Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
 
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения

  • dremza
    Участник ответил
    Бабушка сидела за швейной машинкой и шила платье.Четырёхлетняя внучка немного понаблюдала и выдала:-БАБУШКА,ДА ТЫ У НАС ШЬЮХА)))

    Идём с дочкой.
    Она говорит: — Насте - 3 года, а мне уже 4, ха-ха-ха!
    Я отвечаю: — А мне 29 лет, ха-ха-ха!
    На что дочь говорит: — 29 лет, мамочка, — это уже ой-ой-ой, а не ха-ха-ха! :)))

    Ребёнок говорит : Хочу пить!..Бабушка : Иди внучок, сочка попей!.......Сама с очка пей! Я из крана хочу!

    Оставила мужа с ребенком на пару часов. Ребенку 3, мужу 27.
    Высыпала им конструктор и ушла. Вернувшись домой, была в шоке. Муж
    построил домик и не подпускает к нему ребенка, чтобы показать этот дом
    мне!


    Парень работал заправщиком и однажды в рабочий день подъезжает мазда,
    оттуда выходит цаца вся такая накрашенная, на каблучках, в короткой
    юбке, говорит 95й и идет расплачиваться… когда вернулась к машине —
    оказалось, что ключи она в салоне оставила, а машина закрылась… Ну
    подходит она к заправщику и просит помочь. Он ей говорит, что некогда,
    мол много машин и все такое… Но все равно нашел кусок жесткой проволоки,
    дал ей и говорит — в приоткрытое окно вставляйте и пытайтесь нажать
    кнопку разблокировки дверей в салоне… И ушел работать дальше… Спустя
    пару минут видит картину — рядом с заправкой на газоне валяется мужик и
    ржет, держится за живот. Подходит и спрашивает: Ты чего? О_о… Мужик
    говорит — да вон дура какая-то проволокой ковыряется — пытается машину
    открыть… мвахахахахах… Ну заправщик говорит — типа — это Я ей проволоку
    дал, и что? Мужик ржет, не останавливается и говорит — так в салоне у
    нее подруга сидит и показывает ей куда проволокой тыкать...

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Вступительный экзамен в ВУЗе. Экзаменатор:
    — Объясните, пожалуйста, почему крутится электромотор.
    — А потому что электричество.
    — Что ж это за ответ? Отчего же тогда электрический утюг не крутится?
    — А потому что не круглый.
    — Ну, хорошо, а электроплитка? Круглая? Почему она не крутится?
    — А потому что шершавая, трение в ножках.
    — Ладно… А лампочка! Электрическая! Круглая! Гладкая! Без ножек! Почему лампочка не крутится?
    — А лампочка-то как раз и крутится.
    -?!
    — А вот когда вы ее в патроне меняете, что вы делаете? Вы ведь ее крутите!
    — Нда-а… в самом деле… кручу хм… Да! Но ведь это я ее кручу, а не она сама…
    — Ну, знаете, само по себе вообще ничто не крутится! Вон электромотору тоже, небось, электричество нужно!


    Однажды вечерком Папа Римский решил пройти тихими римскими улочками и подышать летним воздухом. Идёт он степенно, оглядывая окрестности, как вдруг видит маленького мальчика, курящего сигарету.
    — Милый сын мой, — говорит Папа, — не слишком ли ты молод, чтобы курить?
    — Да пошел ты, батя, :):):)#р, — ответствует мальчик. Папу чуть инфаркт не хватил.
    — Ты что, мальчик?! — говорит он. — Ты мне — Великому Понтифику, викарию Христову, главе Католической Церкви, служителю Господа нашего и Пастырю людскому, говоришь — «Пошёл :):):)#р»? ДА ПОШЁЛ ТЫ САМ НАХ#Р!


    Если бы все деньги в школе, которые собрали на шторы, шли на шторы, то из них можно было бы сшить чехол для школы и еще бы осталось на шторы.

    В разгар семейного спора Белла Моисеевна не выдержала и заявила: "Я таки не понимаю, ты хочешь быть прав или счастлив?"


    Жена стала часто получать смски от MTS... Я бы и внимания не обратил, но свою новую любовницу я записал как Beeline.

    В кратчайшие сроки российским аграриям удалось вывести сорт яблок "Эконом", абсолютно неотличимых от польских.

    Фотография жены в моем бумажнике, мне постоянно напоминает о том, что на этом же месте могли бы лежать деньги …

    – Согласны ли вы любить ее, оберегать от проблем, восхищаться ей, поклоняться ее мудрости и таланту?
    – Странный бордель, пойдём отсюда.

    На линейке в школе-мама одной из первоклашек, пустила слезу, дочь посмотрев на маму выдаёт:
    "Не реви! Самой тошно!"

    Сексуальность - это то, что невозможно скрыть, а не то, что многие так усердно хотят показать.

    Почему? Ну почему когда звенит будильник, одеяло становится в 5 раз теплее и в 10 раз мягче?

    Когда я прочел "мальчуковая одежда сшита по нормам Американских и Английских стран",
    во мне одновременно умерли филолог, портной и географ.

    Ломая систему и стереотипы, посасывая сушку, по шоссе шла девочка по имени Марина.

    У меня интересное многолетнее хобби, но жена требует, чтоб я от него закодировался.

    Все лето россияне, отдыхающие на курортах по всему миру, радовались, что Крым - их.

    Нельзя вечно откладывать проблему. Когда-нибудь всё равно придётся на неё плюнуть.

    Жизнь нужно принимать такой, какая она есть: сегодня ты голубь, а завтра – статуя.

    - Дорогой, я забежала к тебе на работу и взяла пятнадцать тысяч из твоего пиджака.
    - Правильно сделала, дорогая, я уже там три месяца не работаю.

    Когда сделали генеральную уборку поняли, что у кота не было пятидневного запора.

    Важно отличать человека "с внутренним стержнем" от человека "с шилом в заднице"!

    - Чтоб разбогатеть, Вам надо создать успешный бизнес или поймать Золотую рыбку.
    Зная ваши деловые качества, я рекомендую вам рыбачить.

    Не стыдно смотреть на голую женщину, стыдно не получать от этого удовольствие.

    Прокомментировать:


  • Paschka
    Участник ответил
    Это ржачней, когда ОН сказал - "путь свободен" я чуть не уссался :D

    пысы. а вообще это подражание Remi GAILLARD
    даже кино снято про него с ним в главной роли
    Последний раз редактировалось Paschka; 14.09.2014, 22:16.

    Прокомментировать:


  • Домосед
    Участник ответил
    Да уж - собака-паук - не дай бог встретить вечером )))))))))))

    Прокомментировать:


  • akustik
    Участник ответил
    http://www.adme.ru/video/prakstery-n...-pauka-762960/

    Прокомментировать:


  • Dand
    Участник ответил
    Сообщение от Asaris Посмотреть сообщение
    МОЗГИ, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ - ЗАМЕТНО
    Можно в подпись под аватаром...

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Одно питерское семейство, давненько уехавшее на "историческую родину", решило показать родившемуся уже в Израиле ребёнку город предков. Натурально, прибыли в славный город Санкт-Петербург, провели
    восторгающееся дитя по мостам-дворцам, привели в Летний сад. Где, собственно, развернулись события...
    Надо заметить, что дитя получилось — чистый ангел: огромные, небесного цвета глазищи, роскошные, совершенно белые кудри... Не мальчик — кукла. К тому же развитый не по годам. А проживает он с родителями в славном городе Нацрат-Илит, т.е. Верхнем Назарете. И вот, по Летнему саду гуляя, отвлеклось дитя на какую-то старушку вполне богомольного вида, с кряхтением пристраивающуюся на скамеечке. Родители прошли вперёд, а общительный, как все пятилетки, мальчуган пристал к бабусе... "Что, болит, бабушка?" — спросил мальчик. "Да, — отвечала бабушка, — старенькая я, спину ломит, ноги не ходят..." И почуяв благодарного слушателя, начала рассказ о хворях и горестях. В паузе мальчик поднял на неё свои огромные сострадающие глаза и очень искренне сказал: "Бабушка, я хочу, чтобы у тебя больше никогда ничего не болело!" Растроганная бабулька спрашивает: "Откуда ж ты такой хороший?" — "Из Назарета, бабушка..."
    Бабушка, закатив глаза, сползла по скамеечке...

    Прокомментировать:


  • Будулай
    Участник ответил
    Минский зоопарк.Внучка(скоро шесть)обратила внимание-

    Прокомментировать:


  • тоже заболел
    Участник ответил
    Специально для Биг-Мена и других приверженцев "Клуба БС":


    https://scontent-b-ams.xx.fbcdn.net/...1a&oe=541431FB
    Последний раз редактировалось тоже заболел; 13.09.2014, 15:09.

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	image.jpg
Просмотров:	1
Размер:	26.5 Кб
ID:	3697506Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	j63-e804u2U.jpg
Просмотров:	1
Размер:	76.2 Кб
ID:	3697508Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	djIEQL9DP8g.jpg
Просмотров:	1
Размер:	48.8 Кб
ID:	3697507

    Иду сегодня по улице, слушаю музыку, настроение отличное, тут подбегает совершенно незнакомый парень и вручает мне букет цветов! Только вечером я узнала, что в городе проходил негласный флешмоб "Подари надежду страшненькой":(

    Села на диету!Отказалась от пива,да и вообще от алкоголя!Перестала есть после 18.00ч!И за месяц потеряла....................31 день веселой жизни.
    Последний раз редактировалось dremza; 13.09.2014, 11:43.

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Останавливает гаишник машину и спрашивает у водителя:
    - Почему одна фара не горит?..
    А тот парень с юмором:
    - Новая модель - "ЛАДА-КУТУЗОВ".

    ЧЕМ отличается.... ВЗРОСЛЫЙ МУЖИК.... от РЕБЁНКА?..1) Взрослый больше весит... 2) Всё!!!!

    Женщина должна уметь делать 70 вещей: мыть посуду и 69!

    БОЖЕ!!!!!! КАК ЖЕ СЛОЖНО БЫТЬ ЖЕНЩИНОЙ..........РЕШИЛА НАДЕТЬ ДРУГИЕ ТУФЛИ-ПРИШЛОСЬ ДАЖЕ ПЕРЕОДЕТЬ ТРУСЫ

    Дочь-первоклассница пришла со школы домой:
    - Как тебе в школе, понравилось? - спрашивает мама.
    - Пустая трата времени, мам. Читать я ещё не умею, писать - тоже. А разговаривать они нам не разрешают.

    Сижу в машине ДПС.Он молчит....Я молчу....Тут он мне и
    говорит:"Что ты мне ничего не предлагаешь????.....".Я ему отвечаю:"Давай
    поженимся!!!!!???".....Он поржал и согласился....Вот теперь терплю
    его......Лучше бы штраф заплатила......

    Прокомментировать:


  • dremza
    Участник ответил
    Передача Что?Где?Когда? Вопрос из Белоруссии! Что такое У 2 и У 8! Досрочно отвечает Александр Друзь! У 2- самолеты во время войны, а У 8- немецкая подводная лодка! Слушаем правильный ответ:У 2 магазин адкрывается,У 8 ён закрывается!

    - Доктор, год назад я развелась с мужем... и вот прибавила в весе 30 кг....
    - Ну, так, может, хватит уже праздновать?!...

    Папа, папа, посмотри, я чет не пойму пластилин это или не пластилин??!!!Папа посмотрел, понюхал, надкусил.— Да ну, сынок, этo гавно какое-то!— Да вот и я думаю откуда у меня в :):):):) пластилин:))))))))))))

    Пишу смс подруге:
    — Еду к тебе в гости! Чайку приготовишь?
    Ее ответ убил:
    — Где я тебе её возьму??? Давай курицу приготовлю!!!

    Чтобы отучить сына лазить в шкафу и перетряхивать вещи,сказала,что там злой дядька сидит.... Вечером с мужем смотрим телевизор. Заходит мелкий и спрашивает: "А дядька из шкафа уже ушел?".....
    Блиииииин...Еле мужу объяснила что к чему!!! ))))))))))))
    Последний раз редактировалось dremza; 12.09.2014, 18:26.

    Прокомментировать:


  • exos
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.
    та шо ви говорите:

    Нажмите на изображение для увеличения.

Название:	aVQepqw_460s_v1.jpg
Просмотров:	1
Размер:	8.9 Кб
ID:	3697454

    Прокомментировать:


  • Asaris
    Участник ответил
    Человек становится взрослым, когда понимает, что лучшая мягкая игрушка - это диван.

    На худой конец изоленту наматывают.

    МОЗГИ, конечно, НЕ ВИДНО, но когда их НЕ ХВАТАЕТ ЗАМЕТНО

    Прокомментировать:


  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Магазин, мужик передо мной хочет купить ершик для унитаза, но путает, и говорит:
    - Дайте пжлст венчик для унитаза
    Продавщица в ступоре на несколько секунд, а потом выдает:
    - А что вы там взбивать собираетесь?


    Люди выучили умные слова, и стало сложнее определять идиотов.

    Конфета с перцем поможет узнать, матерится ли ваш ребенок.

    Великий и могучий русски язык трудно держать за зубами.

    - Пап, а почему говорят "устал, как собака"?
    - Сынок, а ты думаешь это легко - быть другом человека?..

    Извечная дилемма — закрутить гайки или забить болт.

    Брехня крепка и предварительные ласки наши быстры.

    "Я тебя люблю" - 3 слова, 10 букв, миллион проблем!
    "Да мне пофиг" - 3 слова, 10 букв, никаких проблем!

    Обожаю свою дочь Сегодня на мой вопрос:
    - Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?
    Она ответила:
    - Зачем? Я принесу тебе стакан Мартини!

    Время часто меняет людей в жирную сторону.

    Сначала ты не хочешь спать, а потом 6 утра.

    Парень девушке во время секса:
    - Только спину не царапай!
    - Почему?
    - А что я потом своему коту скажу?

    Изя, куда все бегут?! Шо там дают?
    — По морде!
    — По целой??!!

    - А есть ли в вашей деревне воры?
    — Нет. У нас люди сами крадут.

    - Я не ищу в жизни лёгких путей!
    - Лечишь зубы у проктолога?


    На центральной двери здания ФСБ висит табличка "ПОСТОРОННИМ ВХОД ВОСПРЕЩЕН".
    Рядом проходит старый еврей и ворчит:
    - Можно подумать, если бы написали - ДОБРО ПОЖАЛОВАТЬ - тут таки бы стояла очередь!


    - Иванов!
    - Я!
    - Петров!
    - Я!
    - Три тысячи тридцатый!
    - (Обиженно) Моя фамилия Зозо, товарищ прапорщик.


    Поймал как-то раз, нечаянно, старик Хоттабыч золотую рыбку. Смотрят они друг на друга и молчат - ситуация-то патовая...


    - У вас, в Иваново, изнасилования бывают?
    - Конечно, бывают. Поэтому мужчины стараются вечерами на улицу не выходить.


    Девушку, которая встречалась с пятью парнями одновременно, во дворе называли торрент.


    Голос жены из спальни:
    - Где ты, мой принц?
    Голос мужа из туалета:
    - Тут я, моя принцесса! На белом коне!

    Прокомментировать:

Просматривают:

Свернуть

Обработка...
X