Жена вернулась домой раньше обычного и обнаружила мужа в постели с весьма привлекательной молодой особой. И была столь потрясена увиденным, что вначале расплакалась, а потом заорала на мужа:
- Ах ты, неблагодарная свинья! Как ты посмел поступить так со мной, верной супругой и матерью твоих детей! Все, я ухожу! И немедленно требую
развода.
Муж выслушал ее и ответил:
- Подожди минутку, любимая, и я объясню тебе, что
произошло.
- Ладно, давай, выкручивайся, только имей в виду, это последнее, что я готова услышать от тебя.
Ободренный предоставленной ему возможностью, муж начал оправдательную речь:
- Дорогая, ну, я собирался садиться в машину, чтобы ехать домой, и вот эта молодая женщина попросила меня подвезти ее. Она выглядела такой беззащитной и несчастной, что я пожалел ее и усадил в машину. По дороге я обратил внимание, какая она худая, грязная и плохо одетая. К тому же, как она сказала, уже три дня ничего не ела. Из сострадания я привез ее к нам и напоил горячим шоколадом, от которого ты отказалась по той причине, что от сладкого толстеешь. А эта бедняжка выпила все залпом.
Она была грязной, и неудивительно, что я предложил ей принять ванну.
Пока она мылась, я увидел, что ее одежда в дырах и выкинул ее на помойку.
Далее я подумал, во что бы ее одеть, и дал ей модные джинсы, которые ты не надевала четыре года, ссылаясь на то, что они тебе тесны. Также отдал ей нижнее белье, которое подарил тебе на годовщину нашей свадьбы, и которое ты отказалась носить, сославшись на мой дурной вкус. Еще я нашел для нее сексуальную блузку, рождественский подарок моей сестры тебе, и ты нарочно ее не носила, лишь бы насолить ей.
Наконец, я отдал этой женщине пару твоих туфель, которые ты приобрела в дорогом бутике и ни разу не надела, потому что на службе у кого-то были точно
такие.
Супруг перевел дыхание и продолжал:
- Женщина была так благодарна мне за понимание и заботу, что, когда я проводил ее до дверей, она обернулась ко мне со слезами на глазах и
попросила:
- Скажите, пожалуйста, а у Вас есть что-нибудь еще, чем не пользуется ваша жена?
-
Парит орел, из задницы высовывается глист и спрашивает:
— Слышь, командир, а какая высота?
— Две тысячи метров.
Глист залезает обратно, но через некоторое время вылазит снова:
— Слышь, командир, ты это,только не о....рись, а то экипаж волнуется.Прокомментировать:
-
Жена:
- Ммм, как у тебя здесь романтично! Свечи... масло....
Муж:
- Хватит прикалываться! Закрой капот!Прокомментировать:
-
Если сказать: " В твоём возрасте пора бы уже поумнеть!", мужчина обидится за намёк на глупость, женщина – за намек на возраст...
Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент. Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.
Жена: Мы с мужем постоянно ссорились, дня без скандала не проходило, пока я не решила жить по гороскопу, теперь
живём душа в душу!!!
Муж: Надоели скандалы с женой. Но недавно она решила жить по гороскопу, а я взломал её почту и теперь сам
составляю и отправляю ей гороскоп на каждый день.
Народная примета: Если девушка распускает волосы - будет секс. Если девушка собирает волосы - будет минет.
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают,
что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пи///сы недели".
Советы туристам:
- Если вы заблудились в тайге, начните медленно выливать водку. С криками: "Что ж ты, гад, делаешь?"
- вас обязательно кто-нибудь найдет и даст по морде.
Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось,
это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.
Голубой вагон из европы присоединили к составу с дембелями. В такой жОпе геи еще не были.
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора, дайте ему спокойно уйти.
Если в вашу комнату общежития подселили иностранца, скажите ему, что вас зовут Хозяин.
Тибетские монахи, хранящие обет молчания, ненавидят, когда в туалете выключают свет.
Карлсон не гадил на лету как птицы, пока на высоте 100 метров у него не отказал мотор.
-Он пропал! Это очень запутанный случай! Нужно срочно звонить в Битву Экстрасенсов.
-Петрович,не пиzdи, признайся, что это ты пузырь выжрал!
Мужская наивность - это жить в неофициальном браке и думать, что ты - свободный.
Пошла покупать платье, не влезла... Расстроилась - купила торт. Влез, подлюка...Прокомментировать:
-
побаянить что-ли..:D
идет заседание международной комиссии по приоритетам изобретений.
Встаёт представитель США.
- Мы, американцы (братья Райт), изобрели самолёт.
Все аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Простите, но изобрел самолет А. Ф. Можайский на несколько лет раньше. У нас есть все доказательства.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Италии.
- Мы, итальянцы (Маркони), изобрели радио.
Все аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Простите, но изобрел радио А. С. Попов - на несколько месяцев раньше. У нас есть все доказательства.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель Франции.
- Мы, Французы, изобрели минет в 19 веке.
Все бурно аплодируют.
Встаёт представитель русской делегации.
- Позвольте, но минет придумали русские. Ещё в 1550 году царь Иван Грозный сказал: "Х%й вам в рот, бояре,
я вас б*%дей насквозь вижу! "
Последняя фраза относится и к немцам, а то они сейчас будут утверждать, что рентген - их изобретение.
К подъезду подъезжает “Мерседес”, а у подъезда, как всегда сидят бабульки и сплетничают. Тут из “Мерседеса” выходит мужик с охраной и говорит:
– Вот вы, бабульки, сидите тут целыми днями и сплетничаете, людям мешаете.
На это его замечание одна из бабулек заявляет:
– Ты мне, сынок, не груби, а то я внуку пожалуюсь!
Мужик засмеялся и говорит:
– В таком случае я твоему внучку стрелку забиваю сегодня в 12 часов ночи вот тут у подъезда.
В полночь бабулька как штык сидит на лавочке у подъезда, подъезжает мужик, выходит из машины и ехидно спрашивает:
– Ну что, бабуля, где же твой внук? Неужели испугался?
– А кто ж его знает? Он ведь у меня снайпером в армии служил…
Один еврей в одессе подходит к другому еврею (извозчику) и просит подвезти на Дерибасовскую. — Садись Проехали метров 20.
Извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Видишь дорога круто вверх пошла. Надо поддержать повозку. Вдруг
лошадь не выдержит. Выехали на гору, пассажир только садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот.
— Видишь дорога круто вниз пошла. Надо придержать повозку. Вдруг лошадь не выдержит. Спустились вниз, пассажир только
садиться, извозчик говорит: "Слезай. " — Зачем? — спрашивает тот. — Приехали, вот твоя Дерибасовская. — Послушай, я понимаю,
зачем я тебя брал. Я хотел доехать. Понимаю, зачем ты меня брал. Ты хотел заработать. Но зачем мы брали лошадь? ...Прокомментировать:
-
Русская девушка с красивым именем Василиса вышла замуж за болгарского парня по имени Светлан. Теперь их ребёнок выносит мозг окружающим, говоря, что его маму зовут Вася, а папу - Света...
— Знаете ли вы, почему больничные санитары такие крепкие и здоровые?
— Так они медицинский спирт витаминами закусывают!
Для укладчика шпрот по банкам - вообще не проблема, где разместить дома кучу гостей.
- Ого, ничего себе пещера! Интересно, если крикнуть, эхо будет? Ау-у-у...
- А вы точно гинеколог?Прокомментировать:
-
В пивной на Брайтон-Бич.
- Хаймович, а как переводится слово "гей"?
- Гей, Абраша, значит – весёлый.
- А бывают грустные геи?
- Конечно, но это таки уже – пидорасы!
- А ваши котлеты точно из рябчиков?
- Ну, в общем-то, да. Правда мы добавляем к ним и другое мясо.
- Какое?
- Конину.
- А пропорция какая?
- 50 на 50. Один рябчик - один конь.
- Фима, ты таки уезжаешь в Израиль, к тёте Розе?
- Да, тётя Циля, самолёт уже сегодня!
- Что так быстро!? А как же старый Соломон?
- О нём позаботятся, тётя Циля! Я на его паспорт двадцать кредитов оформил и ипотеку. Таки ему теперь жить, да жить!..
- Здравствуйте! Мы начинаем семинар "Как за один день заработать миллион рублей". Вопрос к залу. Сколько стоил билет на семинар?
- Одну тысячу рублей.
- А сколько мест в этом зале?
- Тысяча.
- Спасибо, семинар окончен.
Мужик не видел своего друга около 30 лет и, к своему удивлению, насчитал в его доме 11 детей!
— Вы, должно быть, очень счастливы?
— Да что ты! Она постоянно кричит и ворчит на меня. По правде говоря, я боюсь ее.
— Тогда зачем настрогал столько детей?
— В ТОЛПЕ ЛЕГЧЕ ЗАТЕРЯТЬСЯ...
Пришла дочка из школы и говорит, что велели сдать 30 рублей на Божью Матерь.
Звоним учительнице:
- На что велели сдать 30 рублей?
- На хрестоматию.
- Зря ты так, Вась, про олигархов. Тоже люди и беды у нас с ними общие.
Вон возьми Петровича - совсем тёща запилила.
- А чего пилит?
- Баррель падает... Фьючерсы дешевеют.Прокомментировать:
-
Пью медицинский спирт, закусываю докторской колбасой, а здоровье моё все херовей и херовей.
- А давайте бросим пить
- Во, отличный тост.
- Рабинович, у Вас чай есть?
- Нет.
- А кофе?
- Есть чай.Прокомментировать:
-
- Сеня! Ви таки знаете новость от Порошенко про валюту?
- А шо такое?.. Шо, заместо гривны будет доллар?
-Я вас умоляю!!! Заместо гривны будут конфеты... причем сосательные.
- Внучек, иди кушать! Еда на столе!
- Иду, баб...
- Иди, а то остынет...
Внук встаёт из-за компьютера и идёт на кухню. Бабуля прыгает на его место у компьютера:
- Повёлся, сопляк!..Прокомментировать:
-
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
- - - Добавлено - - -
Если Вы смахиваете крошки со стола на пол рукой - к ссоре с женой.
Если муж дарит цветы без причины - значит причина все таки есть
Если ты споришь с идиотом, вероятно тоже самое делает и он.
Если уши чешутся — лапши навешают.
Если кошка подозрительно часто чешет когти – скоро дадут зарплату, и вы наконец-то купите кошке пожрать.
Если перхоть двигается — к покупке средства от вшей!
Пропал интернет – к делам по хозяйству.
Ничто так не укрепляет веру в человека, как ПРЕДОПЛАТА.
Если хотите рассмешить бога - расскажите ему о своих планах.
Когда в семье только одна жена, она вырастает эгоисткой.
Если зачесалась попа — к приключениям...
Если чешется левая рука - к деньгам, если нос - к выпивке, если и то и другое - к выпивке на халяву.
Eсли жена смеется над остротами мужа, значит, в доме гости.
Если чешутся яйца – это к хорошему урожаю картошки.
Если третий день не хочется работать, значит сегодня среда.
Если дома рассыпались деньги при жене - к покупкам.
Ходить на работу – к деньгам.Прокомментировать:
-
Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.Последний раз редактировалось Asaris; 17.09.2014, 15:33.Прокомментировать:
Прокомментировать: