Смешав водку с шампанским, она занималась любовью с Витей до тех пор, пока не выяснилось, что это Толик.
Призывников с нетрадиционной сексуальной ориентацией в военкомате называют негодниками...
- Дорогая, у меня есть рога?
- У кобелей рогов не бывает, только блохи.
-
- А почему у вас козел безрогий?
- А у нас коза порядочная!
— Сарочка, дорогая, у нас сегодня будут гости, приготовь чего-нибудь на ужин...
— Хорошо, Яша... А как приготовить — чтобы еще раз пришли или чтобы больше не приходили?
Если купить синий китайский пододеяльник, то до утра можно проснуться аватаром.
Пришла СМС от оператора - "общайтесь с друзьями в три раза больше." Я так прикинул - "У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят".
Приходил друг в гости, сказал: "Не грусти, сейчас спою"...
И ведь СПОИЛ!!!... Зараза!
— Ты закончил мой портрет, дорогой?
— Да, вот.
— Но тут же просто написано "дура"!
— Я художник, я так вижу...
Для борьбы с кризисом в Молдавии Европа прислала миллион евро, США - миллион долларов, Россия - миллион граждан Молдавии
Задумайтесь! Кухня - женский род, зал - мужской род; раковина - ж.р., футбол, телевизор - м.р.; готовка, уборка, стирка - ж.р.; компьютер, ноутбук, гараж - м.р. В этом, несомненно, что-то есть!!!
Сын спрашивает у отца:
— Папа, а правда что на востоке жених узнает, кто его невеста только после свадьбы?
— Так в любой стране, сынок.
Стадии взросления человека:
1) боится фильмов с Фредди Крюгером.
2) смеётся над фильмами с Фредди Крюгером.
3) согласен с Фредди Крюгером.
- Так, здесь уберем, а здесь пожалуй оставим. Головка будет просто загляденье,
можно хоть на переговоры, хоть на тусовку, везде можете показаться.
- б**ть, Рави, а можно сделать обрезание без лишнего пафоса?!
Знакомый свою квартиру сразу двум покупателям продал. Теперь у него
и денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности.
Когда выпившая Марина на утро вернулась с выпускного домой, ей было
очень стыдно перед дочерью.
Стресс - это выдумки людей, у которых в крови отсутствует алкоголь!
Хозяйке на заметку: стеклянный глаз, вставленный в дверной глазок,
отпугнет от вашей квартиры любого вора.
- Запомните!!! Красное вино - к мясу, белое - к рыбке....
- А водка?
- Бл... вот она, сука, универсальная... идет даже к тортику...
Мужчина - ЛЕВ познакомится с женщиной, желательно РАКОМ.
Хороший человек плохой воздух в себе держать не будет.
Все проблемы из-за баб. Даже проблемы баб из-за баб.
Между ними не было романа, между ними была басня.
Отдыхать нужно так, чтобы потом долго не хотелось
- Почему Дед Мороз всегда счастлив?
- Потому что он знает, где живут плохие девочки.
Ой,Рабинович, Ваша рожа напоминает мне Париж.
- И таки шо?
- Так и хочется съездить!...
Виагра плюс димедрол - любовь похожая на сон.
- Хаймович, что случилось с вашим глазом?
- Я таки получил шпилькой от соседки!
- Случайно?
- Нет, в замочную скважину...
- Рабинович, за что вы попали в тюрьму?
- За взятку.
- А за что вас так быстро выпустили?
- А как вы думаете...?!
Кайфуем! Сегодня я со мной кайфуем!
– Где можно потусить на 100 рублей?
– В 1973 году.
Жили у бабуси. Завелись у деда.
Ложь тренирует память.
Пролетело лето.
Наступила осень..
Евро-49,
Доллар-38..
- Ух, ты! Инопланетянин! Дай, я пожму твою руку!
- Осторожно, землянин! Кто тебе сказал, что это рука?
- Дорогая, а как же супружеский долг?...
- Спи!... Вечером долги не отдают - плохая примета...
В курилке ЗАГСа разговаривают двое мужчин, один - веселый, другой - грустный.
Веселый говорит:
- А меня только что развели. А тебя?
- Меня тоже. Я — жених.Прокомментировать:
-
Мой ребенок пришел 1 сентября домой из школы. Я спрашиваю:
"Сынуля, что нового в школе?" Ответ был потрясающим: "Булки в столовой
подорожали!"Прокомментировать:
-
Резюме:
Ищу работу! Хочу работать ребенком в детском саду.
Рассмотрю варианты от младшей до подготовительной группы. Ясельную группу не предлагать! Обязуюсь:
хорошо кушать, крепко спать в тихий час, игрушки могу приносить свои!
Володя, 30 лет.
- Почему ты не хочешь купить мне квартиру? В конце концов, в моих жилах течeт твоя кровь!
- Больной, отстаньте от донора.Последний раз редактировалось Asaris; 16.09.2014, 16:27.Прокомментировать:
-
Боян конечно, но ...:
встретились волк, лиса и обезьяна во время кризиса и заговорили, кто как его переносит. Волк сказал, что как ел мясо, так и ест мясо. Лиса сказла, что как носила шубу, так и продолжает носить шубу. А обезьяна сказала, что как ходила с голой задницей, так и продолжает ходить.Прокомментировать:
-
Кот, обидевшись на то, что его шлепнули тапком, внес в санкционный список коврик в прихожей, диван в
гостиной и вышеупомянутые тапочки. В случае повторения актов агрессии обещал расширить список санкций.
Браконьер, не рассчитавший дозу динамита, вывел карасей на околоземную орбиту.
Если женщина не скрывает свой возраст, значит она нагло довольна собой.
Надпись на асфальте возле роддома: "Агата, спасибо за десять негритят!"
Странная у меня работа - задания дают как умной, а зарплату как дуре.
Вы все еще считаете дурами пол, который целиком отмазался от армии?
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь.
В Таиланде курортный роман закончился крепкой мужской дружбой.
- В СССР жили люди более двухсот национальностей.
- Это что, в Израиле живут евреи более двухсот национальностей!
- Я билеты купил. На 10-е октября.
- О как зае@ись. А без билетов теперь в 10-е октября не пускают?
Лето - оно как пиво. Вроде до фига брали, а оно раз и кончилось...
Злость — это состояние, в котором язык работает быстрее мозга.
Геев становится все больше. Блин, да как они размножаются-то?!
Никто в мире столько не ездил по свежему асфальту, как Путин.
Бросил курить 4 дня назад. Зае@ал этой новостью 37 человек.
Директриса, толкая речь на выпускном вечере, отличилась: о каждом выпускнике при вручении аттестата требовалось сказать что-то хорошее и ободряющее. Но её вдохновение довольно быстро иссякло.
На сцену актового зала поднимается очередная выпускница.
Директриса говорит:
- Леночка Сидорова пришла в нашу школу ещё девочкой...
Пауза...
- Потом стала девушкой...
Тут директриса зависает.
Голос из зала:
- Нам интересно, продолжайте!
- - - Добавлено - - -
немного картинок:15 ФотоПрокомментировать:
-
Из ответов на Mail.ru
Шабля - это "сабля" по-украински , а не "замолчи, девочка" по-русски :D
За эту тэму есть такой анекдот ;):
Внучек приехал к деду и, засыпая, показывая на саблю над кроватью, спрашивает:
Деду - а шо это там висит?
-Шабля.
-Шо бл:)?
-Спи бл:), 4мо бл:)!Последний раз редактировалось megaheyzers; 15.09.2014, 21:49.Прокомментировать:
-
Рядом с проституткой останавливается машина, оттуда высовывается водитель и спрашивает:
— Сколько минет?
— 600 рублей.
— Эх, а у меня с собой только 100. Слушай, а давай я дам тебе 100 рублей и свой мобильный?
Оценив взглядом модель мобильника, девка соглашается. Получив то, что хотел, водитель дает ей стольник и собирается уезжать. Девка:
— Эй, а мобильный??
— А, да, чуть не забыл, записывай: 8-916.....
Женщина накинула кардиган и вертится перед зеркалом. И так станет, и так.
Потом вздохнула:
-Ну, дура дурой!
Сняла кардиган и продолжает вертется глядя в зеркало. Через минуту вздыхает еще глубже:
-А, нет, не в кардигане дело...
Этот неловкий момент, когда на нежности Бориса: «Я люблю каждый миллиметр твоего тела!», Алла без
задней мысли ответила: «Я тоже люблю твои миллиметры»…
В Москве проживают люди разных национальностей: обрусевшие азербайджанцы, обрусевшие абхазы,
обрусевшие грузины, обрусевшие армяне... и... о@уевшие от всего этого ... русские!
Большинство жeнщин любят yшaми. Но мeньшинcтвo женщин, кoтopое любит ртoм вceгдa побеждает...
Он меня назвал единственной и неповторимой!!!! Да, да, да... так и сказал: Сука ты редкостная!!!
Если женщину в 20 лет хотят познакомить с мужчиной, она спрашивает: «Каков он?».
В 30 лет, она спрашивает: «Кто он?». В 40 лет — «Где он?».
"В нашей деревне поставили светофор-всю ночь люди плясали, думали дискотека."
Лучше всего человек живёт в те моменты, когда не знает, что можно жить лучше.
Любой мотоцикл прослужит вам до конца жизни, если ездить достаточно быстро.
Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему...
Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне
можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.
Вечер начался с французского поцелуя, а закончился, как обычно, по-немецки!
- Вот, женился, теперь курить нельзя, пить нельзя, на женщин смотреть нельзя!
- Не жалеешь?
- Жалеть тоже нельзя...
Мы раньше почему так плохо развивались? Потому что у нас санкций не было!
Не беда, что у нас дороги самые плохие, зато у нас дураки самые лучшие.Прокомментировать:
-
Слушаю радио. Дедушка внуку: "Никита, это ты квас допил"? Внук: "Это я то-квасдопил, да ты дед сам квасдопил"!Прокомментировать:
-
-Почему все жены Игоря Николаева должны петь?!
Как доказать жене, что Катя-Анал в контактах - это Екатерина Павловна из отдела аналитики.
Интернет самый главный враг похудения.
Набрал в поисковике, что нельзя есть на ночь?
И тут понеслось.
Начал со сгущенки.
- Дорогой, я больная, я не могу, вынь пожалуйста!
- Щас кончу - выну!
- Мне очень плохо, вынь пожалуйста!
- Я же сказал - дочитаю газету, возьму штопор и выну пробку из бутылки! Больная она, руки у нее трясутся!Прокомментировать:
-
Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье.Четырёхлетняя внучка немного понаблюдала и выдала:-БАБУШКА,ДА ТЫ У НАС ШЬЮХА)))
Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 29 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 29 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)))
Ребёнок говорит : Хочу пить!..Бабушка : Иди внучок, сочка попей!.......Сама с очка пей! Я из крана хочу!
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27.
Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж
построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом
мне!
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда,
оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой
юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине —
оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну
подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки,
дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать
кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя
пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и
ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик
говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку
дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у
нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...Прокомментировать:
-
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
-?!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, :):):)#р, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл :):):)#р»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХ#Р!
Если бы все деньги в школе, которые собрали на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила: "Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"
Жена стала часто получать смски от MTS... Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
В кратчайшие сроки российским аграриям удалось вывести сорт яблок "Эконом", абсолютно неотличимых от польских.
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.
На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!"
Сексуальность - это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотят показать.
Почему? Ну почему когда звенит будильник, одеяло становится в 5 раз теплее и в 10 раз мягче?
Когда я прочел "мальчуковая одежда сшита по нормам Американских и Английских стран",
во мне одновременно умерли филолог, портной и географ.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Все лето россияне, отдыхающие на курортах по всему миру, радовались, что Крым - их.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.
- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю.
Когда сделали генеральную уборку поняли, что у кота не было пятидневного запора.
Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!
- Чтоб разбогатеть, Вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Не стыдно смотреть на голую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.Прокомментировать:
-
Это ржачней, когда ОН сказал - "путь свободен" я чуть не уссался :DСообщение от akustik Посмотреть сообщение
пысы. а вообще это подражание Remi GAILLARD
даже кино снято про него с ним в главной ролиПоследний раз редактировалось Paschka; 14.09.2014, 22:16.Прокомментировать:
Прокомментировать: