Врач:
- Прочтите нижнюю строчку...
Мужик:
- Не могу! .
Врач:
- Э, батенька, да у вас близорукость...
Мужик:
- Зашибись! Всю жизнь был неграмотный, а теперь еще и близорукость.
-
Ох Украину лихорадит:
ЗЫ: хорошая трава была наверное...Прокомментировать:
-
— Слышь, Маха! А ты после пол-литра не такая уж и страшная!
— Колян, ты что? Это ж я, твой брат Вася!
Украина объявила, что откроет Чернобыль 26 апреля для туристов. Говорят, это как Диснейленд, только двухметровая мышь - настоящая!
На юбилее олигарха выступала Монсерат Кабалье. Гости были в шоке: такого исполнения "Владимирского централа" они еще не слышали.
Сотрудник полиции, заблудившийся в лесу Подмосковья, через год вышел к Владивостоку, опираясь на помощь сознательных граждан.
Диспетчер "скорой" разговаривает по телефону: "Женщина, не кричите! Объясните внятно: ебанулся - это упал или сошел с ума?
Мне надо понять, какую бригаду к вам отправлять: линейную или психиатрическую".
Одна старушка нашла на улице бумажник с 10 000 долларов. И как всякий честный и порядочный человек она поступать не стала.
Этот неловкий момент,
когда ты тихонько кидаешь свой телефон на кровать, и он умудряется отскочить от трех стен, скинуть лампу и попасть в кота.
Тамара считала, что мужчина должен быть самодостаточным, поэтому никому не давала…
С базаром, как и с водой: чем лучше фильтруешь, тем меньше проблем с почками.
Два с половиной неизвестных пытались украсть из зоопарка крокодила".
Меня мучает вопрос: если сварить русалку, суп будет мясной или уха?
Не так страшен муж из командировки, как жена с курорта.
Из присланного резюме:
2 года исполняла обязанности правой руки руководителя.
Мyж с pаботы возвpащается. Жена на него с кpиками:
— Почемy y тебя на голове гyбная помада!!!
— Это не гyбная помада, это кpовь, меня сейчас в подъезде тpyбой по голове yдаpили и огpабили!
— Hy смотpи, твое счастье...
Отходит автобус от остановки и спускается вниз с горки. За ним начинает бежать мужик, спотыкается падает, встает бежит спотыкается опять падает,
и так несколько раз. В автобусе все просто угарают, одна девушка не выдержала, высунала голову в окно и говорит:
- Мужчина если вы еще раз упадете мы тут все обосcымся.
- Вы щас и обосретесь, я водитель этого автобуса...
- Сержант, проверь-ка личное дело рядового Семенова.
- А в чем дело, командир?
- Подозрительно, что каждый раз, закончив стрельбу, он тщательно стирает с автомата отпечатки пальцев.
Жена, собирая мужа на рыбалку напутствует: "Главное в рыбалке ЧТО?
Главное - не перепутай наживку с закуской, не давай телефон ни одной
щуке, не пережарь шашлык, не угори в баньке. И самое главное - не звони
мне!...... Я с девками на охоту!"
Правильно говорят в народе: "С бедой надо ночь переспать". Но некоторые умудряются на ней еще и жениться..
- А в этой камере сидит наша гордость,- сообщает начальник тюрьмы комиссии. - Когда он впервые попал к нам, он был неграмотным.
Мы научили его писать и читать. Теперь сидит за подделку документов.
Жена стала на весы:
- Ой, какая же я маленькая!
- Ты хотела сказать - толстенькая?
- Да нет же, именно маленькая. Согласно стандарту, женщина моего веса должна быть на 20 см выше.
муж: Ну не знаю, давай подарим твоей маме столько денег, сколько ей исполняется.
жена: Ого! Что прям 50 тысяч подарим?)
муж: А что, ей прям 50 тысяч исполняется?!
- - - Добавлено - - -
http://s01.yapfiles.ru/files/707867/...apfiles.ru.gifПрокомментировать:
-
Цудная беларуская мова.
--- Учора ездзiу у заапарк, бачыу яка.
--- Ну i як як?
--- Як як як.Прокомментировать:
-
- - - Добавлено - - -
"Групповуха" не зря пишется с двумя П и одним Х.
Маркетинговый ход:
Платный мужской туалет.
Кассирша сексуальная, красивая девушка.
На столике объявление-тариф:
" Вход с маленьким- 3000 руб, с большим - 5 000 руб"
- Сегодня заходил к соседке просить денег в долг.
- Не дала.
- Денег тоже.Последний раз редактировалось Asaris; 22.04.2014, 12:19.Прокомментировать:
-
- Что главное в боксе?
- Шубы!
- Что?! Какие шубы?!
- Щелые пеедние шубы!
Жена мужу:
- Посмотрела на твою любовницу... и решила - это не измена! Это - подвиг!
ЖЕНЩИНА готовится к лету: покупает крема, несколько купальников, летние платья,сумочку, туфли, шорты, шляпки...
МУЖЧИНА — ПОДСТРИГ НОГТИ НА НОГАХ — все, ГОТОВ... Красавец!!!15 ФотоПрокомментировать:
-
Ездил с тремя дятлами на рыбалку. Ночью от костра в кустики ушел первый..... Не вернулся. За ним ушел второй..... Тоже пропал. Ушел третий.... тот же результат.
Знакомый остался один у костра, подождал, страшновато, медвежий край.... Пошел искать.
Нашел.
Картина маслом - первый стоит раком, второй светит ему в задницу фонариком, третий там что-то ковыряет.
Оказалось - первый подтерся.... газетой.... в которую были завернуты рыболовные крючки.Прокомментировать:
-
Мышечная память - это когда страница еще не загрузилась, а ты уже поставил мышку на то место, куда надо кликнуть.
У Элтона Джона самая большая в мире коллекция очков, но пользуется он только одним.
Молодая жена говорит мужу:
- Милый, мне как-то скучно. Давай еще один ноутбук заведем!
- Если воспитывать детей кнутом и пряником - то они вырастут в синяках и жирные.
Если уборку в доме проводить реже, то ее результаты будут очевидней...
Родители Вовочки возвращаются из отпуска. В квартире погром, все вверх дном. Посередине комнаты сидит Вовочка с остановившимся взглядом.
- Вовочка, что случилось?!
- Друзья приходили...
- А где рояль?!
- Послушать дал...
В СССР секса не было. Он в это время свирепствовал в Китае.
Сельское хозяйство Литвы - это силос, смелос и ловкос!
— По первой дорожке плывет россиянин Александр Попов.
— По второй — белорус Ясь Попович.
— А между третьей и четвертой уверенно идет украинский канатоходец Грицько!
- У Вас свининка свежая?
- Да! Вчера еще кашляла.
В детском саду наконец дали горячую воду. Это не макароны, конечно, но всё же лучше, чем ничего.Последний раз редактировалось Биг-Мен; 21.04.2014, 07:40.Прокомментировать:
-
- Что такое компромисс?
- Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это когда вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи.
Блин, пишу и плачу. Люди! Если вы когда-нибудь увидите падающий с полки кактус... НЕ ЛОВИТЕ ЕГО! Ни в коем случае! Пусть себе падает с@ка!!!
Ребенок, наступивший на новый планшетник, все равно остается вашим ребенком, как бы вы его не называли.
У Пети было 5 миллионов рублей. Он отдал 4 миллиона Насте. Вопрос: «На@уй он это сделал?!»
Вчера сорок раз мы с мамой сходили на :):):).., пока папа .... чинил кран на кухне!...
Мужчины, запомните: если женщина слушает вас не перебивая, не стоит ее будить
Объявление: "Няня детсада №""""" наймет киллера. Работа мелкая, но шустрая".
Я, конечно, сама все испортила. Но думать что он козел гораздо приятнее.
Съел тушёнку пятнадцатилетней давности. Почувствовал вкус лихих 90-х!
Комар, укусивший мальчика-наркомана Васю, теперь кусает только Васю.
Детство - это странное время, когда варенье казалось вкуснее пива.
Надпись на асфальте перед многоэтажкой: «Зайка моя, я тебя люблю!» взбудоражила всех девушек Зайкиного возраста... от 13 до 70 лет...
— На первом свидании она просто смотрела на меня и молчала, на втором
говорила, что я симпатичный, на третьем начала строить планы на будущее,
на четвёртом уже о свадьбе заговорила... А я сидел и молчал, испуганно
глядя на её руки.
— Почему?!
— Ну а что я мог сказать, сидя с открытым ртом в кресле дантиста.
На приёме у психолога:
— Доктор, мы стали с женой постоянно ссориться! У нас одна машина на
двоих, я утром подвожу её на работу, потом еду к себе в офис. А она
хочет, чтобы машина была всегда у неё под рукой!
— Ну попытайтесь вывести жену на откровенный разговор, найдите
компромисс, так сказать... Договоритесь, например, что один день вы её
подвозите на работу, потом она вас.
Через неделю мужик приходит на приём. Врач:
— Ну как, нашли компромисс?
— Да вроде нашли. Я неделю на трамвае на работу езжу...
Тёща на даче кричит зятю:
— Ой зятёк, ты не знаешь что делать при укусе ядовитой змеи?
— Надо держать её голову на расстоянии, мама, чтобы она не укусила в ответ.
— Тебя колбасит?
— Нет, пельменит.
Приходит муж домой, жена:
— Котлеты будешь?
— Буду.
— Мяса нету.
— Ну тогда не буду...
— Тебе не нравится, как я готовлю?!
Если кролика не кормить неделю он может съесть удава. Если его ещё на это время отлучить от крольчихи,
то удав пожалеет, что его сразу не съели..
Только что узнал, что в прошлом году поженились 4 153 237 человек, Не хочу создавать проблему,
но разве де должно быть чётное число?
-Зачем ты смотришь по обеим сторонам?Здесь же одностороннее движение!
-Это Россия!!! Я бы еще и наверх посмотрел!!!
У врача:
- Девушка, а вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- О, бля, а я про режим питания...
Хорошие мужья не делают замечаний жене, не так забивающей гвоздь...
Не покупай кота в мешке, если тебе не нужен мешок.
Я мужу ни разу не изменила! ! Не везло мне как-то...
Двойной удар - это когда на грабли еще и насрали
- Вообще-то зоофилия - это сексуальная девиация...
- Не википедничай.
— Ты знаешь, я ни разу не изменила своему мужу!
— Ты это хвастаешься или жалуешься?..
Весна! Так хочется влюбиться... но муж против.
- Папа, папа а зачем нам городской телефон?
- Для того доченька, чтоб искать мобильный!
Верну любимого в семью. Надоел.
- Девушка, вы выходите?
- Нет.
- Зря! Хорошая остановка!Прокомментировать:
-
- Мам, а если червяка разрезать, то его половинки будут дружить?
- С тобой, нет.Прокомментировать:
Прокомментировать: