Поржать

Когда Катя заявила родителям, что после школы хочет стать порнозвездой, они растерялись, так как даже не знали каких репетиторов ей нанимать...

Тёща у велосипеда копошится,,,
Зять из окна: - Мам,,, куда это вы собрались?
- На кладбище,,, сынок,,,
- Нормально,,, А кто велосипед прикатит назад?????

http://games.usvsth3m.com/giftris/boobs-edition-21/ оно вроде как тетрис но много сложить не удается , отвлекает гад))

Один фермер пришел в гости к другому.
— А почему у тебя петух в штанах ходит?
— Да жена нечаянно вылила на него кипяток, вот жОпа и облезла, а чтобы он не мерз, пошили ему штанцы...
— Он что, до сих пор не оброс?
— Перья выросли, но так прикольно смотреть, как он одной лапой курицу держит, а другой штаны снимает!

- Пойди посмотри, чем там кошка на кухне гремит. - А ты её кормила? - Нет. - Значит, готовит что-то.

Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!

Прораб Василий настолько хорошо владеет интонацией, что фразой «Твою мать! » может и поругать, и похвалить, и поздороваться, и даже выразить соболезнование.


- У мерчендайзера маркетингового центра абстинентный синдром.
-Не понял???
-Что не понятного? Фасовщица на рынке забухала.


Интеллигентная семья. Вечер. Жена играет на скрипке. Муж:
- Ну, ладно, ладно - прекрати! Купим мы тебе это платье!

В день рождения мужа жена кричит ему из другой комнаты:
— Сема, ты даже не представляешь, какой великолепный подарок я тебе приготовила!
— Так покажи скорее!
— Сейчас, я его уже надеваю!

В детстве я был таким некрасивым, что педофил, увидев меня, сам съел конфетку.

Селекционер, ничего не объясняя, сел на подсолнух и ускакал.

Ничто так отрицательно не влияет на погоду, как ее прогнозы.

- Мадам, вы, очевидно, принимаете меня за дурака?
- Что вы, я никогда не сужу о людях по первому впечатлению.

Верблюд может месяц не пить, но потом все равно сорвется

Невеста сказала "НЕТ", но свадьбу уже было не остановить.

Лучше стоять как вкопанный, чем лежать как выкопанный.

Если жена говорит, что не брала, значит, не отдаст!

- В женском аду все мужчины — геи.
- В мужском, кстати, тоже.

Ты верность собственной невесте
храни в сухом прохладном месте.

Я твою подпись на заборе видел!

— Мужчина, вы женаты?
— Нет, это меня кот поцарапал.

- Скажите, вы одессит?
- А что, у вас что-то пропало?

- Как открыли дачный сезон?
- С помощью штопора.

Бюджетная рыбалка.

Как делают фото на National Geographic

Муж...вселил в меня Веру, Надежду, Любовь.... В общем.... узи показало...тройню...))

Как легко запомнить сигналы регулировщика!

Если палка смотрит в рот, делай правый поворот.
Если палка смотрит вправо, ехать не имеешь права.
Если палка смотрит влево, поезжай как королева.
Грудь и спина для водителя — стена.


Ира.... не танцуй!... - "А почему?"...- Не
танцуй и все.....! - " А что.....песня же...
классная!"....- Ира бл..!!!.... руль держи!!! )))

Я пирожки с черникой люблю, у меня поэтому зрение 100% — А я с грибами — у меня 150% зрение — Это как? — Вижу то, чего нет.

Обнимая сына-поняла,как пахнет СЧАСТЬЕ,обнимая дочку-поняла,КТО ТЫРИТ МОИ ДУХИ!!!!!!!))))

Подруге выдали права. Едем. Нас тормозит гаишник, она ему говорит: «Будьте со мной нежным, вы у меня первый!».

Звоню я ей и говорю, мол так и так, мой бизнес накрылся...
Приезжаю на квартиру, а её уже нету, и шмотки забрала.
Ну и х&й с ней! Зачем мне баба без чувства юмора?!

- Выпей с нами!... - Спасибо мужики...не могу... Вера не позволяет!... - А какая у тебя вера?... - Эдуардовна!...

Ссора мужа и жены.
Муж: — Что ты меня постоянно отчитываешь???
Жена: — Могу отпеть!!!)))

В каждой женщине есть загадка… Обидится… И хрен разгадаешь на что…))

-Ко мне вчера Маня приходила.Поужинали.Переспали.Утром позавтракала и ушлба. -А что приходила? -Не знаю...Она такая стеснительная.Может,что сказать хотела.

Просто не мог не запостить:

Никогда! Никогда больше не буду со всей дури пытаться молотком разбивать пустой шкафчик на закрытом балконе...
Теперь я понимаю, что ощущал хомячок сидя в большом барабане.

Обычно эта история заканчивается так:
— Вы не поверите — в меня врезалась какая-то дура с голой ж....!
По законам жанра концовке полагается быть такой: Маруся стесняется, потом рассказывает, что это была она, они смеются и в итоге женятся. Фигушки. Маруся сбежала из больницы на следующий же день.
Глупая. Испортила историю.

В далекие-предалекие времена, когда каждый ребенок знал, что экономика должна быть экономной и что слова "мир", "труд" и "май" -близнецы-братья, жила-была девушка. Скажем, Маруся. Собственно, она и сейчас прекрасно себя чувствует. Правда, тогда она чувствовала себя лет на пятнадцать лучше. И была у Маруси мечта - скатиться по крутому склону на лыжах в красном спортивном костюме, да так, чтобы все мужики вокруг просто попадали. Костюм должен быть красный - и никакой другой. В поведении мужиков также не допускалось вариантов - они должны были не присесть, не попрыгать, а именно попадать. И вот однажды партия и правительство сжалились над судьбой бедной Маруси, и подарили ей на новый год хорошую премию. Маленькую, но хорошую. Обрадовалась Маруся, побежала по магазинам, и, весело отстояв километров семьсот очередей, приобрела две вещи: красный лыжный комбинезон и путевку на лыжный курорт в одной из братских республик Союза Советских Социалистических Республик. Осталось лишь приехать, чтобы отнаблюдать штабеля валяющихся от такой красоты мужиков. Маруся поехала.
Когда комсомолка, спортсменка и почти красавица Маруся взошла на склон в ослепительном клюквенно-алом комбинезоне, окрестные мужики приоткрыли бородатые рты и немного похрустели шейными позвонками, провожая ее алчущим взглядом. Комсомолка была почти счастлива. Не хватало мелочей - лихого спуска с горы и падающих мужиков. Маленький, но очень горный инструктор с комсомольским значком на волосатой груди, старательно обучил новичков азам лыжной грамоты и махнул рукой в сторону склона -валяйте. Маруся ринулась было к спуску, но почувствовала, что в ближайшее время этого сделать не сможет. Пока не найдет где-нибудь дощатую конструкцию с буквами "м" и "ж". Очень ее прижали собственные малочисленные нужды.
Напомним, что на дворе стоял чудесный конец восьмидесятых, Коммунистическая партия СССР во главе с Генеральным Секретарем Центрального Комитета увлеченно отстаивала интересы мира во всем мире, и ей было плевать на такие мелочи, как сортиры на горных склонах. Партия была, а сортиров не было. Поозиравшись минут пять со сжатыми коленками, Маруся, краснея, подошла к инструктору и, наклонившись, прошептала ему что-то на ухо.
- Туалет?! - громко спросил инструктор, и горное эхо переспросило
еще пару раз: "Туалет, туалет..." - Да вы что, девушка? Откуда в горах
туалеты?
("Туалеты, туалеты...") Вон, видите кусты? ("ты, ты...") Там и писайте.
(..., ...)
Маруся, с лицом цвета собственного комбинезона, рванула к кустам, упираясь палками.
- Лыжи-то снимите, мите, мите!.. - крикнул ей вслед инструктор.
Маруся не услышала. Надо заметить, что советская швейная промышленность, идя навстречу решениям XXVII съезда партии, усилила борьбу за качество обслуживания советского населения. Все больше новых товаров появлялось на прилавках советских магазинов, и в том числе - красные горнолыжные комбинезоны со знаком качества на спине. И с одной-единственной молнией от кадыка до пупка. Если б Маруся была мужчиной, то никаких вопросов не возникло бы. Но она была девушкой, страстно желающей пописать, а потому комбинезон был Марусей расстегнут и спущен до самых колен. Из технических моментов могу сообщить, что на Марусе таким образом осталась маечка. И все. И вот тут, когда начался процесс единения Маруси с природой, физика внесла свои коррективы. Снег под ногами скрипнул, и лыжи, которые комсомолка так и не сообразила снять, плавно поехали вперед. Маруся взмахнула руками - но было поздно. На глазах у изумленной группы лыжников, среди которых были столь необходимые Марусе мужики, из кустов с постоянным ускорением выкатилась присевшая девушка в одной маечке. Тормозить голой попой в снег она не решилась. Поэтому, повизгивая от ужаса, катилась по склону, размечая желтеньким пунктиром снег между лыжами. Быстрее, быстрее, еще быстрее... Громче, громче, громче!... Усиленный тысячекратным эхом гогот мужиков провожал Марусю вдоль всей трассы. Мужики действительно валились в снег. Да еще и корчась в судорогах. Но это еще не все. Пылающую от стыда девушку принесло прямехонько под ноги одному из мужиков. Тот стоял спиной к трассе. Маруся врезалась в него так, что мужика отшвырнуло метров на пятнадцать вниз по склону. Но зато позорный спуск без трусов был прерван. От перенесенных переживаний и переохлаждения попы Маруся простудилась. Выходить на склон она больше не решалась - в единственном на территории республики красном комбинезоне ее узнавали бы не хуже, чем Эдиту Пьеху. Тыкали бы пальцами и хохотали. Маруся отсиживалась в больнице, в поселке у подножия горы. Там о ее рейсе никто ничего не знал. Через некоторое время девушка успокоилась, и даже стала искать знакомства с остальными обитателями больницы, тем более, что мужиков и там было хоть отбавляй. На третий день объект был найден. Это был статный, высокий красавец лет тридцати пяти, с модной тогда бородой и взглядом капитана дальнего плавания. Он сидел у окна с гипсом на ноге, и грустно играл сам с собой в шашки. Маруся присела, завязался разговор. Капитан расправлял плечи, шутил, звал в далекие края...
- А как вы ногу-то сломали? - спросила Маруся, чтобы ненадолго отвлечься от заманчивых предложений.
- Вы не поверите - в меня врезалась какая-то дура с голой ж... .

- Загадка: Между ног висит болтается на Х начинается?
- Люстра.
- Почему на Х?
- Хрустальная
- А почему между ног?
- Люстра моя,куда хочу туда и вешаю.

- Пойдем ко мне домой? - Да ты что, я так не могу, у нас ведь нет даже общих знакомых. - Гитлера знаешь? - Да. – Пошли!

Разговор двух учёных:
Химик : Ты достал меня. Иди к гидриду натрия с йодидом урана.
Физик: что?
Химик : NaH UI
Физик: А ты
тогда иди обьём-3,14-целые числа-дискриминант-напряжение!
Химик : ???
Физик: V Pi Z D U

немножко смеха

Я понял, что родители могут гордиться моим воспитанием, когда, споткнувшись и пролетая лестничный марш, я орал: «Ой-ой-ой!!!»

Пока Тамара искала в сумочке газовой баллончик, маньяк Андрей успел полностью раздеться и аккуратно сложить вещи.

Некоторые виды обезьян используют хвост в качестве руки. И именно от этих обезьян - единственных животных,
у которых рука растёт из ж%пы - и произошли те два Молдованина, которые клали плитку у меня на кухне…

Как только она раскрыла свои таланты, я почувствовал, что и мой талант настойчиво пробивает себе дорогу.

Ежегодно в Сургуте нефтяники проводят конкурс красоты "Мисс скважина".В тот единственный день,
когда женщины моются в бане, жюри через замочную скважину выбирают победительницу.

Алло! Это морг? Будет звонить моя жена, передайте ей, что со мной все в порядке, я у Сани.

Если иду в магазин за Ролтоном, то покупаю две пачки, чтобы выглядеть солиднее.

Мальчик, учивший немецкий по фильмам, экзамен не сдал, но училку уболтал.

- Этой ночью, Люся, мы с тобой будем делать то, чего делать нельзя!...
- На ноль делить, что ли ???