1. https://www.google.by/search?q=site:...LMiV4wS4oYG4BQ
2. https://www.google.by/search?q=site:...CpPv4QSytoDYBA
-
Утренний обход в больнице. Первая палата:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы есть?
— Нет.
Вторая:
— Диагноз?
— Геморрой.
— Чем лечат? —
Йодом мажут.
— Жалобы?
— Нет.
Третья:
— Диагноз?
— Ангина.
— Чем лечат?
— Йодом мажут.
— Жалобы?
— Пусть мне первому мажут.
;)Прокомментировать:
-
Спасти Украину от развала и разорения может лишь один человек.
Но у него скоро Чемпионат мира по хоккею и посевная, так что без шансов…))
Приносит мужик с охоты зайца, говорит жене:- Галя, готовь жаркое.- Так масла же нет!- Ну сделай на сале.- Так и сала нет!- Ну просто так поджарь.- Так газа ж нет!Мужик схватил зайца и выбросил в форточку.Заяц отряхнулся, расправил уши и говорит: - Слава Украине!
ЗЕЛЁНЫЙ ЧАЙ И ЗЕЛЁНЫЙ КОФЕ ДЛЯ ПОХУДЕНИЯ - ЭТО ФИГНЯ!
Попробуйте Зелёную КОЛБАСУ!...За сутки - минус 10 килограммов!!!1 ФотоПрокомментировать:
-
- Алле?
- Привет, это я. Стою, понимаешь, недалеко от тебя. Тормоза отказали. До гаража надо добраться. Ты не мог бы...
- Не буду я тебя без тормозов буксировать, и не проси. Эвакуатор тебе сейчас вызову.
- Не, ты не понял. Это я тебя буксировать буду, а ты- тормозить в случае чё...
Я не храплю, просто мне сняться мотоциклы!Прокомментировать:
-
Рыбак рыбака видит издалека - и начинает думать: "Откуда, с@ка, он узнал про это место?!"Прокомментировать:
-
Если после циклёвки паркет в квартире стал скользким, посыпьте его крупной солью или речным песком. В наиболее опасных местах покройте грубым дощатым настилом или сколите ломом.
...
Если при смехе, ходьбе и резких движениях очки сползают с переносицы, — сидите тихо в своих очках дома и никого не впускайте.
....
Пришейте к подушке куриную голову. Готово? Теперь попробуйте объяснить, зачем вы это сделали.
...
«ИНСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАНИЮ ИНСТРУКЦИЯМИ»
ВВЕДЕНИЕ. Инструкцией называется прямоугольно отформованная и отбеленная целлюлозная масса с нанесенными на ней шрифтовыми символами, совокупность которых описывает последовательность операций по реализации прямоходящими разумными приматами продуктов цивилизации.
ЗАНЯТИЕ ПЕРВОЕ.
1. Возьмите в руки инструкцию за углы большими и указательными пальцами обеих (правой и левой) рук, и, стараясь рефлекторно выделять смазочную жидкость в суставные сумки локтевых суставов передних конечностей при их медленном разгибании, осторожно опускайте инструкцию прямо перед собой, пока она не коснется горизонтальной плоскости, освещенной слева ровным дневным светом интенсивностью в 30 люкс.
Дыхание глубокое, ровное.
2. Если текст оказался перевернутым на 180 градусов (так называемое положение «вверх ногами» — см. рисунок), что несколько затрудняет его восприятие, постарайтесь, ни в коем случае не меняя положение текста, пересесть к противоположной стороне стола.
Сидите прямо, не сутультесь.
3. Работа с текстом.
а) прочтите заголовок
б) достаточно
Походите по комнате, встряхнитесь, не волнуйтесь. Дыхание глубокое, ровное.
в) прочтите 1-й пункт инструкции (а затем и другие — например 2-й, 3-й, 4-й и т. д., т. е. 5-й, 6-й, 7-й и остальные пункты), выписывая в конспект незнакомые термины в столбик, интересные стилистические обороты через дефис, фонемы — лесенкой, морфемы — елочкой, латинские пословицы — в косую линеечку, шумеро-аккадские логограммы — в амбарную книгу.
4. Прочтите адрес завода-изготовителя и запомните фамилию инструктора-составителя.
5. Возьмите в кулак пачку инструкций и поезжайте на завод-изготовитель.
6. Найдите на заводе-изготовителе инструктора-составителя.
7. Догоните и повалите последнего.
8. Постарайтесь как можно более компактно разместить наибольшее количество инструкций завода-изготовителя в ротовой полости инструктора-составителя от имени покупателя-потребителя, стараясь несколько нарушить характер его дыхания, глубокого, ровного.
9. На суде держитесь прямо, с достоинством, не сутультесь.
Вас оправдают.
P.S. В далёком 91-м году попала мне в руки эта книга. До сих пор иногда перечитываю. Поиском смотрел, вроде тут из неё нету.
Рекомендую.Последний раз редактировалось Богдан; 10.04.2014, 13:32.Прокомментировать:
-
Когда он обещал меня прокатить на своей яхте... я была сильно разочарована ее размерами... да мне еще и грести пришлось.
КМС по самбо, пересматривая Камасутру, заметил, что с семидесяти трех поз очень удобно выходить на болевой.
Она любила Париж, ментоловые сигареты и ванильный кофе, но в швейном ПТУ выбили из нее эту дурь.
На свадьбе чемпионки по метанию молота, свадебный букет вновь сделал двух мужчин холостяками.
Девушкам на заметку: у природы нет плохой погоды, в каждую погоду благо дать.
У проститутки сдачи не было ,поэтому за 100 баксов она ещё и борща сварила!
Плохо быть бездушным - нечего продать дьяволу.
Я Вас любил!... Могли бы и проснуться...
Жизнь прекрасна и удивительна...
Если выпить предварительно.
Кружок любителей квадратов.Прокомментировать:
-
Говорят, если съесть шоколадку, то поднимется настроение. Заел коньяк шоколадкой, и действительно, работает!Прокомментировать:
-
Прихожу домой с корпоратива пьяная. Муж из спальни:
- Солнышко, что это у тебя там упало?
- Моя куртка...
- А почему с таким грохотом?
- Твоё солнышко из неё вылезти не успела!
Ссора с мужем. На эмоциях сказала ему, чтоб забирал своё и уходил. Он достал чемодан и начал запихивать меня и сына туда. Так и помирились.
;)Прокомментировать:
-
- А сколько у тебя было женщин до меня?
- Сегодня или вообще?Прокомментировать:
-
"Ной"... "Вий"... Эй, кинематографисты, что вы всё ходите вокруг да около?!
Листая Камасутру, я прослезился, но согласился.
Жаба душила Ивана-царевича... сомнительное это удовольствие - французский ресторан.
- Скажите Дартаньян, сколько у Вас было за всю жизнь женщин?
- Три....хотя подождите....вспомнил еще один случай....сорок шесть!
- Застрафуйте, пожалуйста, мою тещу от пожара.
- А давайте еще и от наводнения?
- Зачем?
- А вдруг с первого раза не получится?!
- Твой на работу ходит?
- Ходит.
- Правильно! Я тоже своему на проезд не даю..
Зайку бросила хозяйка. От чего не плачет Зайка?
От того что с этой сук@й жизнь была сплошною мукой.9 ФотоПрокомментировать:
-
Скажи-ка, Батька, ведь не даром работать стали мы задаром? И миллион теперь как ветер - пожрать купил и не заметил, как нету больше ни гроша, а нам твердят - жизнь хороша! :))Прокомментировать:
-
Мужчина заходит в аптеку и спрашивает презервативы.
Аптекарь показывает ему разные варианты:
— У нас есть белые, черные и с рисунком Микки Мауса.
Мужчина размышляет: «Белый — это слишком обычно,
Микки Маус — это что-то детское». Выбрал черный.
Несмотря на презерватив, его жена забеременела и через
девять месяцев родила черного ребенка. Он подрос
и однажды спрашивает:
— Папа, ты белый, мама белая, а почему я черный?
Отец отвечает:
— Радуйся, что ты не Микки Маус.Прокомментировать:
Прокомментировать: