- Хочешь, я докажу, что ты козел?
- Давай, дорогая....
- Воду из унитаза пьешь?
- Нет.
- Правильно, рога мешают.
- У нас на гербе города медведь изображен, потому что в округе были дремучие леса.
- А у нас на гербе белка изображена, потому что в округе 4 ликероводочных завода.
- Маш, а что лучше - давать или получать?
- Лучше всего получать за давание!
- Батюшка, вчера моя жена приходила к вам исповедаться... Она мне не изменяет?!
- Это тайна исповеди, олень ты наш, так что успокойся и иди с миром!
-
стишки-пирожки
давай же предлагай скорее
мне свой бесстыдный грязный секс
чтоб я могла отвесить пару
пощёчин и ответить да
© Arman Teo
аркадий перепутав сцену
и настоящий сеновал
спектакль и шквал аплодисментов
сорвал
© кара
в любой жене живёт кутузов
ноздрёй ведёт и щурит глаз
когда разит наполеоном
от нас
© Uvai Ra
я удаляю вам аппендикс
ну отнеситесь же всерьёз
довольно дёргаться и клянчить
наркоз
ни одного плохого слова
не говорю я о враге
а он всё бьет меня лицом по
ноге
© Gabby
не тронь меня степан иваныч
я так ей богу не могу
давай как люди после сватьбы
ну после душа наконец
© vera
так классика или артхаус
как завершить снеговика
в сомненьях мечется с морковкой
рука
© iXtiandr
влюбился написал признался
стеснялся думал пригласил
прождал промучился нажрался
забил
© nebyxadanazzer
отбросил волк стереотипы
взглянул на полную луну
и подтянул на балалайке
струну
© лыжа
ну в третий раз уж не обманешь
вершки там или корешки
ворчал медведь на пень мотая
кишки
© Павлито
бессмысленно и беспощадно
зухра застёгивает то
что я за час и два бокалла
шампанского успел достичь
© iLLiCH
мой мир мечтателен и светел
я больше не питаю зла
но вот куда девать все эти
тела
© feelz
смотрите это гильотина
сюда кладется голова
сюда вот ставится корзина
не нужно дергать за верё
© Похабыч
уже исчезли пирамиды
заброшены нью йорк и рим
и полземли живет на марсе
а я не знаю что надеть
© Шел
уходим толик здесь засада
успел свидетель прокричать
но крики горько заглушили
его последние слова
© пуля
ну кто ещё из вас уроды
не хочет сам докушать борщ
спросила мать убрав тарелку
с башки притихшего отца
© lenushonok
когда вхожу на кухню ночью
я свет включать там не спешу
я ж не хочу инфаркт устроить
мышу
пьёт паспортистка чай с печенькой
за дверью очередь и злость
стать укротительницей в цирке
мечта пусть криво но сбылась
© Итальянка
я більше не повірю галі
хай очі виплаче свої
бо ці сліди зубів на салі
ії
© ай эмПрокомментировать:
-
Гаишник останавливает машину. Открывается окно и гаишник протягивает руку за документами. Вдруг водитель клацает зубами в сантиметре от руки. Гаишник в ужасе отдергивает руку и с с испугом смотрит на водителя. - Не сцы, я пристегнут! - слышит из машины.Прокомментировать:
-
Решил прикольнуться на днях в комментах. Не ожидал такие ответов...Скрин:
Прокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -Сообщение от Fi1imon Посмотреть сообщение
Сообщение от Johny Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
да уже лет 7-10 смотрим, каждый месяц кто-нибудь здесь вывешивает ...)))))))))Сообщение от НиколайАлексеев Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
http://img-fotki.yandex.ru/get/6106/...5ca_1512cb51_L Можно смотреть полдня - точноПрокомментировать:
-
В Одессе, гаишник тормозит авто, обращается к водителю:
— А почему едем без ремня безопасности и по мобильному на ходу разговариваем?
— Ой, я Вас умоляю, можно подумать, шо Вы этому не рады!?
– Копейка рубль бережёт. Пока гром не грянет, мужик не перекрестится. Не жили богато, нечего и начинать.
– Министр финансов, закончили доклад?
Самые богатые люди — это курильщики, пьяницы и автомобилисты. Сколько ни повышай цены, он курят, пьют и ездят...Прокомментировать:
-
чуток длинновато и немного бородато
Не хотел Саня на рыбалку ехать. Очень не хотел. Как чувствовал. Но друзья всю неделю уговаривали - по телефону, по душам и по загривку.
Друзей понять можно - они машину искали. А у Сани машина была. На пятый день Саня понял, что ехать придется. Жене сказал, что едет к маме, любовнице - как ни странно, то же самое. Обеим обещал вернуться к вечеру.
Галдящая орава Саниных друзей достала водку и начала рыбачить еще в машине, в шесть утра. На полпути снасти закончились, и пришлось останавливаться, чтобы купить еще. После прибытия на место рыбалка продолжилась, и спустя часа три-четыре Саня, как самый трезвый, был командирован за новой порцией наживки. И закуски. К вечеру друзья висли на Сане и уговаривали:
- Ну, давай, выпей с нами. Вот мы тебе налили, вот тебе килечка. Оставайся!
Саня с полным до краев стаканом в руке лишь мотал головой - не буду, мол. Ему предстояло развести всех по домам, и оставаться на ночь не хотелось.
- Ну, ладно, - сжалились друзья, - Дуй домой. Мы останемся. Сами завтра доберемся. Пойдем, до машины проводим. Саня вышел на полянку... и обомлел.
Его родная "четвера" стояла на бревнышках. Колес у машины не было.
Сняли. Вот же, блин, съездил к маме! Что делать? Как отмазываться?!
Друзья тоже притихли и топтались вокруг горемыки. Потом один из них робко тронул за плечо:
- Ну, чего, Сань... Завтра утром что-нибудь придумаем. На вот, хлебни для успокоения. Саня молча съел стакан водки в три глотка. И тут друг повернулся куда-то в сторону леса и заорал:
- Народ! Все, он выпил!
Из кустов выкатились четыре Саниных колеса.Прокомментировать:
-
Ребят, кто то выкладывал видео про спортивные танцы детей в этой ветке, повторно найти не могу, может продублируете))) очень надо..))Прокомментировать:
-
Вовочка приходит в школу и говорит учительнице:
- Марь Ивановна! Я больше у вас учиться не буду - в Америку уезжаю!
- Это как, Вовочка? Почему?
- Да вот письмо пришло - мой дедушка в Америке ослеп, а у него ферма, два завода, пятнадцать магазинов ... Трудно ему, надо помогать.
- А ты напиши дедушке, чтобы он продал всё, деньги в "Красный крест" перевёл, а сам сюда приехал. А мы над ним всем классом шефство возьмём...
- Марь Ивановна, в письме ясно написано - дедушка ослеп, а не еб...нулся!Прокомментировать:
-
!!!!!!!!!!!!!!!!!!!Сообщение от Доктор Нюхансон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: