Если это ваш первый визит, рекомендуем почитать справку.
Для размещения своих сообщений необходимо зарегистрироваться - это не займет много времени.
Для просмотра сообщений выберите раздел.
Урок русского языка в одесской школе. Учитель:
- Сегодня мы изучаем степени сравнения прилагательных. Чтобы было ясно, я сразу приведу примеры. Берем слово "хорошо".
Сравнительная степень - "лучшее", превосходная степень - "лучшее всех", и степень, которая ни с чем не сравнится - "шоб я так жил!".
Поняли? Тогда, возьми, Моня, слово "плохо" и сделай с ним то же самое.
- Хужее.
- Прекрасно! Давай превосходную степень.
- Хужее всех.
- Отлично! Ну, и последняя степень?
- Шоб ви так жили!
– Купил жене кольцо с бриллиантом, – рассказывает Рабинович.
– Так она уже две недели со мной не разговаривает.
– Почему?
– Такое было условие…
–А борщ ты умеешь варить, дорогая невестушка?
– Умею!
– А что нужно для того, чтобы он был вкусным? А ну-ка?!
– А чтоб свекровь под руку не писдела!
На холме стоит Мальчиш-Кибальчиш в буденовке, красным знаменем машет и орет:
- Измееенааа! Измеенаааа!
Под холмом сидит Мальчиш-Плохиш, печенье там у него, варенье, ну он их наворачивает, чавкает, потом облизывает ложку и говорит задумчиво:
- Странная вещь конопля... Одних на пожрать пробивает, других на измену
Русский кричит: - Я тебя люблю!
Эхо: - Я тебя люблю... тебя люблю... люблю...
Англичанин: - І lovе уou!
Эхо: - I lovе уou... lovе уou... уou...
Китаец: - #########
Эхо: - ЧО, Б.....ТЬ?! ?
Почему в Индии самые крепкие браки?
Да потому что на свадьбу мужу дарят ружье, а женщине рисуют красную точку на лбу.
"Третий лишний" - сказал он и натянул только два презерватива.
— Дорогой, я шубу хочууууууууууу...
— Моя ты хозяюшка! Ставь свеклу с картошкой, я в магазин за селедкой!
Вспомнив про невыключенный чайник, Андрей попытался отпроситься домой, но начальнику тюрьмы эта причина уважительной не показалась.
Плохая у меня репутация. Из всех,кому я написала, что сломала руку, только один поинтересовался, — правую или левую?!!
Остальные спросили: "Кому?"
Достаток - это когда в холле вашей квартиры стоит аквариум с бегемотами и это совершенно не бросается в глаза..
В местах, где цивилизация ещё не пустила глубокие корни, слово "человек" звучит не только гордо, но аппетитно...
Никто не знает что везет гуманитарный конвой, но грузчика, случайно уронившего ящик тушенки, били вчетвером.
Витя понял, что жена ему изменяет, когда увидел в шкафу табуретку и стопку разгаданных кроссвордов.
КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ... РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ - ПРИШЛОСЬ ПЕРЕОДЕВАТЬ ТРУСЫ!
Туризм - это переноска неимоверных тяжестей на немыслимые расстояния без видимых на то причин.
Это для мужчины невежливо поворачиваться спиной. А женщина... она вежлива со всех сторон...
Женщина должна быть как мёд! С одной стороны-мягкая и сладкая! А с другой - влип так влип...
Золотая рыбка сильно напряглась, когда услышала, что первые два желания: пиво и газета...
Чтобы лучше загореть на пляже - девушки снимают лифчики, а парни обручальные кольца.
Просто удивительно, насколько мужчине проще понять женщину, если он на ней не женат.
Если после пьянки осталось спиртное - значит внутри коллектива существует проблема.
Разговор двух психиатров:
- Как вы думаете, коллега, разговаривать с кошкой - это паранойя или ещё не совсем?
- Это не паранойя. Паранойя - это когда боишься при кошке лишнее сболтнуть.
Интервью у женщины, прожившей со своим мужем 50 лет без единой ссоры:
— Мадам, но как Вам удалось прожить все это время в мире и гармонии?
— О, все просто. Когда мы обвенчались, мой муж посадил меня на повозку и повез на свое ранчо. Пока мы ехали, одна из лошадей споткнулась, и он спокойно сказал: "Раз".
Спустя 15 минут, все в той же поездке эта же лошадь споткнулась еще раз, и он сказал: "Два".
И уже когда его ранчо было в прямой видимости, эта же лошадь споткнулась в третий раз.
Он сказал: "Три" — и пристрелил ее.
Я, конечно, начала кричать, закатила истерику, начала жалеть бедное
животное…
— И что же?
— И он сказал "Раз"
------------------------- Осёл нахально спрашивает льва: - А почему это ты - Царь зверей, а не я? - Ну-у-у, у меня грива есть! - И у меня грива, - говорит осёл. - А у меня на конце хвоста кисточка! - Хм… и у меня кисточка! И так несколько аргументов осёл парирует. Лев подумал и выдаёт: - А я дольше тебя в сексе могу продержаться! Осёл: - Не фа-а-а-акт! - Проверим? - А давай проверим! Лев: - Чур, я первый! Засекай время! Забирается на осла и… 21 минута. Всё, кончил. Очередь осла, и… понеслось!.. Лев с тревогой смотрит на часы: уже прошло 15 минут, а осёл и не думает выдыхаться. Дальше всё происходит очень быстро. Лев по сотовому набирает номер львицы: - Дорогая, что ты делаешь, чтобы я быстрее кончил? - Ну-у-у, Лёва… я попой двигаю… Лев начинает активно вертеть задницей - ослу хоть бы хны, продолжает наяривать. Лев умоляющим голосом в трубку: - А ещё-о-о-о?! - Ну ещё тебя коготками за яички легонько трогаю. Лев, продолжая лихорадочно вилять задом, со всей дури хватает осла когтями за яйца, и осёл на 20-ой минуте бурно «финиширует», падая в изнеможении… Лев, гордо: - Ну что, теперь признаёшь, что я - Царь зверей?! Осёл с придыханием, закатывая глаза: - Лёва, ты не царь… ты - БО-О-ОГ!
Последний раз редактировалось Виктория; 18.08.2014, 07:53.
На самом деле он с этих 15 лимонов если 100 шт получит это хорошо остальное спонсоры получат которые его за стол посадили))
Так было с русским игроком который в районе 10 лимонов выграл))
Игра в покер, пожалуй самая дорогая игра в мире, где люди за несколько минут могут выиграть или же проиграть целое состояние. Эта игра превратилась в настоящий спорт, выбравшись из казино и подпольных встреч "больших кошельков". Уже давно устраиваются соревнования по покеру, за которыми следят миллионы людей, как онлайн, так и присутствуя в зале. Предлагаем вашему вниманию самое странное окончание партии в покер, из когда либо существовавших, а именно реакцию выигравшего игрока. Этот парень только что выиграл 15 млн. долларов
Женщину после 30 можно удивить только любовью! Искренней!.. Чистой и Бескорыстной! А весь остальной Цирк она уже видела.
Сегодня в газете прочитала, что в нашем лесу сексуальный маньяк завелся… В последний вечерний автобус еле влезла, одни бабы… и все как я, за грибами...
- Уважаемая Белла Львовна, а есть ли у вас муза?
- А муза у меня таки нет. Вот такая вот в зизни зопа..!
Два рыбака рыбу ловят. - В рыболовстве, - говорит один другому - главное терпение. - С утра терплю, больше не могу, давай штопор.
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает: - Кот дома? - Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...
Муж приходит домой. На столе записка: "сегодня на ужин рыба,удочка в коридоре"
Разговаривают два рыболова: -Я вчера поймал только двух окуньков и судачка.Погода плохая! -Ну не скажи!Погода-погодой, а я поймал осетра огромного, килограмм 15 будет! -??? -Поймал я его, значит и думаю: на сегодня хватит, пора домой. Взвалил его на плечо, и понёс.А тут, как назло, рыбнадзор... -Ну и что дальше??? -Да я его сразу с плеча-в карман спрятал, и пошёл как ни в чём не бывал
- Видишь медвежью шкуру на полу? - спрашивает гостя Иванов. - Это шкура медведя, которого я подстрелил в Сибири... Кошмарный был поединок! Вопрос стоял так: или я, или он...
- Да, - согласился гость, - ты бы хуже на полу смотрелся...
Заядлый охотник в дверях кабачка столкнулся с местным врачом: - Знаете, доктор, что я сегодня подстрелил?
- Да, знаю, я его уже перевязал.
Два приятеля охотились. Вдруг один из них увидел плывущую утку и вскинул ружье.
- Ну, это неспортивно, - остановил его товарищ. - Настоящий охотник-спортсмен никогда не стреляет по плывущей птице.
- И верно. Лучше я подожду, когда она остановится.
Один охотник другому: - Знаешь, у меня странная собака. Когда я стреляю, она падает на землю и катается от хохота! - А что она делает если ты попадаешь? - Не знаю, она у меня только 3 года.
Я недавно на машине в лося въехал. Ну, вышел, давай разбираться. Мне ничего, а у него в боку вмятина и фара одна разбита. А я разве виноват, что он вовремя поворот не показал?! Да у него еще и копыта лысые... Тут ГАИ подъехало, лосю штраф выписывать. Да он еще и пьяный оказался - стоит на рогах, двух слов связать не может, мычит чего-то... В общем, думаю я, отбегался он по дорогам как минимум на год. В зоопарке-то ему мозги прочистят...
- А я недавно охотничью собаку купил. - Какой породы? - Гончая. Я ей: "Фас!", а она мне: "Мужик, да ты гонишь!"
Когда играл дабстеп, внук танцевал, а бабка крестилась, что делало вечеринку ещё более антуражной..
:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgr een::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:: mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgre en::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen:Нарк на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да...
- На таможне...
- Везу..
- Не-а, пока не нашел.:mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen::mrgreen ::mrgreen::mrgreen:
Прокомментировать: