Лучшим тореадором на корриде был признан российский гаишник.
Он не только остановил быка, но и надоил с него пять литров молока.
У меня полная непереносимость алкоголя.
Не переношу вида рюмки с водкой на столе - сразу хватаю и выпиваю.
– А правда ли, что водка – это наше всё?
– Нет, не всё. У нас ещё пиво на кухне осталось.
Всей своей жизнью Пушкин учит нас тому, что талантливому человеку
всё-таки нужно сначала научиться стрелять.
Мальчик-с-пальчик очень любил уединяться с Дюймовочкой в ящике со столовыми приборами. Отсюда и пошло выражение «сосёт под ложечкой».
Ищу активного мужчину!
Кратко о себе: 10 гектаров огорода!
- Алло, добрый день! У вас заканчивается депрессия. Продлевать будете?
- Предложила ему кофе, а он на грудь вылупился...
- Может, с молоком хочет?
Из двух красивых женщин, как правило побеждает более подвижная в постели.
Из разговора двух блондинок.
— Ты чего это с Юлькой дружить перестала?
— Так она в брюнетку перекрасилась.
— Ну и чо?
— Вумная больно.
Супруги разговаривают:
— Пойду в тренажОрный зал.
— Куда пойдешь?
— Успокойся, на кухню пойду — жор на меня напал.
— Дети, кто написал сказку «Стойкий оловянный солдатик»?
Дети хором:
— Андерсен.
— А имя автора?
Одинокий голосок:
— Может... Памела?
Попали Василий Иванович с Петькой в Москву. Ходят, рты разевают. Смотрят - две проститутки прохаживаются,
клиентов ловят. Само собой, ярко накрашены, все все формы наружу просятся, гуляют перед рестораном,
только бедра туда-сюда ходят.
- Красиво идут..., - едва переводя дыхание, шепчет Петька.
- Интеллигенция! - уважительно поясняет Василий Иванович.
Официант клиенту, глотающего водку рюмками.
- У вас случилось несчастье?
- Да, мой шестилетний отпрыск...
- Трудности в школе?
- Если бы ... Всё гораздо хуже. Из-за него забеременела наша няня.
- Чепуха. Это просто нереально!
- Ещё как реально! Этот негодник иголкой проколол все мои презервативы!
- Софочка, вчера из вашей комнаты доносились такие странные звуки...
- Ах, ничего интересного - это был ноктюрн Шопена.
- Ничего себе не интересно - звучал Шопен, а вышел-таки Додик!
Женщины придумали проституцию, чтобы им платили за секс.
Мужчины придумали брак, чтобы им не платить за секс.
Поэты придумали любовь, чтобы все это не выглядело так отвратительно.
— Мужики, чем вы занимаетесь по вечерам?
— Пьём!
— Что, каждый вечер?
— Нет, иногда и вечера не дожидаемся.
-
Я тем-же вопросом до сих пор задаюсь...Сообщение от slon Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Ржал просто до слёз.Сообщение от Новополочанин Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Последний раз редактировалось Новополочанин; 30.03.2015, 19:57.Прокомментировать:
-
http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=14150499
читайте комментарииПрокомментировать:
-
Sly оригинал был как раз у Биг-Мен и специалист по дизайну там намного реальнее))))Прокомментировать:
-
К чертям пусть летят сотни планов!
Не стоит искать в них дефекты!
У женщин вообще нет изъянов!!!
У ЖЕНЩИН - одни СПЕЦЭФФЕКТЫ!!!
И уносят меня, и уносят меня,
в цветную звенящую хрень
три белых коня, два красных слона,
пингвин, бегемот и олень
Смотрясь весьма солидно и серьезно
Под сенью философского фасада,
Мы вертим полушариями мозга,
А мыслим - полушариями зада.
рыбалка целая наука
у каждой рыбы свой секрет
наживки разные подкормки
вот так и с бабами сынок
О, сколько нам открытий чудных
Готовит русской водки дух!
Коньяк - источник мыслей мудрых,
И пиво - лучший водки друг!
Целый день болит живот,
И понос неудержимый.
Зря, наверно, целовал песок,
По которому ты ходила.
Интеллигентная училка
Так матюкнулась, в люк упав,
Что местный пожилой сантехник
В блокноте что-то записал.
седых детей несло по кругу
на спинах взмыленных кобыл
про них нетрезвый карусельщик
забыл
Красавица в гробу хрустальном
молчит не какает, не ест
одна из самых идеальных
невест
Олег на свингерской тусовке
был неприятно поражен
когда пришли все остальные
без жен
а чтоб тебе не показалась
малиной жизнь твоя адам
я ей в уста вложу два слова
не дам
Как хорошо сегодня в морге,
Прохладен, чист его уют,
Все портят только практиканты-
Блюют
Геннадий укусил вампира
И через три часа вампир
Сидел на лавке с мужиками,
Соображая на троих.Прокомментировать:
-
Лекция по филологии. Старый профессор рассказывает:
- В некоторых языках мира двойное отрицание означает согласие. В других, двойное отрицание так и остается отрицанием. Но нет ни одного языка в мире, в котором
двойное согласие означает отрицание. Голос с задней парты:
- Ага, конечно...
Я понял что окончательно свихнулся, когда с помощью 2 пальцев пытался увеличить картинку в журнале..
- Почему женатые мужчины предочитают минет?
- Пятнадцать минут тишины.
Врага надо стрелять, а не пугать.
Вино надо пить, а не бухать.
Друзей надо ценить, а не иметь.
Дитя надо родить, а не зачать.
Жену надо любить, а не терпеть.
Ночь нужно провести, а не проспать.
И жизнь нужно прожить, а не прос..ать!
Умные мысли часто проследуют меня, но я быстрей.
Интересно,сколько сгорает калорий, когда смотришь на себя в зеркало и тяжело вздыхаешь.
-Девушка, ваши документы.
-Вот.
-А где техпаспорт.
-Каких тех? Я одна еду!Прокомментировать:
-
ну, у нас прозаики сами того не зная очень быстро становятся поэтами, некоторые на их стихах даже вырасти успевают.....Сообщение от Жигулист Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: