Потому что последовательная смена состояний и реплик некоторых индивидуумов угнетает моё сознание.
– Что?
– Иди нах…

Меня ужасает не мой возраст, а возраст моих ровесников! Че вы старые-то такие?

Уже неделя прошла как он обещал починить унитаз А я молчала, терпела...

Коктейль "Водка с подорожником" – великолепно лечит душевные раны.

Из театральной рецензии:
"Искусство требовало жертв и они быстро заполнили зал..."

Хотела в омут с головой, а получилось в лужу задницей...

В магазине:
- Могу ли я чем-нибудь помочь?
- Да, я вот тут, присмотрел телек…
- Хороший выбор! Эта модель отличается повышенной…
- На стреме постоишь?

Парней так много холостых: Куда девать женатого?

Маринка, мне кажется, я замуж никогда не выйду..
— Да, неее, кто-нибудь да лоханётся!

Полку прибить и соседа можно попросить.
А вот наорать, что криво прибита, тут муж нужен!

Семейное положение: не могу забыть эту тварь.


Если у мужчины ногти на ногах покрашены лаком, это вовсе не означает, что он трансвестит. Скорее всего, у него просто подрастает маленькая дочь.

Иду из магазина. Хомячу ряженку и булку на ходу... Все смотрят на меня, как на инопланетянина. А шёл бы, как обычно, с пивом и сигаретой, никто бы внимания не обратил.

— Я назову своего сына Артёмом, а ты?
— Тоже Артёмом.
— Эй, не повторяй за мной!
— Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?

— Целых три месяца ты не можешь решить, какую купить машину, а мне сделал предложение на третий день после знакомства.
— Покупка машины — дело серьезное.

▫Андрюша (6 лет) часами играет пластилином и, соответственно, весь его стол замазан. Я всё время заставляю стелить бумажку, чтобы стол не испачкать. Сегодня ковыряюсь на кухне. Внезапно напрягла тишина. Кричу:
— Андрюша, а что ты делаешь?
— Пластилином леплю!
— Ты что-то подложил, чтоб стол не пачкать?
— Да! Ноутбук!

▫С утра одевая брата в садик, загадал загадку:
— Кто рано встает, детям спать не дает?
Ответ убил: — «МАМА»

Купала племянника в ванной, ему 5 лет. Он захотел попить воды прямо из ванной.
— Нельзя её пить, она же грязная! — сказала я. Он в слезы и говорит:
— Почему ты меня моешь в грязной воде?!

▫Ребёнок поздравлял бабушку:
— Бабушка, поздравляю с 8 марта! — пауза.
Бабушка подсказывает:
— И желаешь...
— Желаю борщ с сухариками, приготовишь?

▫Дочери моего друга Лере 5 лет. Однажды она смотрит рекламу, а в ней говорят: кошки без ума от «Вискас».
— Мама! — кричит Лера.
— Что?
— Мы не будем нашей Марусе покупать «Вискас». Она у нас и так дурная.

▫Сижу на очередной диете. Кормлю семью ужином, глотая слюни. Делаю вывод:
— Так, надо попить кофе.
Рома (12 лет):
— Почему?
— Потому, что кофе отбивает желание поесть.
— Мама, желание поесть отбивает только еда!

▫К моей сестре в гости пришла подруга и притащила с собой кота породы сфинкс. Мой пятилетний сын смотрел на это лысое чудо, смотрел, и вдруг выдал шёпотом:
— Пап, а это кто?
— Это котик.
— А почему он наизнанку?

▫Папа с сыном (3 с половиной года) заполняет анкету для садика. Пункт «аллергические реакции».
Папа: Что писать?
Я: На что у ребенка аллергия, то есть перечислите, какие продукты нельзя есть.
Папа погрузился в задумчивость, перебирая что-то в памяти.
Мальчик шепчет: Папа, КАПУСТУ напиши...

▫Ребёнок после посещения зоопарка написал в сочинении о том, как провёл выходные: «Видел оленя. У него наша вешалка на голове».

▫Моя дочь в детстве никогда не была тихой и молчаливой. Поэтому наши разговоры слышали все окружающие.
Едем в больничку к врачу-офтальмологу на очередной прием. Ранее зашли в магазин — купили коробку конфет.
Дочь: Мама, а зачем конфеты?
Я: Врачу.
Дочь: А зачем врачу?
Я: Ну она же тебя лечить будет.
Дочь (восторженно, на весь трамвай): КОНФЕТАМИ?!

▫— Мама, собаки же свободный народ. Зачем их люди на поводке таскают?

▫Купили ребёнку (5 лет) набор для рукоделия. Читает инструкцию вслух:
— Тебе понадобятся ножницы, клей и немного смекалки... — задумалась. — Мама! У нас дома смекалка есть?

▫Стал свидетелем такого диалога на детской площадке — мама на повышенных тонах говорит своему 4-5-летнему сыну:
— Или ты сейчас же соберешь все свои игрушки и мы пойдем домой, или ты целую неделю будешь сидеть дома!
Мальчик, не отрываясь от своих дел:
— Я ничего не выбираю.

▫Идём c Алёнкой (3 года) из садика домой. Я ей помогла одеться, а варежки она на улице надела самостоятельно. Замечаю, что она зажала ручку в кулачок:
— Что там у тебя в ладошке?
— Это сюрприз!
— Для кого?
— Для тебя!
— Это пуговица?
— Нет!
— Это камешек?
— Нет!
— Это цветочек?
— Нет!
— Сдаюсь! Что там?
— Вот, это тебе... — разжимает ладошку, а там огромная дырка в варежке, — зашить надо!