– Ты ведь обещал показать мне северное сияние!
– Обещал.
– Но привел меня в свой долбаный гараж, и тут стоит бутылка водки!
– Тебе налить?
– Да.
-
- Довести до греха не обещаю, но провожу...
Это хорошо, что вы согласны, потому что все равно придется…
Отвечать на вопросы нужно так, чтобы желание их задавать больше ни у кого не возникало.
- Что вам мешает быть самим собой?
- Правила этикета и уголовный кодекс..
Раньше я относился к людям хорошо, а теперь - взаимно.
Больше всех виноват тот, кто прав не вовремя.
- Скажи, как будет по-украински синхрофазотрон?
- Шо?
- Боже, какой прекрасный лаконичный язык!
Вот так, сделаешь человеку комплимент по поводу красивых усов - и всё, больше она с тобой не разговаривает!
Не справедливо жизнь устроена: близкие люди - далеко... далёкие - близко... а недалёкие - сплошь и рядом.
Гарем султана находился в пяти километрах от дворца.
Каждый день султан посылал слугу за новой девушкой. Султан дожил до 100 лет, а слуга умер в 30.
Мораль: не женщины убивают мужчин, а беготня за ними...
- Да уж... Ирония судьбы прямо-таки! Подхватить триппер от девочки по фамилии Касперская.
У меня были проблемы и я взял кредит Оказалось, что у меня раньше не было проблем
Народная примета: человек, который стоит перед тобой у банкомата, всегда тупой.
Если минус на минус дает плюс, то гаишники-геи это просто замечательные люди!
Если с первого раза у вас ничего не получилось - парашютный спорт не для вас...
Встречаются два друга на пляже в Египте. Первый спрашивает у друга :
- Cерега, у тебя тоже денег на Крым не хватило?!
Не понимаю чего жена ругается - сложил одежду аккуратным комом
Плохо слышащий дед подарил внуку на день рождения пятый плафон.
Скучно... мне бы компанию... маленькую такую нефтяную компанию.
Возьмите в руки школьную линейку 20см. Какая она коротенькая!
А теперь поднесите её к ширинке. Какая она длинная!
Удобнее и приятнее всего в чемодане укладываются пачки денег.
Мир настолько жесток, что даже в слове "картавость" есть "Р".Прокомментировать:
-
ну что,деткам скоро в школу, а родителям помогать с уроками..
Успехов!;)14 ФотоПрокомментировать:
-
Прошу прощения если уже было. Но смотрю и не могу не заржать. Кличко жжет!
http://news.tut.by/kaleidoscope/411865.html#Прокомментировать:
-
— Если человек хоть один раз увидит живого дракона, то он будет в него верить всю оставшуюся жизнь.
— А если человек увидит умную, красивую и порядочную женщину. . .
- пусть даже сто раз увидит. . . всё равно не поверит.
— Что же заставляет нас так доверять драконам?
Муж отличился, выходим утром из дома и выясняется, что он вечером не запер входную дверь, не закрыл машину
и в довершении всего - забыл бумажник и не абы где, а... Внимание! На капоте соседской машины!!!
И ведь ничего не спёрли! Чёртова Австралия...
Диспетчер такси:
- Двадцать третий, можете забрать человека, очень спешащего в аэропорт?
- Да, могу захватить, у меня еще три свободных места.
- Он боится опоздать, вылет в 17-00. Спрашивает: успеете?
- Я ему гарантирую, что он успеет на этот рейс.
- Двадцать третий, ну как вы можете это гарантировать при таких пробках на дороге!
- Так я пилота этого самолета везу.
Ругаются две интеллигентки. Первая:
- Да ты, да ты... овес прошедший через лошадь!!!
Вторая:
- А... а ты сорока из сказки!!!
Первая ничего не поняла, приходит домой и спрашивает у дочери:
- Слушай чего это она мне сказала?
- Ну мам! Ты чего не поняла? Это же сорока из сказки: этому дала, этому дала...
- Тебе нравятся эти картины?
- Мне больше твой борщ нравится.
- Но это же искусство!
- В борще его больше.
-Дети!!! Кем работают ваши родители?
-Моя мама - проститутка. Мы живём в достатке.
-Мой папа - гаишник. И мы живём в достатке.
-А мой папа - дальнобойщик. И мы бы жили в достатке, если бы не ваши проститутки и гаишники.....Прокомментировать:
-
— У меня жена страдает от алкоголизма...
— Пьёт?!
— Нет, я пью, она страдает...
- Пить будешь?
- Не! Завтра жена приезжает! А мне надо ещё посуду за неделю перемыть, бельё постирать, пропылесосить, мусор вынести, за квартиру заплатить, кушать сварить… Б:D:D... Наливай!
-Дорогой, а куда делось моё платье?
- Ира, ты в нём не пойдёшь!!!
- А ну-ка разожми кулак...Прокомментировать:
-
Да Андрюх, особенно которые на последнем этапе ЧРБ в воду с гауном залезали))))Сообщение от TROTSKI Посмотреть сообщение
и уже варёные, прошу заметь..Прокомментировать:
-
Ты даже не представляешь,какого размера креветки вырастают у нас в некоторых озёрах (я серьёзно),в суперпупермаркетах таких и не найти даже...;)Сообщение от Любитель Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В Ивацевичах довольно таки большое предприятие по переработке креветок, да и давно уже функционирует.Сообщение от Любитель Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Слышал что креветок выращивают на гродненщине. А ещё они водяться оз.Белое. Вроде их там артельщики добываютСообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПоследний раз редактировалось Любитель; 19.08.2014, 12:38.Прокомментировать:
-
Ну дык, а то! - чистили то их наверняка в Беларуси - вот и.....Сообщение от Peskar Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Дневник домового.
—————————
10 июля.
Начал вести дневник. Последние 150 лет помню, а то что раньше было — забывать стал. Буду записывать, может пригодится. Тетрадку стырил у хозяйки, думаю — не заметит.
11июля.
Не вымыла посуду? Попрощайся с сережками. Совсем уже расслабились, людишки...
12 июля.
Было скучно. Всю ночь гоняли по дому с котом наперегонки. Хозяйка проснулась, пнула его и заперла в кладовке. За это выдавил остатки зубной пасты в мусорку. Кот расстроен и злится на меня за то, что гоняем вместе, а достается только ему.
14 июля.
Ночью от нехер делать гремел посудой и топал. Хозяйка залезла под одеяло и думала, что ей это поможет. Смешная она у меня...
15 июля.
Приходил толстый поп с кадилом, завонял весь дом. Сказал хозяйке, что все будет хорошо. А вот :):):) вам... Меня кадилом не проймешь.
17 июля.
Пи#данулся со шкафа, разбил вазу. Опять досталось коту. Теперь он со мной не разговаривает. Только сидит и смотрит с осуждением. Неудобно как то получилось...
18 июля.
Хозяйка пылесосила. Полтора часа просидели с котом под кроватью. Адская машина! Зато с котом помирились.
21 июля.
Долго не писал, после уборки хозяйкой, три дня искал дневник. Ничего интересного. Приходил к ней какой-то мужик с цветами, оставался ночевать. Попросил кота нассать ему в ботинки. Тот долго отнекивался, но я пообещал ему достать игрушку из под дивана. Согласился. Опять получил пи#дюлей. Говорит, что я — :):):):):).
22 июля.
Ночью душил хозяйку по старой привычке. Теперь этот мужик ночует у нас каждую ночь. Говорит, что он её защитит. Рэмбо, бл#ть!
23 июля.
Ночью душил мужика. Зае#ал уже. Не нравится он мне.
24 июля.
Делал уборку в доме. Хозяйка не может найти цепочку. Думаю подкинуть её в лоток кота.
27 июля.
Приезжали из битвы экстрасенсов. Каждого посылал на#уй, никто не послал обратно. Зато сказали, что я - дух покойного дедушки хозяйки. Пи#дят. Он уехал 2 года назад.
29 июля.
Хозяйка теперь оставляет мне молоко под печкой. Думает, я там сплю. Нашла дtбила! Я теперь сплю с ней на кровати, благо, мужик ссыт и больше не приходит.
30 июля.
Натыкала по всей квартире иконок. Походил, посмотрел... Раньше лучше рисовали...
2 августа.
За ВДВ!
3 августа.
Хозяйка весь день бегала по дому, искала кота. Думала, что он сбежал. Сидели в шкафу, ржали.
5 августа.
Забыл включить стелс-режим. Хозяйка побежала за краской для волос.
9 августа.
Пели песни с котом. Хозяйка звонила ветеринару. Кот теперь переживает за свои шарундулы.
12 августа.
Все таки продала она квартиру. Вот зараза! Вчера сьехали. С котом договорились переписываться через голубей. Когда сьехали, обнаружил, что он насрал под печкой. Вот гаденыш!Прокомментировать:
Прокомментировать: