Поржать

- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?


Час пик. В троллейбусе едет мама с дочкой лет пяти. Мать достает апельсин, чистит его, дает дочке, а шкурки выкидывает в приоткрытое окошко. Пассажиры возмущаются. Ребенок тоже: – Мам, ну что же ты! Пассажиры одобрительно подхватывают: – У такой мамаши такой воспитанный ребенок. И ребенок заканчивает фразу: – Их же в самогон надо класть!


Психoтеpапевт пациенту: «На нoчь oставляйте свoи пpoблемы за двеpью».
Пациент: «Вы думаете, жена сoгласится нoчевать в пoдъезде? »


Если в баре к вам навязчиво пристает девушка, не стоит искать изысканные пути отказа. Скажите просто: "Я тут с мамой"


Буратино вторую неделю сидел лицом на Север. Он отращивал себе бороду.


Суши-ресторан. Большой компании приносят заказ. Примерно через 20 минут сосредоточенной работы палочками раздается крик души:
— Бли-и-ин! Я не наелся... Я заеб@лся!


Ой, беда у меня, девчонки!
Уже третий день муж зовет меня деткой, птичкой, малышкой, а я все еще не могу найти, где он накосячил!

Купила книжку: "Яды. Вчера, сегодня, завтра" (Просто решила почитать)
Муж второй день и посуду моет, и мусор выносит, и во всем соглашается...


Встречаются две дамы:
-Вы видели глаза своего мужа,когда делаете минет?
-Нет, а Вы?
-Ооо,это было поразительно!Делаю я как-то минет и тут входит муж. И вот ТАКИЕ глаза..

Сиськи - они как солнце. Допускается бросать только беглые взгляды, но стоит надеть очки - и можно наблюдать вечно...


- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?
- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.


Есть три типа священников: веселые, хитрые и вредные. Веселые — это православные священники, потому что все время поют. Венчают -поют, отпевают — поют. Хитрые — это католические священники, потому что всех женят, а сами не женятся. А вредные — это еврейские священники, потому что отрезают там, где и так коротко.


Не желая отставать от тренда, главный раввин России обрезал себе ещё на 10%


Виталик перед спортзалом выпил 8 банок энергетика и уехал домой на велотренажёре.

- Где пропадал?
- Папа в город возил, зоопарк посмотреть.
- Ну и кого видели?
- У-у, тигра видели огромного! Полосатый, с клыками, ходит по клетке, а потом как подойдет к решетке, как сделает так: "Ф-ф-ф-х-х".
- Врешь. Я тигра знаю, он рычит так: "Р-р-р-р-р..."
- Ну, так это если он мордой подходит..

- - - Добавлено - - -

дмитрий07, качался пад сталом
жму лапу

- - - Добавлено - - -

это случилось 2001 году
увидел я это позавчера

...я
смотрю три дня, особенно оператору удались последние кадр.
рожа кота - впечатлила

с 1.53 пересматривать по нескольку раз

опять пишу изподстала

Из резюме на должность "специалист по безопасности копьютерных сетей":
Я с 4 лет хакер. Моя карьера началась с того, что я взломал мамин сервант, хакнул оттуда несколько конфет, за что и был жестоко забанен на 3 дня от улицы.

-Девушка, а вы не подскажете сколько времени?
-ой, вы знаете, я часы дома забыла, пойдёмте ко мне, посмотрим!


В магазине:
- Бутылку пива, пожалуйста.
- Паспорт есть?
- Нет.
- Тополиный пух?
- Жара, июль.
- Понятно. Вам какое?

Валерьянка действительно прекрасно успокаивает, проверено на себе:
всего 5 капель на стакан водки - и нервы, как канаты.

Коктейль "Одиночество":
1. Выпить водки.
2. Занюхать котом


Ужас! В учебнике есть задачка... "У Алеши — 27 см, у Вовы на 4 см короче, чем у Алеши, а у Тани на 6 см длиннее, чем у Вовы"... сижу и думаю: с пацанами все хорошо, особенно с Алешей ... что бл@дь с Таней?


В публичном доме хозяйка проститутке:
- На тебя жалуются, ты проявляешь полное равнодушие к клиентам!
- Понимаете, тяжело показывать страсть, когда у тебя 8-ой клиент за день!
- Я согласна, но ты хотя бы тетрис убери из рук!


- В ПОМЕЩЕНИИ ЕСТЬ ВРАЧ?!
- Есть вискарь!
- Сойдёт...


Учёные заверяют, что коротким текстовым сообщением нельзя загипнотизировать человека. Да они просто не видели, как на мою жену действует надпись «Скидка 80%».



Он зашел в травматологию, узнал, от чего люди получают наиболее тяжелые травмы, и лишь потом купил тёще подарок на 8 Марта.

На 8 марта Ванька подарил мне валенки. Говорит - от Версачи... Обула... Сумлеваюсь... Не шибко подходят к Версачиному халату,...
который он мне в том годе дарил... Видать, с разных коллекциев...

На 8 марта главное не подарок, а внимание. Поэтому 8 марта я внимательно перехожу дорогу.

Мужчина в магазине:
- Заверните ка мне эти три носовых платочка. Я хочу подарить их жене....
- Вы хотите сделать ей сюрприз?
- О, да! Она ведь так надеется на норковую шубу....

Каждому мужчине, купившему на 8 марта сковородку - каска в подарок!

Резонансный случай произошёл на улице Маяковского, 8 марта.
Женщина жестоко избила своего мужа.......двумя тюльпанами....

Мужик советуется с другом:
- Чего бы подарить жене на 8 Марта ?
- А ты, как в прошлый год, кинь ей за ночь 8 палок!
- Не, нынче уже столько не потяну!
- Ну, давай с мужиками скинемся!

- Как ты думаешь, что подарить жене на 8 марта?
- А когда у нее 8 марта?

— Дорогая, я побрил тебе подарок к 8-му марта.

- Ты кого будешь поздравлять с 8 Марта?
- Сестру, дочь, тёщу зятя.
- А зять-то причем?
- Зять ни причем. Я сказал: "Тёщу зятя".

Одни в любви клянутся вечной
другие в верности до слёз
а я тебе мешок картошки
принёс...

Ржал аки конь...

стишки-пирожки

а пятачок еще подумал
чуть ниже опустив прицел
что дураков на свете много
а шарик он такой один
© Вороныч

одним талантом сыт не будешь
вздыхал печально людоед
пожалуй приглашу сегодня
дуэт
© zrbvjd

внезапный секс всегда пугает
непредсказуемостью поз
межролевой неразберихой
неодобрением трибун
© Arman Teo

а дальше вы вьетнамцы сами
ползите в польшу через лес
сказал сусанин и с деньгами
исчез
© Сыр

когда мартини открывают
когда в колонках дышит стинг
на волю сразу как то тянет
из стринг
© seaL

зову не зайкой и не киской
а антилопою жену
поймаю ночью на кровати
и гну

в моей душе скребутся кошки
наверно там у них лоток
наверно он уже заполнен
и скоро надо выносить
© бес

ну хочешь я убью соседей
и ты сказала а хочу
а я к такому повороту
признаюсь честно не готов
© Сашэ

ты молод моден энергичен
весь в гаджетах и соцсетях
а я из тех людей кто трогал
батоны ложкой обувной
© Ыыыыть

а любишь ролевые игры
тебе кого изобразить
изобрази мне человека
который только что ушел
© iLLiCH

перед оксаной в тёмном парке
олег распахивает плащ
под ним второй а дальше третий
оксана терпеливо ждёт
© MarkII

я в вас влюблялся постепенно
сначала ноги после грудь
потом умом вас чорт попутал
блеснуть
© YaP

да дело ведь совсем не в сексе
сказал олег и замолчал
поняв с внезапным озареньем
что дело в нём и только в нём

восьмое марта день раздоров
у гомосексуальных пар
непросто им определиться
кого кто должен поздравлять
©ДоУжасаКрасивая

я бросила курить недавно
неплохо вроде бы держусь
но сигареты по привычке
я покупаю и курю

ну да я обещал я помню
но это же не прямо щас
да и не то чтобы жениться
и не конкретно на тебе

сыграем в ролевые игры
ты будешь например таксист
ах у меня совсем нет денег
да ладно тетка так иди

давайте вместо телеграммы
пошлем олежке перевод
сказала бабушка но папа
сказал внимание важней

люблю весну в начале мая
сказал биолог аристарх
а я вот нет сказал сережа
какашку с кеда соскоблив

неужто есть такая сила
что разорвала б наш союз
да нет родной похоже нету
прикинь какое западло

ты уверяешь что мужчина
твой новый психотерапевт
и он тебя от энуреза
в кровати голую лечил

я перепутал их подарки
жена довольная в серьгах
а от любовницы в кастрюле
с мимозой в ж@пе ухожу

осенний ветер вдаль уносит
крик улетавших журавлей
вода прорвавшая плотину
уносит крик речных бобров

более чем....

- - - Добавлено - - -

8 марта, цветочный магазин, парень выберает цветы:
- Парень хочет розочку для девочки?
- Парень хочень девочку за розочку!

баян наверное но все же:) настоящий профи:)

Да, что вы знаете о поздравлениях?

https://www.youtube.com/watch?v=66e8GJ2FbFw

В преддверии праздника...а то потом за Славой не успеешь...но стиль попробую сохранить




Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.

У оленей - самцов, чем больше и ветвистые рога, тем красивее самец...У людей - мужиков, чем больше рога, тем красивее самка!

Раньше я любила лето, но потом поняла, что лето может быть в любое время года, были бы деньги... Теперь я люблю деньги.

Если мужчина, который вам нравится, не замечает вас, займите у него много денег, чтобы он только о вас и думал.

Настоящий мужик от настоящего джентльмена отличается тем, что не обязан бриться перед каждым сексом.

Девушки, учитесь готовить! Неважно, за кого вы выйдете замуж, - в любом случае оно будет хотеть жрать!

Если уж любить, то такую женщину, чтобы с ней было не стыдно попасться на глаза жене!

Женятся и выходят замуж зайки, котики и солнышки, а разводятся к@злы, суки и олени.

Парадокс: Чем больше времени женщина проводит голой, тем богаче ее гардероб.

90% мужчин, узнав об измене жены, собирают вещи и уходят к любовнице.

Женщина за рулем - что звезда в небе: ты ее видишь, а она тебя - нет.

Если женщина молчит и не возражает, значит она мертва.



Не слышны в мозгу даже шорохи...

Противозачаточная внешность...

Любовница от первого брака...

Обдувало легким матерком...

Порнометражный фильм...

Пешеходный переезд...



Девушка подруге:
- А ухаживает как красиво... Какие слова находит... Какие цветы приносит!
Прямо хоть не выходи никогда за него замуж!

Жена уезжает на курорт без мужа. Через неделю присылает ему смс:
"Всё равно люблю только тебя!"
Муж отвечает: "Да и ты пока самая лучшая!"

- Где продается виагра для женщин?
- В ювелирном!

!!!!

- Иван Иваныч, придется Вас огорчить...
- Ваша жена вчера напилась на корпоративе!
- Да что Вы, она в рот не берет!
- И снова придется Вас огорчить...

-Доктор, у меня стреляет в боку.
-Оке, гугл, "стрельба в Баку"


Помню в детстве...нарисуешь маме на 8 марта "каляку - маляку", и она радуется.
С женой почему-то эта фигня не проходит.

Одесса, Привоз. По рядам ходит мужчина с бумажкой.
- Мужчина, вы забыли купить лук!
- Но у меня лук не записан.
- Так идите я вам допишу!

Реалии российской экономики: директору предприятия подарили курочку,
которая несёт золотые яйца. Через месяц курочка стала убыточной…

Что-то мне на природу захотелось, подышать свежим коньяком и шашлыком.


Вечер, автобус. Кондуктор - здоровый парень, под два метра ростом. Заходит компания выпивших мужиков.
Такой диалог:
Кондуктор (уставшим голосом бубнит): - Оплачиваем проезд.
Мужики (задиристо): - А если не хотим?
Кондуктор (не меняя тон): - Получаем п@зд@лей, выходим из автобуса и ждём следующий.
Все оплатили.


Курильщик покупает пачку сигарет. На ней написано: "Курение убивает".
На следующий день покупает, на пачке написано: "Курение вызывает рак".
На третий день: "Курение вызывает преждевременное старение".
На четвёртый день: "Курение вызывает импотенцию".
На пятый день: "Ты по жизни тупой или тебе на самом деле по фигу?!".


Гинеколог поставил блондинке спираль. Блондинка оделась и спрашивает:
- А "Калгон" вы мне дадите?
- А зачем вам "Калгон"?
- Вы что, не знаете, что без "Калгона" на спирали накипь образуется?!


Захватить мир - полдела. Главное - знать, как им управлять втихаря от санитаров.


- Ты можешь хоть сейчас помолчать и не рассказывать свои идиотские анекдоты!
- Почему?
- Потому что я так никогда не кончу!..

- Да я разве завидую, что у него айфон от "Эпл"? Да будь у него хоть триппер от самой Волочковой, я бы все равно завидовать не стал!..

- Теорию в нашей группе все сдали, а вот на вождении одну блондинку выгнали, - попалась со шпаргалкой! На ладошке подсказку написала и всё время чёлку убирала!
- Интересно, что же у неё было написано?
- Педаль тормоза посередине!


В торговом комплексе все внутренние стены сделаны из толстого стекла. Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма.
Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой"...


И крикнул богатырь могучий:
- Выходи, чудище поганое!
И ответило чудище поганое:
- Извините, мне только через две остановки выходить..


Объявление. Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.


Жена мужу:
— Зай, я не сдала на права.
Муж: —В чем дело? Что завалила? Теорию? Практику?
Жена: — Инспектора, дерево и двух бомжей.


У левшей деньги обычно лежат в правом внутреннем кармане, а у правшей — в левом. Если же у человека развиты оба полушария, то его деньги лежат в швейцарском банке.


С человеком нужно играть в "крестики-нолики". Если ты для него нолик - нужно ставить на нём крестик.

Каждый из нас является истинным патриотом той страны, в валюте которой он хранит свои сбережения.

Ревнивая жена прочитала сообщения мужа в соцсети и лайкнула его по голове сковородкой.

- На Новый Год купил горящую путевку на Бали
- Ну, и как там, понравилось?
- Как, как... оказалось, в контракте между "На", "Бали" была крохотная буковка "е"


Скоро 8 марта, а новогоднего настроения совсем нет.


50 оттенков желтого – снег вокруг «пивнушки».

немного для Славы
немного о милых насекомых
о ремонте дорог
о работе...