Поржать

зачот , побаяню

Блондинка в магазине: "Скажите, а чем отличаются эти два мобильных телефона?" Продавец: "Эти два мобильных телефона отличаются тем, что один из них плеер, а другой фотоаппарат".
--------------------------------------------------------------------

Учительница знакомится с учениками:
- Мальчик, как тебя зовут?
- Федя.
- А кто твой папа?
- Он на мясокомбинате работает, директор!
- Садись, Федя, на первую парту!
- А тебя как? - другого спрашивает.
- Вася.
- А твой папа где?
- На ликеро- водочном, директор!
- Садись и ты тоже на первую парту.
- А тебя как? - третьего спрашивает.
- Ваня.
- А твой папа где?
- В ФСБ.
- ?! ! ... Так! Вы двое пересядьте на вторую парту, а ты садись на первую. Ну, а что он там делает?
- Не знаю, его только вчера забрали...
-----------------------------------------------------------

Урок в школе, Марь Иванна задаёт коварный вопрос:
- А сейчас, мои дорогие, поскольку мы изучаем пунктуацию - пожалуйста, приведите пример предложения, в котором расположение запятой коренным образом определяет его смысл.
- Людочка, отличница ты наша, слушаю...
- Казнить нельзя помиловать!
Молчание, ухмылка Вовочки, недовольная Марь Иванна:
- Вовочка, для тебя пример наивен?
- Ну, вы же меня не спрашиваете.
- Считай, спросила.
- Пожалуйста. В комнату как в сказке с хорошим концом входит негр.
--------------------------------------------------------------------


Приходит мама за ребёнком в детсад. Смотрит, дети сидят с телефонами и планшетами на газоне, а воспитательница на скамейке спит.
- Что ж вы спите? У вас все дети разбегутся…
- Да куда они денутся, у нас Wi-Fi только до забора...
--------------------------------------------------------------

Чуковский — настоящий гений , ибо после строк " убежало одеяло , улетела простыня " он каким-то чудом избежал рифм " за.ало " и " х.йня "
---------------------------------------------------------------

- Мама! Папа с лестницы упал!
— Да!? И что сказал?
— Матюки опустить?
— Ну конечно.
— ... молча упал.
---------------------------------------------------------------

Сидят три беременные женщины не прием к врачу: блондинка, брюнетка и рыжая. Рыжая говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь внизу. Значит, у меня будет девочка. Брюнетка говорит:
- Когда я занимаюсь любовью, я всегда нахожусь вверху. Значит, у меня будет мальчик. Блондинка заплакала:
- Боже мой, у меня будут раки.
-------------------------------------------------------------------
Порнофильмы культивируют целый ряд нереалистичных ожиданий от жизни: например, о том, как быстро к вам может приехать сантехник.
-----------
Урок в украинской школе.
Учитель: -Дети, а кто за медный грош удавится?
Дети (радостно): - Жыды.
Учитель: - Хорошо. А кто за поллитра зробит всё?
Дети (радостно): - Кацапы.
Учитель: - Отлично. А кто за шмат сала продаст маму, тату?
Молчание.
Учитель: - Hеужели вы не бачите ответ на такой простой вопрос?
Дети: - Да просто мы не бачим, много ли в этом самом шмате сала-то?
((И в тишине голос с задней парты:-Зато як спиваем...))

---------------------------------------

Сидит мужик в симфоническом зале, слушает музыку. Вдруг начинает суетиться. Поворачивается к соседу справа:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать?"
- Нет
Поворачивается к соседу слева:
- Простите, это не вы сказали "Е# твою мать? "
- Нет
Мужик упокаивается:
- Значит музыкой навеяло.
-------------

Если провести обыски c конфискацией разом у всех российских губернаторов, то мы за один день выйдем из кризиса и еще лет двести
туда не попадем.

от себя
а уж ручек перьевых и часов хватил на полстраны
-------------------------------------------


ну и самый смешной мегабойан


- У вас есть воды?
- Не воды, а вода.
- Тогда дайте мне вода!!!
- Не вода, а воды.
- Да я вижу у вас х*й напьешся!
-------------------------------------------------------------------

Моей бабушке от Мегафона постоянно приходит реклама:
«Отследи передвижения мужа!».
Бабуля в недоумении:
-5 лет как схоронила, куда он там может шастать, зараза!!!»…)


- Сыночек, гости уходят. Что нужно сказать?
- Слава Богу!!!)


Странно, но люди, которые ничего в жизни не добились – больше всех любят учить жить.


Свадьба....Невеста жениху:
- А у нас будет трое детей.
- А ты откуда знаешь?
- А они у моей мамы живут.

Таксист, уставший после суток,
останавливается на светофоре.
В окно тут же заглядывает деваха:
-Оральный, 50.
Таксист чешет репу:
- Оральный, 50...
Оральный, 50... Блин, где это?


Молодость заканчивается тогда, когда понимаешь,
что листки календаря ещё отрываются, а ты уже нет.


- Мам, мам! Меня мальчик гулять пригласил!
- Не иди!
- Почему?
- Не ломай человеку жизнь.
- Ну, мааааам!


— Мы так и будем стоять в углу бара, бухать и обсуждать какие все стремные вокруг?
— Ну да, мы же пришли веселиться.


Жанне, дегустатору компании «Чупа-чупс» не стыдно сказать, как она заработала на Мерседес.


Фото некрасивых девушек фотошоп сохраняет в формате .pzd


Когда девушка в Индии согласна, красная точка на лбу становится зеленой


В марте в театре Куклачёва идут только представления для взрослых.


Женской измены не существует. Существует либо месть за мужское предательство, либо новая любовь.


— Что общего между биатлоном и сексом?
— Если не попал, то скорость уже не важнa.


Нужно изобрести такой будильник, который будет бить меня по морде в час ночи. И чтобы бил до тех пор, пока я спать не лягу.


Алкоголь, табак и безделье — эти три порока англичане превратили в образец стиля.


Все думали, что Андрей горбатый, а у него был просто короткий провод от наушников.



В опроснике с сайта "Как разлюбить девушку? " среди прочих "забыть", "найти другую" и т. д. нашелся гениальный ответ — "поставить на будильник ее голос".


В благодарность, горничной за то, что она в турецком отеле сложила лебедя из простыней, русские туристы выложили из окурков слово "спасибо".



Косоглазая учительница во время контрольной держит в напряжении весь класс.


Самая тяжёлая форма депрессии-нежелание бухать.


Разгадываю кроссворд: — Мужчина, стремящийся вступить в брак…5 букв…
Муж тихо: — Идиот…

Бездушие — это когда утром не успеваешь принять душ.

Не надо печалиться, вся жесть впереди.

Звонит мобильный жены, муж берет трубку:
— Алло!
Ему из трубки мужской голос:
— Здравствуйте, а Надежду можно?
— Пожалуйста, — передает трубку жене. Жена:
— Алло?
Из трубки возмущенный мужской голос:
— Это кто сейчас к телефону подходил?
— Мой муж.
— А я тогда кто?

***********

Что нужно обязательно сделать в жизни:

— Нанять двух сыщиков следить друг за другом.
— Сделать ванильный пудинг. Положить его в банку с майонезом. Есть на публике.
— Стать учителем. Сделать тест, где все правильные ответы "Б". Наблюдать за реакцией.
— Забежать в магазин, прокричав: "Какой сейчас год?". Услышав ответ, выбежать с криком "Сработало!".
— Купить коня, назвать его "Пришел первым" и участвовать в скачках.
— Купить попугая. Научить его произносить "ПОМОГИТЕ! Меня превратили в попугая!"
— Находясь в лифте с незнакомыми людьми, повернуться к ним и сказать: "Вам, наверное, интересно, зачем я Вас здесь собрал?"

- - - Добавлено - - -

— Я выспался и у меня отличное настроение.
— Поздравляю. Больше никому об этом не говори. Не беси людей.


Люблю весну, солнышко светит, птички летают, детишки бегают в пуховиках.



Если жизнь подложила свинью. Постарайтесь это рассмотреть, как приглашение на шашлык.

Ты ругаешь страну,хотя ещё так молод.А в руках айфон и кофе, а не серп и молот.

Женщина создана для того ,что бы делать мужчину счастливым...Где бы это несчастный не прятался!

Краткость в сексе- не талант.

Каждый мужчина знает, что абсолютно безопасного секса не существует, как бы далеко не уехала жена.



На приёме у врача: - Вашему супругу нужен постоянный покой, я выписал успокоительное.
- И когда его ему давать?
- Сами пейте.

Придешь задолбавшись с работы, а она тебе супчик горяченький, второе. В такие моменты понимаешь, как же тебе повезло с микроволновкой.

Хочу, чтобы кто-нибудь принуждал меня к действиям сексуального характера, угрожая горячим оружием. Желательно, голубцами со сметанкой.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

- Реббе, что такое старость?
- Моня, это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей...

Оптимизм — это когда ты завещаешь высечь на своем надгробном камне надпись: «Всем чмоки! Увидимся!»

Не нужно быть семи пядей во лбу, а то шапку хрен подберёшь...

Мальчик Петя случайно ударил молотком по пальцам трудовика и получил пять. По крайней мере ему так послышалось.

Рыбачка Соня как - то в мае…
А к февралю уж родила.

Бедная семья. Сидят отец и сын, каpтошку едят. Сын потянулся за каpтошиной и случайно задел бутылку водки, она пошатнулась, но не упала.
Сын (смеясь):
- Пап, смотpи, бутылка только что была на волоске от смеpти.
Отец (стpого):
- Ты тоже.


Иногда все происходит настолько внезапно, что даже не успеваешь ох*еть.



Рабинович, почему вы продаёте свою дачу вдвое дороже, чем Шлемензон напротив? Ведь у него дача красивее и просторнее вашей и сад более ухоженный?
- Живя на моей даче, вы таки можете любоваться на такой прекрасный вид! А что вы увидите с дачи Шлемензона?

Если пропали, утеряны или украдены деньги, мудрые евреи говорят:
"Спасибо, Господи, что взял деньгами!"

Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.


- Сударыня, а не соблаговолите ли вы зайти ко мне на чашку чая,
дабы полюбоваться потолком моей спальни?

- Девушка, а почему у вас ноги такие кривые?
- А это чтобы ты уши не натёр.


Мастер лакокрасочного цеха второй год думает, что работает с напарником/

хороший маркетинговый ход ;)

Как-то собрался отец на рыбалку
Надо давно протестировать палку
Сын оказался проворней опять
Палкой удобно в печи ковырять




Семья проводила свой отпуск на речке
Эх, мало бинтов захватили в аптечке
Бесклевье отец вымещал на родных
То руку сломает то вмажет под дых




Собрался с приятелем папа на лед
Плохой в электричке попался народ
И водка плохая-в руках ледобуры
Забрызганы кровью две гордых фигуры

Вчера труп агента по недвижимости был найден в тихом, спокойном, очень зелёном районе, в пяти минутах от метро.

Он вел такой здоровый образ жизни, и выглядел так хорошо, что его было просто приятно хоронить.

- Пьяный немец в Египте прыгнул с вышки в море и убил акулу.
-Странно, что не пьяный русский..
- Как ты думаешь, кто его сбросил в воду?

МИЛОЧКА... да у вас АНГИНА!... Вам надо горло полоскать...
- Черт с вами... ДОКТОР........ ЛАСКАЙТЕ!

В автобусе две тётки кричат на пьяного мужика: - Я тебе покажу! - Я тебе дам! Мужик: - Даже и не знаю, кого из вас выбрать...

На языке, на котором пишут врачи, машинисты пригородных электричек объявляют остановки

После того, как злоумышленники сняли колеса с «копейки» Сергея, он еще полгода проездил на кирпичах, не замечая разницы.

–Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?
–Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, что–то тяжелое перенести надо?
–Да, разлуку

Психологами доказано, что в мире как минимум 5-ти людям мы симпатичны, 3-м нравимся и один в нас влюблён. Один вопрос: Где эти 9 дебилов?

Презерватив - это такой предмет, который не пригодится, если он у тебя есть, позарез нужен, когда его у тебя нет, а если он у тебя есть и ты не смог его использовать, то всегда найдется жена, которая обнаружит его у тебя в заначке!!!


Увидел детскую книжечку "Новые приключения Колобка". Был заинтригован. Старые приключения Колобка сами знаете, чем закончились.


- Почему на работу опоздали?
- Жене за завтраком стал рассказывать, Иван Иванович, какой вы хороший, чуткий и отзывчивый начальник, да так увлёкся!


— Я боюсь пустоты.
— Душевной?
— Нет, в холодильнике.

- Ты кто?
- Спящая красавица.
- А почему такая страшная?
- Только что проснулась.

Учительница знакомится с первоклассниками:
- Дети, расскажите, кто ваш папа.
Маша:
- Мой папа - менеджер.
- Хорошо. А ещё?
Вовочка:
- А мой папа - хакер!
- Это как?
- Он три раза от пьянства кодировался и три раза код ломал.

Народная примета: если вечером хорошо встретил конец света - то на следующее утро будешь жалеть, что он не наступил.

:)опосмайлики:

(_!_) Попа

(____!____) Жирная попа

(!) Тощая задница

(_Y_) :)опа в стрингах

(_Х_) :)опа. Вид из космоса

(_~_) Хитрая :):):):)

(__) Очень хитрая :):):):)

(_e=mc2_) Умная задница

(_Ъ_) Крепкая попа

(_Ь_) Мягкая попа

(_SOS_) :)опа в беде

(_GO_) Иди в задницу

-> (_!_) -> Делать что-то через :):):):)

(_!_) (__!__) (_!_) (___!___) Кинотеатр

(_Я_) В :):):):)

(___Я____) В полной :):):):)

(_=_) Какая в :):):):) разница?!

В этом году пасха совпадает с днем космонавтики.
- Гагарин побывал!
- Воистину побывал!

Утром хорошо просыпается только сахарный песок мимо чашки.

- А чего ты такой уставший и опухший?
– Просто немного устал и опух.

— Дорогая, тут сыр закончился!
— Надо говорить не "закончился", а "я сожрал весь сыр". Ответственность надо нести, милый, ответственность…

Самое полезное, что я сделал на работе за последнее время – смазал дверь, чтоб не слышно было, как я ухожу на час раньше.

- А вы кто?
- Я женщина вашей мечты!
- Да? Но я не о такой мечтал!
- А сбылась такая!

http://ok.ru/video/6911362493

Если в расходную накладную забить дури и выкурить, то получится неплохой
приходный документ.

типа так и хотела или великая сила женского актёрского искусства перед камерой ... )))))



мужской ответ



чёрный юмор



немного таксикомании