Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье.Четырёхлетняя внучка немного понаблюдала и выдала:-БАБУШКА,ДА ТЫ У НАС ШЬЮХА)))
Идём с дочкой.
Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
Я отвечаю: — А мне 29 лет, ха-ха-ха!
На что дочь говорит: — 29 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)))
Ребёнок говорит : Хочу пить!..Бабушка : Иди внучок, сочка попей!.......Сама с очка пей! Я из крана хочу!
Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27.
Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж
построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом
мне!
Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда,
оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой
юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине —
оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну
подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки,
дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать
кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя
пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и
ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик
говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку
дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у
нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...
Объявление
Свернуть
Пока нет объявлений.
Поржать
Свернуть
X
-
Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
— Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
— А потому что электричество.
— Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
— А потому что не круглый.
— Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
— А потому что шершавая, трение в ножках.
— Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
— А лампочка-то как раз и крутится.
-?!
— А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
— Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама…
— Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!
Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
— Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
— Да пошел ты, батя, :):):)#р, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
— Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл :):):)#р»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХ#Р!
Если бы все деньги в школе, которые собрали на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.
В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила: "Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"
Жена стала часто получать смски от MTS... Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.
В кратчайшие сроки российским аграриям удалось вывести сорт яблок "Эконом", абсолютно неотличимых от польских.
Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …
– Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
– Странный бордель, пойдём отсюда.
На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
"Не реви! Самой тошно!"
Сексуальность - это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотят показать.
Почему? Ну почему когда звенит будильник, одеяло становится в 5 раз теплее и в 10 раз мягче?
Когда я прочел "мальчуковая одежда сшита по нормам Американских и Английских стран",
во мне одновременно умерли филолог, портной и географ.
Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.
У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.
Все лето россияне, отдыхающие на курортах по всему миру, радовались, что Крым - их.
Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.
Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.
- Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака.
- Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю.
Когда сделали генеральную уборку поняли, что у кота не было пятидневного запора.
Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!
- Чтоб разбогатеть, Вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.
Не стыдно смотреть на голую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.
Прокомментировать:
-
Сообщение от akustik Посмотреть сообщение
пысы. а вообще это подражание Remi GAILLARD
даже кино снято про него с ним в главной ролиПоследний раз редактировалось Paschka; 14.09.2014, 22:16.
Прокомментировать:
-
Да уж - собака-паук - не дай бог встретить вечером )))))))))))
Прокомментировать:
-
Сообщение от Asaris Посмотреть сообщениеМОЗГИ, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО
Прокомментировать:
-
Одно питерское семейство, давненько уехавшее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели
восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик — кукла. К тому же развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?" — спросил мальчик. "Да, — отвечала бабушка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтобы у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" — "Из Назарета, бабушка..."
Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...
Прокомментировать:
-
Минский зоопарк.Внучка(скоро шесть)обратила внимание-1 Фото
Прокомментировать:
-
Специально для Биг-Мена и других приверженцев "Клуба БС":
https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/...1a&oe=541431FBПоследний раз редактировалось тоже заболел; 13.09.2014, 15:09.
Прокомментировать:
-
Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой":(
Села на диету!Отказалась от пива,да и вообще от алкоголя!Перестала есть после 18.00ч!И за месяц потеряла....................31 день веселой жизни.Последний раз редактировалось dremza; 13.09.2014, 11:43.
Прокомментировать:
-
Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
- Почему одна фара не горит?..
А тот парень с юмором:
- Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".
ЧЕМ отличается.... ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК.... от РЕБЁНКА?..1) Взрослый больше весит... 2) Всё!!!!
Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69!
БОЖЕ!!!!!! КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ..........РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ-ПРИШЛОСЬ ДАЖЕ ПЕРЕОДЕТЬ ТРУСЫ
Дочь-первоклассница пришла со школы домой:
- Как тебе в школе, понравилось? - спрашивает мама.
- Пустая трата времени, мам. Читать я ещё не умею, писать - тоже. А разговаривать они нам не разрешают.
Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай
поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю
его......Лучше бы штраф заплатила......
Прокомментировать:
-
Передача Что?Где?Когда? Вопрос из Белоруссии! Что такое У 2 и У 8! Досрочно отвечает Александр Друзь! У 2- самолеты во время войны, а У 8- немецкая подводная лодка! Слушаем правильный ответ:У 2 магазин адкрывается,У 8 ён закрывается!
- Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
- Ну, так, может, хватит уже праздновать?!...
Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в :):):):) пластилин:))))))))))))
Пишу смс подруге:
— Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
Ее ответ убил:
— Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!
Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
Блиииииин...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))Последний раз редактировалось dremza; 12.09.2014, 18:26.
Прокомментировать:
-
Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеЛюди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Прокомментировать:
-
Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.
На худой конец изоленту наматывают.
МОЗГИ, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ ЗАМЕТНО
Прокомментировать:
-
Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
- Дайте пжлст венчик для унитаза
Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
- А что вы там взбивать собираетесь?
Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.
Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.
- Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
- Сынок, а ты думаешь это легко - быть другом человека?..
Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.
Брехня крепка и предварительные ласки наши быстры.
"Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
"Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!
Обожаю свою дочь Сегодня на мой вопрос:
- Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?
Она ответила:
- Зачем? Я принесу тебе стакан Мартини!
Время часто меняет людей в жирную сторону.
Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.
Парень девушке во время секса:
- Только спину не царапай!
- Почему?
- А что я потом своему коту скажу?
Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
— По морде!
— По целой??!!
- А есть ли в вашей деревне воры?
— Нет. У нас люди сами крадут.
- Я не ищу в жизни лёгких путей!
- Лечишь зубы у проктолога?
На центральной двери здания ФСБ висит табличка "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
Рядом проходит старый еврей и ворчит:
- Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!
- Иванов!
- Я!
- Петров!
- Я!
- Три тысячи тридцатый!
- (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.
Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...
- У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
- Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.
Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.
Голос жены из спальни:
- Где ты, мой принц?
Голос мужа из туалета:
- Тут я, моя принцесса! На белом коне!
Прокомментировать:
Прокомментировать: