-
Нашел хорошее место в жизни - паркуйся!
НТВ решил заняться экранизацией Шекспира.
Но все равно получилось про ментов.Прокомментировать:
-
Учительница:
- Вы знаете, ваш сын... Нет, он хороший мальчик... Но уж больно много неприличных песенок знает.
- Он их что, поет?
Учительница:
- Нет, насвистывает
Перепутал открытки-валентинки. Теперь моя любовница думает, что я ее люблю, а жена – что я ее хочу.
Дорогие женщины! Если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, возьмите за правило
не пропускать тосты и почти не закусывать.
Чтобы поминки были действительно грустными, их нужно сделать безалкогольными!
Женщина — это не только вагон удовольствий, но и 3, а то и 4 тонны проблем
Низко над землей летел беспилотник. За ним, отчаянно матерясь, бежал пилот...
Для борьбы с падением рубля в Госдуме предложили изготовить новый бубен.
- Здравствуйте, я ваша тетя! Сказал дядя Коля, вернувшись из Европы.
Терпеть не могу анекдоты про евреев, особенно, про Чапаева.
Погода шепчет:"Купи пальто".Зарплата шепчет:"И так тепло".
Меньше всего кризис чувствуется во дворцах и на галерах.
В ювелирных магазинах появились ожерелья из гречки.
ЦБ РФ присоединился к санкциям в отношении России.
Червяка мутило от слова «рыболов-спортсмен»
Муж без жены , это как дуб без дятла.
Вышел евнух на крыльцо,
Посидел, покурил, помечтал...Прокомментировать:
-
Очень посмешил:
Дагестанские блохи, услышав звуки лезгинки, насмерть затоптали кота.Прокомментировать:
-
В Москве забегает мужик в обменку:
— Доллары, евро есть?!!!
— Нет.
— А что есть?
— белорусские рубли.
— Давайте белорусские рубли!!!
– А кто был инициатором ваших отношений?
– Писька.Прокомментировать:
-
ЛёлиГ, во как - к своему стыду особенностей не знал;)
надеюсь народ не обидится за экспромтные наши дружеские поэтические шаржи ;)Прокомментировать:
-
смотрю я все вдруг расписались
и маяковский тут и блок
но алексеям петь дуэтом
ильич не в праве запретить
А как оказалось писать перошки целая наука,и всё с маленькой буквы,и без знаков препинания,да 34 слога должно быть.Так что я пока спрячу перо,пусть Паша Эмильевич один отдувается :D.Прокомментировать:
-
По моему и так всё ясно...
На форуме...Кто ходит в кепке,
а кто-то знает где произрастает гриб...
...Эмильевич, ты- "влип"...:)Прокомментировать:
-
где броневик мой где аврора
по форуму гуляет клич
и ходит в кепке прокурора
Ильич...Прокомментировать:
-
ну фсе... млин
И запоют теперь дуэтом -
Эмильич - басом, ЛелиГ - тенорком,
Кормя сообщество при этом
стихошаурмомПрокомментировать:
-
ЛёлиГ, :) :) :)
когда собак ну просто куча
на них свалить жене не слаб
бутылки пререгар окурки
и бабПрокомментировать:
-
Вот уже сам начал кропать стишки-пирошки!Так сказать проба пера )))).Посвящается вчерашнему походу в баню и последствиям после застолья ))))
Собрались мы сегодня в баню
Но в бане не было воды
Видать там были нацменьшинства
И уничтожили запас!
Лежу я мирно на диване
И тихо опой тарахчу
Зашла жена
Глаза ей режет
Свалил всё быстро на собак!
Конечно в первом стихе нацменьшинства можно бало заменить на сексменьшинства,что было бы тоже в тему,но захотелось интерпретировать поговорку --"Если в кране нет воды ...":DПрокомментировать:
-
После бурно проведенной ночи
- Дорогой, мы поженимся?
- Созвонимся.
- Роза! Может, перейдем на ты?
- А Вы не слишком торопите события? Лучше подайте мне лифчик
- А где он?
- На полу, под Вашими трусамиПрокомментировать:
-
Чтобы встреча носила чисто дружеский характер, она, на всякий случай, не побрила ноги, надела трусы брата и нарисовала маркером на груди купола.
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
В больнице лифтер каждого спрашивал по-латыни: "Кво вадис, инфекция?" и тут же переводил на русский: "Куда прешь, зараза?".
Сидя несколько дней в заваленной снегом яранге, чукча так и не смог понять — в чём кайф, когда добавляешь лёд в спиртное.
Oн: Поссорился с женой… Пошел на кухню – закрутил все банки посильнее…пусть первая подходит мириться.
Она: Поссорилась с мужем.......Кинула в борщ виагры......ох как он бегал за мной, как извинялся...
Смочил хвост собаки валерьянкой, а кошке на хвост привязал косточку... Такого хоровода я ещё не видел!
За лето мышь полевка съедает до тонны зерна. Из объяснительной записки Министра сельского хозяйства.
Давая взятки сотрудникам ГИБДД в рублях, вы сможете частично компенсировать подорожание бензина.
Друзья весело, с уважением, объяснили мне, почему нехорошо разбивать последнюю бутылку водки.
Когда женщине-повару предложили руку и сердце, в голове у неё промелькнула пара рецептов.
Лечение шизофрении увенчалось успехом, все личности пациента чувствуют себя прекрасно
На работе запретили мат! Теперь начальник с нами в понедельник вообще не разговаривает!
«А ты сиди и не квакай!» — иногда напоминал Иван Царевич своей жене о её прошлом…
На детское задание вставить пропущеннные буквы в фразе
"А Васька слушает, да е...т" пришло огромное количество неправильных ответов.
Женщина возвращается домой после недельного отсутствия.
Квартира прокурена, пахнет перегаром и блевотиной, срач повсюду жуткий.
Ее муж сидит в одних трусах перед телевизором с бутылкой "Балтики" в обнимку, смотрит хоккей.
Зверея жена произносит:
— Ох, не люблю я это делать, да, видать, придется!
Мужик, удивленно-радостно:
— Минетик?
Прокомментировать:
Прокомментировать: