самому приходилось по срочному обращаться в бесплатную медицину, только положительные впечатления от работы персонала, но поликлинику сразу мимо, за руль и в больничку, при себе только паспорт, в приемном адекватные врачи, последний раз не выпустили и уложили на неделю, не зря приехал, как подумаю тоже самое но через поликлинику - волосы шевелятся
теперь по теме - лет 10-12 назад знакомый взял щенка питбуля, барбос дома шалил, жена решила наказать, пит думал что играют с ним и увернулся, по итогу у жены перелом ноги об косяк дверной, дома одна, кое как в поликлинику, в регистратуре отправили на 3й этаж, оттуда на снимок, потом снова 3й этаж и "девушка, а сходите за бинтом на 1й этаж, будем гипс накладывать"
-
думаю-не эту ветку выбрал...Сообщение от Ветал77 Посмотреть сообщение
к Дохтеру Алексу тебе ннннадоть..
Ежели не найдёшь - стукни в личку..
Сломаю руку-временно про спину забудешь..
(шутю..сам спиной страдаю..ежедневно)Прокомментировать:
-
Доброго вечера всем! В связи с тем, что модераторы убрали тему " Порыдать, глупости, маразм", хотел бы поместить свою историю здесь! Какая то доля юмора в ней есть! Итак ...! В прошлую среду пришлось мне потягать мешки с цементом 50 кг! Ничего не предвещало беды, но наутро нехилая боль в пояснице, скажем так, насторожила меня! Не то чтобы совсем парализованный, но ощущения ещё те! В общем все эти дни я пытался лечить спину средствами, известными мне! Спину срывал периодически, поэтому некоторые навыки имею! Нифига! Ничерта не помогает! Помогало только одно средство- водка! Пальнул- и вроде уже и почти не болит! Ну, думаю, спёкся ты, Ветал! Не пить же каждый день! Сегодня, измученный вконец, решился на поход в поликлинику! А не был я там 6 лет! И вот я в регистратуре! На мою просьбу попасть к неврологу по скорой, мне ответили, что невролог по скорой не принимает! А кто принимает! Терапевт! 201 кабинет! Заказываю карточку в 201. Отсидел очередь (передо мной тоже были люди с разными болями, поэтому решил не проситься без очереди) в два с половиной часа! Захожу а мне говорят, что моей карточки нет! А где? Мы не знаем! Может у вашего участкового терапевта! А где он находится? В 203! Спина всё так же болит! Перехожу в очередь 203 -го! Жду примерно час. Захожу! А вашей карточки нет! Млядь, да хде ж ты делась, неуловимая карточка! Спина продолжает болеть! Спускаюсь в регистратуру! Ой, извините, забыли отнести! Идите в 203-й, счас отнесём! Иду в 203-й! Мочи ждать уже нет, и как только приносят карточку прошусь без очереди! Благо, люди в очереди сердобольные оказались- пропустили! Захожу! Говорю врачу о своей проблеме! Ой, вы не были у нас шесть лет! Надо сдать анализ мочи, два анализа крови, ЭКГ, флюорографию и ещё какую то фигню! Ещё нужны какие то две прививки! Попутно врач заполняет какой то листок с надписью- "Онкологический осмотр пациента". Хорошо сдам, так спина то болит! А спину мы не лечим, это к неврологу! Блин, так чего меня направили к вам? Не знаю, но могу направить к неврологу и даёт мне какую то бумажку ! На ней врач написал-"консультация невролога" и поставил свою печать! Иди, говорит в регистратуру и суёт мне кипу бумажек с анализами! А спина фсё болит! Правда выписала два рецепта с мазью и таблетками! Ну поплёлся я опять в регистратуру! Отстоял очередь! И МНЕ ПРЕДЛАГАЮТ ПРИЙТИ НА ПРИЁМ ПЕРВОГО СЕНТЯБРЯ! МЛЯДЬ! А пораньше никак? Если хотите пораньше, то звоните с 7.00 до по моему 10.00, будет пораньше! Так дайте щас пораньше! Нет не можем, звоните утром! Млядь ещё раз! Епонский городовой, терпение моё начинает кончаться с неимоверной скоростью! И дабы не скандалить, я стиснув зубы вышел на улицу! Блин, шесть лет я не ходил в поликлинику, и уже подзабыл всё эту дурость! Мне кажется, что за это время бюрократии ещё добавилось! Итог- полдня в поликлинике и завтра утром буду звонить заказывать талон к неврологу на хрен знает какое число! Приехал домой, выпил пару соток- спина уже меньше болит! Вот думаю- а может ну её, эту поликлинику! Может завтра в Нордин записаться и без очередей, спокойно, без нервотрёпок (но выложивши определённую сумму) попасть таки на приём к нужному специалисту! Всё таки большинство болезней от нервов! А с бесплатной медициной- ну её? Истеричкой стать можно! А, как вы думаете? А может есть кудесник из БРИКовцев невролог в Минске? Так в личку постучись! А?Последний раз редактировалось Ветал77; 19.08.2014, 08:41.Прокомментировать:
-
На этой странице начинаешь вспоминать, что жизнь хороша. Спасибо. Биг-Мен, Паша Эмильевич, особо.Прокомментировать:
-
Дабы не попадать под ваш обстрел, я сначала загуглила и все проверила, но видимо перед отправкой я немного зависла.... А в это время Биг-Мен скинул такой же анекдот...Сообщение от Forest
Приятного вам дня! Улыбайтесь чаще!Прокомментировать:
-
— Пожалуйста, охарактеризуйте себя тремя словами
— Не понял вопроса.
- Алло!Здравствуйте! Сколько у Вас стоит доллар?
- 68 копеек.
- Простите… это банк?
- Нет,типография.
Бог создал идиотов. Интернет уравнял их в правах.
- Катенька, почему вы нaчали играть на пиaнинo?
- У меня со cкрипки пивo пaдало...
У страха глаза велики. У запора - еще больше.
- Хотите овладеть методом ускоренного чтения?
- Нет, куда мне в туалете торопиться?
Я за любой кипиш, кроме кладбища и валидола.
- Как назвать чёрного за штурвалом самолёта?
- Не знаю.
- Лётчиком, расист ты поганый!! Как же ещё!!??..
– Ты как-то неправильно делаешь массаж...
– Ну ладно, я заканчиваю...
– Только не в меня!
В России изобрели безалкогольную водку.
Вся страна ищет эту сволочь.
- Вы такая красивая, просто нет слов!
- А вы деньгами попробуйте, деньгами.
- - - Добавлено - - -
Смс от книжных героев.
Мяч утонул. Сижу, тупо реву. - Таня.
Скока пацанов брать с собой? - Черномор
Срочно уточни расписание поездов на Москву. - Анна
Это шутка была, про черевички! И где тебя черт носит?! - Оксана.
Что-то ты, Герасим, не договариваешь. - Муму.
Желаю счастья, вы прекрасная пара, в постели Мальвина бревно бревном. - Пьеро.
Платок и бусы купил. Ищу цветочек. - Папа.
Буду поздно, не забудь помолиться на ночь. - Отелло.
В :):):):) кроликов, грибы и гусениц! больше после обеда не сплю. - Алиса.
Дедушка, адрес скажи! From: - Ваня
Под ноги надо было смотреть, уроды. - Аннушка.
Куплю стулья. - Остап.
Твой хвост у Совы. - Пух
Мелофон у меня. Я дома. - Алиса
Молилась. Жду. - Дездемона.
Володя, во сколько стрелка? Место помню. - Глеб.
Ты здесь? Я на третьем, давай пересечемся. - Данте.
Мой тебе совет-смени кодировку, сойдется. - Герда
Твоя благоверная шизанулась, с зеркалом общается. Прячусь у кентов. - Белоснежка
Друган, давай в пятницу сходим в кабак, выпьем? Я угощаю. - Сальери
Папа, я все сдал! - Павлик
Половина двенадцатого! Герман, ты где? - Старуха
Пишу с английского номера. Подвески забрал, скоро буду.- Д"Артаньян
Дождись своего трамвая. - Берлиоз.
Пушкин, ты сам-то когда-нить изумруды грыз? - Белочка
Земля. - Санников
Я быстро — одна нога здесь, другая там! - А. Каренина
Блин, когда же я высплюсь? - Красавица.
ДА! И я! - Брут.
Они все больные! - Айболит
А у Диснея я бы выжила, слышишь, Ганс! - Русалочка
Сны пронумеровала. Что дальше делать? - Вера Павловна
Вскрытие показало, что пациент переедал. - Лесорубы
Олег, смотри под ноги! - Конь
Достопочтимый сэр! Обстоятельства задерживают, нагоню на болотах. - Ваша Собака.
- - - Добавлено - - -
На эскалаторе стою,
Уткнувшись взглядом в чью-то ..опу,
И сам с собою говорю
Про лето, отпуск и Европу.
Но вспомнив тощий кошелек
И цены западных красоток,
Я возвратился на Восток
И на родимые шесть соток.
Так я стоял, судьбу кляня,
Среди общественного гула,
А ..опа впереди меня
Вдруг мне сочувственно вздохнула.18 ФотоПоследний раз редактировалось Биг-Мен; 18.08.2014, 06:56.Прокомментировать:
-
могу ваааще тут не писАть:(Сообщение от Forest
может где и баяню..
всё в голове не удержу...
ну простите..для Вас же-стараюся..
Прокомментировать:
-
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!".
Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Рабинович.
– Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не писдела!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену
Русский кричит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... тебя люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... lovе уou... уou...
Китаец: - #########
Эхо: - ЧО, Б.....ТЬ?! ?
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Вспомнив про невыключенный чайник, Андрей попытался отпроситься домой, но начальнику тюрьмы эта причина уважительной не показалась.
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза..
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно...
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ... РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ - ПРИШЛОСЬ ПЕРЕОДЕВАТЬ ТРУСЫ!
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип...
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.Прокомментировать:
-
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
-------------------------
Осёл нахально спрашивает льва:
- А почему это ты - Царь зверей, а не я?
- Ну-у-у, у меня грива есть!
- И у меня грива, - говорит осёл.
- А у меня на конце хвоста кисточка!
- Хм… и у меня кисточка!
И так несколько аргументов осёл парирует.
Лев подумал и выдаёт:
- А я дольше тебя в сексе могу продержаться!
Осёл:
- Не фа-а-а-акт!
- Проверим?
- А давай проверим!
Лев:
- Чур, я первый! Засекай время!
Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил.
Очередь осла, и… понеслось!..
Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро.
Лев по сотовому набирает номер львицы:
- Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил?
- Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю…
Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать.
Лев умоляющим голосом в трубку:
- А ещё-о-о-о?!
- Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю.
Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении…
Лев, гордо:
- Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?!
Осёл с придыханием, закатывая глаза:
- Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!Последний раз редактировалось Виктория; 18.08.2014, 07:53.Прокомментировать:
-
На самом деле он с этих 15 лимонов если 100 шт получит это хорошо остальное спонсоры получат которые его за стол посадили))
Так было с русским игроком который в районе 10 лимонов выграл))Прокомментировать:
-
15 ? в общем то пустяк) чего радоваться то?Игра в покер, пожалуй самая дорогая игра в мире, где люди за несколько минут могут выиграть или же проиграть целое состояние. Эта игра превратилась в настоящий спорт, выбравшись из казино и подпольных встреч "больших кошельков". Уже давно устраиваются соревнования по покеру, за которыми следят миллионы людей, как онлайн, так и присутствуя в зале. Предлагаем вашему вниманию самое странное окончание партии в покер, из когда либо существовавших, а именно реакцию выигравшего игрока. Этот парень только что выиграл 15 млн. долларов
отсюдаПрокомментировать:
-
Стары,
Чего ты ето...Арчинка второй раз пост повторила! Может это намёк, а ты сразу баян в руки....еххх...Прокомментировать:
Прокомментировать: