Женщину после 30 можно удивить только любовью! Искренней!.. Чистой и Бескорыстной!
А весь остальной Цирк она уже видела.
ТРИ МЕСЯЦА ПРИВОДИЛА НЕРВНУЮ СИСТЕМУ В НОРМУ И БАХ.....ОПЯТЬ СЕНТЯБРЬ!
У многих, наверное, тоже так - вечером - бессонница, а утром, вообще, капец - бесподъемница...
Родители подарили сыну барабан... И только мудрый сосед через неделю догадался спросить:
"А Ты знаешь, дружок, что у него внутри?!"
;)
-
Школьники из Люксембурга курят не за гаражами, а за Люксембургом.
***
— Здравствуйте, я терминатор, вчера я сменил операционную систему.
— А какая у тебя была ?
— ХР.
— А стала?
— А стала Vista, бэйби.
***
Одной казахской семье очень нравился фильм "Терминатор"....пятого сына зовут Айлбибек
***
Как известно при нагревании все расширяется. Вывод: Я не жирный. Просто окуенно горячий.
4 дня назад бросил курить.....Зае@ал этой новостью 27 человек.
***
Мы живем в удивительное время..... Пока скачал песню, уже знаю как удлинить член, нарастить сиськи,изнасиловать девственницу онлайн.
***
Мы живем в сложное время. Даже "небо голубое"звучит как-то по пид@растически.
***
-Милая,с Днём Рождения!Я дарю тебе возможность управлять дождём..
-Как ты меня за@бал, бля@ь, шаман безработный!!..
***
Открываю холодильник - чего там только нет: салатов нет, фруктов, овощей нет, колбасы нет. В общем, до@уя чего там нет.
***
Третий день сидит в глубокой задумчивости Зураб Церители. Такая грандиозная ху@ня взбрела ему в голову, что на этот раз аж самому страшно.
Я и в 50 лет буду запрыгивать быстро на кровать, чтобы живущее под ней злое уе@ище не схватило меня за ногу...
***
Любовь - это когда смотришь на любимую и думаешь: "Убил бы,гадину!", а сам всё одеялко поправляешь, чтоб не замёрзла зараза.....
Укрываешься - жарко. Раскрываешься - холодно. Высунешь ногу - идеально!
Пока не вспомнишь,что под кроватью злое уе@ище.
Раздражают все эти американизмы:"Oops!", "Wow!"
Есть же исконно-русские:"Пля!", "Хуясе!"
По-немецки ":):):)"(nach) означает направление движения.
По-русски то же, но конкретнее
(модераторы,ежели что-то не так-напишите в личку..удалю)Прокомментировать:
-
В связи с продлением возраста военнообязанных на Украине до 60 лет, принято решение о формировании батальонов "Инсульт" и "Простата".
Мышь лениво залезает в мышеловку, привычным движением оттягивает пружину и обнаруживает вместо итальянского сыра – российский.
- Суки, и до нас добрались
Встала утром, открыла холодильник. О, ужас!!! Норвежского лосося нет, сыра Рокфор нет, американских стейков нет,
яблок польских нет и даже немецкого пива НЕТ!!! В общем, все как обычно.
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста.
Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего…
Все загорают на морях, озерах, водоемах. А я что? А я на солнечную сторону в автобусе сажусь.
Тоскана — это одновременно область в Италии и восклицание в компании утонченных гопников.
Владимир из Москвы просит поставить для польских радиослушателей песню "Яблоки на снегу"...
Когда я была маленькая, все ребята во дворе летом играли с водяными пистолетами.
А у меня его не было. Поэтому я брала у мамы утюг и брызгалась из него. Зато меня боялись.
Если выбирать между Паркинсоном и Альцгеймером, я выбрал бы Паркинсона.
Лучше пролить немного виски себе на брюки, чем забыть, куда ты поставил целую бутылку.
На предложение профессора химии поставить 5 с натягом, студентка Маша дала ему в глаз.
Сдал машину в ремонт, так они мне временно предоставили другую, чтобы пока катался.
Я вот думаю, если жену в госпиталь отвезти, у них там как с медсестрами поставлено..
Легкий ветерок слегка растрепал её волосы, и она пожалела, что не сделала эпиляцию
На стройке на рабочего упала 15-ти тонная плита. К счастью рабочий был в каске.
Молодец Обама! Сначала вернул Крым, теперь поднимает наше сельское хозяйство!!!
Шеф вернулся из отпуска загорелый... и теперь стал еще больше похож на гаффно!
Если твоя чашка наполовину пустая, скорее всего, тебе нужен лифчик поменьше.
Киллеру, который забыл дома глушитель, пришлось кашлянуть во время выстрела.
- Нет, девушка, эти туфли тоже малы. Я так расстроена! И это уже десятая пара...
- Может, вас привезут к нам попозже? Когда с ног гипс снимут.
Увидел свою бывшую с её нынешнем... и успокоился. Судьба за меня отомстила.
Мужики! Никогда! Никогда не стряхивайте пепел между ног, сидя на унитазе!
Сегодня ко мне в комнату залетел огромный шмель. Теперь это его комната.Прокомментировать:
-
Может кому то не понравиться,просьба строго не судить,а мне смешно ;)
http://trinixy.ru/104880-tem_vremene...lke_50_mb.htmlПрокомментировать:
-
Девушка моего приятеля танцевала на столе.
— Хорошие ножки, — сказал я ему.
— Ты правда так считаешь? — спросил он.
— Да, — ответил я. — Не каждый стол способен выдержать такой вес.
Муж наблюдает, как жена пирожки стряпает.... А потом говорит:
- Вот не пойму я, зачем ты во время готовки надеваешь передник ???
Все равно ведь, руки об жОпу вытираешь...
- Доброе утро, любимая!
- Какое оно, на хрен, доброе? Меня всю ночь комары кусали!
- Хм. А меня почему-то не трогали.
- А что им тебя трогать, когда рядом такая вкуснятина лежит!
-Больше всего на свете боюсь стоматологов и темноты!
-А темноты почему?
- А хрен его знает..сколько там в этой темноте стоматологов!!!
Умом Россию не понять...:
- Папа а эта что за ягода?
- Черная смородина сынок!
- А почему она красная?!
- Потому что зеленая.
- Я водка — со мной на праздник чётко!
- Я салат — вашим лицам рад!
- Я самогон — иду на обгон!
- Я горилка — мозгов дурилка!
- А я гашиш… я слова забыл…
Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов!
Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой"...
Стюардесса, столкнулась с тяжелым выбором — либо пустить пьяного дебошира на борт либо лететь без второго пилота.
Полный порядок - это когда всё под контролем, за контролем ведётся наблюдение, а за наблюдателями присматривают.
Клаустрофобия — это боязнь закрытых пространств... К примеру, я иду в пивной магазин и боюсь, что он уже закрыт.
Отдыхаю на море. Обратил внимание на то, что люди, которые упорно готовились к пляжному сезону в спортзалах,
на море почему-то не приехали...
Учительница русского языка, проверяя сочинения детей на тему «Как я провел лето», поставила оценки 18+ и 16+...
Вчера по одному телеканалу была реклама. Магазин женского белья — Sisindom. Они вообще о чем и чем думают?
Надо где нибудь рядом открывать магазин мужского белья — PiskinSaray.
Как говорил мой бывший начальник - всё лечится сексом... Я при нём не то что не болела - кашлянуть боялась...
Иностранцу никогда не понять, как можно начистить репу двух хренам, и настучать по тыкве одному перцу.
По законам физики все тела стремятся к состоянию покоя. И только жОпа в вечном поиске приключений,
ведь она ничего не подозревает о физике
Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной.
Мало кто знает что в дипломе сантехника написано: "В трезвом состоянии является недействительным"
Если в споре с женщиной ты вооружен лишь логикой, фактами и здравым смыслом - хана тебе, мужик!
Фразой «не уходи от меня, у меня двое детей», Вика только усугубила неудачное первое свидание.
Мальчик, который не разбирается в сторонах света, зимой смотрит, как птицы улетают направо.
Бог все видит: придя на исповедь, работница ЖЭКа 2 часа простояла в очереди не в то окошко.
Народная примета: если с похмелья утром зубная щетка не помещается в рот, то она от обуви.Прокомментировать:
-
Жена звонит мужу:
–Ты меня сильно любишь?
Муж в ответ:
–Покупай.Прокомментировать:
-
может не сильно смешно, но зато как жизненно ...))))
двойной поворот
После восьми лет брака и воспитания двоих детей муж завел себе любовницу. Встречались как тайные агенты и ничто, как говорится, не предвещало, но однажды жена пошла на встречу с давними приятельницами и одна из них ей поведала, что встречается с женатым мужиком, мол, он разводиться хочет и к ней от жены уйти. В мужике супруга без труда опознала своего...
Дома скандал, вещи летели из окна, жена кричала вдогонку: "Засужу! Алименты! Этожтвоидети!.."
Мужик плюнул и ушел к любовнице, решил новую семью создать. Маются полгода, год- детей нет. Пошли по врачам. Через два месяца мужик узнал, что у него не может быть детей. Никогда не могло быть.Прокомментировать:
-
Старый английский лорд приходит к врачу.
– Вы знаете доктор, я женился полгода назад на прелестной молодой особе, но она ни как не может забеременеть, может быть что-то посоветуете?
– Сколько Вам лет, сэр?
- 75.
– А, Вашей жене?
– Ей 25.
- Вот что я Вам посоветую, возьмите Вашу жену, наймите молодого секретаря
и отправляйтесь на вашей яхте в путешествие месяца на два на три. Вы
знаете, морской воздух порой творит настоящие чудеса!
Проходит полгода старый лорд появляется у доктора.
– Огромное Вам спасибо, доктор! Морской воздух действительно творит чудеса! Моя жена беременна!
- Хм, а как поживает молодой секретарь? - спрашивает доктор.
– Вы знаете она тоже беременна! Воистину, морской воздух творит чудеса!!
Ватсон, а что это вы курите? Дайте угадаю - табак "Королева Вирджиния" с листочками вишни, из юбилейного выпуска в бархатной упаковке?
- Поразительно, Холмс! Как это вы угадали?
- Ей-богу, Ватсон! Ну не миссис же Хадсон спи@дила из моей комнаты последнюю пачку!
Сегодня ко мне приходили свидетели Иеговы — рассказывали что нужно помогать ближнему и делать добро! Попросил их помыть унитаз и вынести мусор… Они почему-то обиделись и ушли…
Встречаются два экономиста. Заговорили, естественно, про кризис.
Один: — Ты что-нибудь понимаешь?
Второй: — Я тебе сейчас объясню...
— Стоп! Объяснить я могу и сам. Ты что- нибудь понимаешь?
Шутка дня: Пару раз чихнуть в переполненном автобусе и внятно пробормотать: "Чтоб я еще раз когда-нибудь поехал в Африку..."
- Доктор, доктор, как он?
- Вы знаете, он в тяжелом состоянии, у него обширный инфаркт, переломы!
- Я могу с ним поговорить?
- Нет, к сожалению, это невозможно! Если вы что-то хотите ему сказать, скажите мне, я передам!
- Спросите у него, сдала ли я на права...Прокомментировать:
-
Для водномоторников
https://www.youtube.com/watch?v=oLPJ8zZniJUПрокомментировать:
-
Когда я ем шоколад, то оправдываю себя, что у меня будет МЕГА-МОЗГ... Про МЕГА-ЗАД стараюсь не думать...
Как говорила моя бабушка: "Никогда не бойся возраста"… будешь так же чудить... ТОЛЬКО ПОМЕДЛЕННЕЙ
"Это старость!"- сказала она, достала батарейки из вибратора и вставила их в пульт от телевизора
Выкиньте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.
Не нужно всё усложнять. Если я приношу завтрак в постель, достаточно просто "Спасибо!".
Не нужно этих вопросов: "Кто ты? Что делаешь в моем доме?"
Он обещал ей страстный роман, но после секса она поняла – так, фельетонист.
Собрание в клубе неполноценных мужчин начинается в пол шестого.
Английский я выучил бы только за то, что им насмешила нас Псаки...
Мужчины, запомните... Опасно совать палец в обручальное кольцо...
Настоящая любовь, это когда не расстаются даже после караоке.
На приеме у сексолога:
- Скажите, когда у вас в последний раз был секс?
- Доктор, неужели вы тоже считаете, что это был последний раз?
Лифт застрял на пять часов. Не обоссались только геймеры.
Умные люди иногда дурачатся, дураки постоянно умничают.
- В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.
- А в твои годы, папа, он уже повесился.
Когда душа просит праздника... кошелек просит пощады!Прокомментировать:
-
Приходит как-то больной к врачу:
- Помогите, у меня между пальцев на ногах чешется!
- Между какими?
- Между большими!
За окном смеpкалось. Она лежала на спине совеpшенно голая. Ее бледная гpудь в последних лучах вечеpней заpи окpасилась в pозовый цвет. Пpиподнятые, чуть полусогнутые ноги, как бы обидевшись дpуг на дpуга, pаздвинулись и смотpели в pазные стоpоны. Капитан Сидоpов, запахнув халат, стоял в глубоком pаздумье. Ему было над чем пpизадуматься: каким обpазом накоpмить семью этой замоpоженной куpицей?
- Да, какая-то недетская сказка у нас получилась, - подумал Колобок, дожевывая остатки лисицы...
Ответьте, пожалуйста, на один вопрос: противогаз не мешает вашей интимной жизни?
- Да нет , что вы, наоборот! Во- первых, жена в нем молчит, во- вторых, я не вижу ее лица, в-третьих, когда я перекрываю клапан, она начинает усиленно двигаться.
- Папа, папа, я больше никогда не пойду с тобой кататься на санках!
- Не болтай, а тяни сильнее, засранец!!!
- Да не кричи ты так! Что просила, то и принес! Я ж не знал, что дамские пальчики - это виноград!
- Слыхали, Александра Михайловича уволили.
- За что?!
- А его застали в момент, когда во время приема он занимался любовью со своей пациенткой...
- Да, жалко... Где мы теперь найдем такого ветеринара?
Не так страшно гулять по кладбищу ночью, как страшно в пустой квартире чихнуть и услышать "будь здоров"..
Макушка лета миновала
В разгаре самом сенокос...
Как хорошо на сеновале
Примять копну твоих волос!
Душистых трав не сможет запах
Твое дыханье перебить
И до утра тебя родная
Готов любить, любить, любить!
Иду по полю спозаранку
Штаны намокли от росы
И нежно в кулаке сжимаю
Тобой забытые трусы...Прокомментировать:
-
http://www.brik.org/showthread.php?t...55#post1855055Сообщение от Мега Рысь Посмотреть сообщениеБратцы!...а куда подевалась тема " как я вижу форумчан" ???[ATTACH=CONFIG]372237[/ATTACH]...БОБР
Прокомментировать:
Прокомментировать: