Муж после многочасовой игры в танчики заходит на кухню:
-Мать,есть чё пожрать?
-А чё, бл@, полевую кухню разбомбили?!
— Ты с алкоголем дружишь?
— Нет.......Но связь поддерживаю..
ДВА ДРУГА ОБЩАЮТСЯ :
- Как научить девку плавать?
- Нуу, это целая наука: одной рукой обнимаешь за талию, другую подкладываешь под грудь......
- Дурак, я о моей сестре!
- Так бы сразу и сказал. Дай ей пинка с мостика...
- Никуда я с тобой не пойду!!!
- А чего тогда так вырядилась и накрасилась?
- А чтоб ты видел, какая красавица с тобой никуда не пошла!
Пошла мыть голову - помыла ванну, раковину, стиралку.......Хочу чаю - боюсь идти на кухню...!!
— Девушка!Хватит жрать!!!!!
— Оооооооо.....вы заботитесь о моей фигуре?
— Нет! Вы жрете мой коньяк!!!!
По салону самолета проходит пилот с парашютом. Пассажиры:
- Что случилось?
Пилот:
- Да так, ерунда, неприятности на работе!!
-
это мой любимый ролик:oops:Сообщение от oleg1207 Посмотреть сообщение
сам его, на днях пересматривал:D5 ФотоПрокомментировать:
-
Сообщение от великан Посмотреть сообщение
Ну, ты по-о-о-опал, великан.
1.2.Сообщение от rpin Посмотреть сообщение3. 1.09.2011Сообщение от Монгол Посмотреть сообщениеЗвиняйте если было
4.Сообщение от bright Посмотреть сообщениеСообщение от anarchy Посмотреть сообщение
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеСообщение от anarchy Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Машков и Пареченков
Редкие кадры импровизации со съёмок "Ликвидации" :D
Прокомментировать:
-
Asaris,
Программист сдает работу. Заказчик удовлетворенно кивает, со всем соглашается. Ну, вроде бы, все принято.
Программист:
- Отлично, с Вас 1700.
Заказчик (отдавая деньги):
- Ну, я надеюсь, если потом нужно будет переправить, можно будет к вам обратиться? Это ведь не так, что один раз сделали и забыли?
Программист:
- В зависимости от того, что и как переправить...
Заказчик:
- Ну, конечно, я не скажу «Давайте все заново переделаем!»
Программист:
- Ладно, не вопрос. Кстати, еще одно. Можно будет потом, если у меня кончатся вдруг деньги или будут финансовые проблемы, я подойду
к вам насчет немного доплатить? Это мелочь, мне требуется очень редко, вас это совсем не затруднит.
Заказчик (удивленно открыв рот):
- К-как это?..
Программист:
- Да вы не переживайте, я же не подойду к вам, мол, заплатите мне целиком еще раз!.Прокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
- Знаешь, что такое алкоголизм? Это когда играя в бутылочку, ты стремишься выиграть именно бутылочку.
- Саша, это не алкоголизм. Это возраст...
Погладил дворнягу Альму - она радостно завиляла хвостом.
Погладил незнакомую девушку - она разозлилась и влепила мне пощечину.
И кто же из них с*ка?!
Мущина заходит в бутик. Продавщица, любезно:
- Вам что-нибудь показать?
- Да! Сначала стриптиз, потом вон те джинсы!
мама, придя в гости, возмущенно спрашивает у своей дочки:
— Ирина, а почему у тебя уже другой парень?! Где Андрей?
— Обои мы с ним поклеили, а вот паркет он класть не умеет…
- Мамочка, а Саша сказал, что я чудесная девушка. Можно я приглашу его в гости?
- Не надо. Пусть и дальше так думает....
Женщина рассказывает подруге:
— Вчера вхожу в подъезд, а там маньяк!
— Ой, ужас какой!
— Вот— вот! И он так сказал!
Муж спрашивает жену:
- Шкаф в новую квартиру будем покупать?
Голос из шкафа:
- Будем!
Але, мама, дай папе трубку. — Але, папа, Спартак чемпион??? ? — Да, да, да, конечно, дочка, конечно!!! ! — Пап, дай маму. — Але, мам, ты слышала, папа разрешил.
— Представляешь, устроился на завод и в первый же день в больницу попал
— Как это ты умудрился?
— Ну я крикнул:"Марат, кинь ключ". А у них там 42 Марата работают...2 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 22.10.2014, 14:49.Прокомментировать:
-
heller, мишка из курицы... - такого даж китайским поварам не приснится.... но нужно попробовать...
за столбики - хотелось бы плюсануть, но....Последний раз редактировалось megaheyzers; 22.10.2014, 14:19.Прокомментировать:
-
ПОМНИТЕ: Лучше всех в колхозе работала лошадь. Но, тем не менее, председателем она так и не стала…
Подумай о своём будущем: положи сто баксов в карман зимней куртки.
Перегар именинника был настолько сильным, что задувание свечей на торте превратилось в фейерверк.
Лучше хороший матерящийся человек, чем тихая воспитанная сволочь.
Лучше один раз отметить день шиномонтажника, чем десять раз вспоминать день жестянщика.
— Папа, а в сочинении про зиму как написать:
— Зимой в магазине продается много пальтов или пальтей?
— Пиши лучше про лето!
— Слушай, а у тебя как машина в — 25 градусов заводится?
— А хрен ее знает, она не открывается.
Директор нанимает на работу уборщицу. Задает вопрос:
— Скажите, что означает буква М и два нолика на двери?
— Туалет мужской, на два очка.
— А если буква Ж и два нолика?
— Это, соответственно, женский туалет на два очка. Разрешите, господин директор, тоже задать вам вопрос. Что такое два нолика и буква Н?
Директор чешет репу:
— Не знаю.
— Это ООН — Организация Объединенных Наций. А вот в гоффне—то вы неплохо разбираетесь. .
— Вчера ко мне ночью в кровать девушка залазит и спрашивает:
— Вы не боитесь спать один?
— Ну, а ты что?
— Говорю, конечно, боюсь. . .
— И что?!
— А потом рассвело — и тут мне действительно стало страшно!
В автобусе Мужик Женщине на ногу наступил, решил извиниться:
— Пардон.
Женщина вся обомлела:
— Француз?
Мужик:
— Ну, дык ёбтыть. . .
Запоздавший гость садится за стол, подвигает вазочку с черной икрой и начинает есть ложкой. Хозяин подходит к нему и тихо шепчет:
— Милейший, это же вам не каша. . .
— Ну, что вы, никакого сравнения!
— Алло, это пожарная.
— Да
— А по жарьте мне пожалуйста кабачок
— Мы не жарим мы тушим
— Ну тогда потушите
В психиатрии ведь как — кто первым халат надел, тот и доктор.
Позвонил друг из России, сказал, что берёт бутылку горилки, шмат сала и едет меня захватывать! Я сказал, что без боя не сдамся и купил ещё две бутылки водки и пару кило селёдки... Пусть тока сунется! А жинка моя ещё и ведро вареников налепила.
Футбол остаётся последним легальным способом купить негра.
- Тётя Сара, а чем занимается ваша соседка Циля?
- Ой, я даже не знаю: она нигде не работает, но к ней каждый день приходят то грузин, то армянин, то молдаванин, то узбек...
- Так она таки проститутка!?
- Фима, та я вас умоляю! Проститутки - это те, что нашу страну развалили, а девочка, как может, её собирает!
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Зашёл разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ СКОТИНУ НАДО!Прокомментировать:
Прокомментировать: