- Представляешь!!! Вчера увидел свою жену под ручку с каким-то мужиком!!!
- Да??? И чего ты не подошёл???
- Ну а как я подойду?... Я же в командировке...
Сдам метлу в аренду. Временно не нужна... выросли крылья!
У ребенка в школе очередное родительское собрание. Сказали взять паспорт. Кредит, наверное, сразу оформлять будем...
-
Происшествие в мединституте: на экзамене по латыни двоечник Сидоров нечаянно вызвал дьявола.Прокомментировать:
-
Жена есть? Тогда было.....Сообщение от udet Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
* * *
- Вы трепач, господин Волшебник, - сказала Принцесса, вылезая из кустов.
- Что-то не так?
- Вы сказали, что он превратится в дикого зверя, а он заснул после третьего раза.
* * *
Секс - это как математика: добавь кровать, вычти одежду, раздели ноги и надейся, что умножения не произойдёт.
* * *
- Любимый, ведь, правда, что я тебе дана богом?
- Да, родная. Только за какие грехи, не знаю.
* * *
- Когда мужик развивает наибольшую скорость? Когда бежит за бабой или за бутылкой?
- Когда с бутылкой убегает от бабы!
* * *
Если этикетка на купленной вами водке наклеена небрежно и нет акцизной марки, помните, что такую водку надо пить очень осторожно.
* * *
Запись в судовом журнале: «Сегодня боцман был пьян. Капитан». Боцман жалуется:
- Капитан, у меня сегодня семейный праздник - двадцать пять лет совместной жизни. Вычеркните, пожалуйста, запись.
- Никогда. Другим будет наука.
- Капитан, вычеркните запись, или я тоже напишу.
- Пишите что хотите, ведь я не пью. На следующий день запись в судовом журнале: «Сегодня капитан был трезв. Боцман».
* * *
Из официальных источников стало известно, что наступление конца света предотвратил... опять Брюс Уиллис.
* * *
Гаишник останавливает джип, из него выходит водитель. Гаишник:
- Вы превысили скорость!
- Нет, у меня круиз-контроль - 60 километров в час, да и радара у вас нет.
- А ремень безопасности у вас не был пристёгнут!
- Это же «Линкольн Навигатор»! Машина не заведётся, пока все не пристегнутся. Гаишник растерян:
- А аптечка у вас какой комплектации? Тут опускается стекло задней двери, высовывается огромная рожа и спрашивает:
- Родимый, а те чё - хреново?
* * *
Новый прокурор заступил на должность со словами: «Я вам покажу, как воровать!»
* * *
Любая женщина, которая хотя бы раз помогала мужчине в поиске пары для носка, знает, что представители сильного пола на самом деле различают огромное количество оттенков чёрного цвета: «чёрный», «я говорю, чёрный», «другой чёрный», «да говорю же тебе, другой чёрный, блин». А также самый любимый цвет: «Ладно, хрен с ним, давай уже этот!»
* * *
Мало кто знает, а между прочим, сегодня Международный день пофигистов. Просто они его никогда не празднуют.
* * *
Водитель маршрутки восстал из мёртвых после того, как работник морга громко хлопнул дверью.Прокомментировать:
-
Справку о том, что он не гей, он всегда носит в своей косметичке...Прокомментировать:
-
Вот и я не помню, было или не было такое...
Девушки Глазами Мужчин https://www.youtube.com/watch?v=6o0-hnxJSAEПрокомментировать:
-
может и по баяню... но....
http://www.youtube.com/watch?v=l5wJU3ekAUo
http://www.youtube.com/watch?v=K0Kjbsk3gB0Последний раз редактировалось мартовский кот; 02.09.2014, 12:17.Прокомментировать:
-
В игре в бутылочку Машу из 11«Б» смущало не столько наличие физрука, сколько отсутствие других девочек.Прокомментировать:
-
- Ты меня любишь?
- Люблю.
- Брось тогда пить.
- Тогда разлюблю.
Один кореец признался что мечтает попробовать Карлсона, потому что, как уверяет Малыш, он лучше собаки.
- Дорогая, что у нас сегодня на ужин?
- Очень ленивые голубцы!
- Это как?
- Капуста на балконе, фарш в морозилке!
Возвращается сын нового русского 1-го сентября из школы. Отец спрашивает, как ему там понравилось, на что сын отвечает:
- Да ну-у, как всегда надули...Ни видака, ни телевизора, двадцать лохов сидят, да еще и парты со стульями деревянные... А говорили: "... там ПЕРВЫЙ КЛАСС..!!??"
- Дорогая, а что на обед?
- Ничего…
- Вчера тоже было ничего!
- Приготовила на два дня.Прокомментировать:
-
Больше вреда от дураков, которые умничают, чем от умных, которые валяют дурака.
Не клюет - это когда накопал червей, а их хватило на весь сезон.Прокомментировать:
-
Немного "прикололо"
еще немного
пару анекдотов:
Разговор в детском саду. Вовочка:
- Насть, а ты баба горячая?
Настя:
- Не знаю, но когда с горшка встаю, пар идет
Урок физики.
Учитель: — Берем ибанитовую воду, берем ибанитовую палочку и потихоньку опускаем в ибанитовую воду...
Вовочка: — А не ибанет?
Сидит грустный мужик с удочкой на берегу.
Мимо проходит второй рыбак.
- Ты чего такой печальный?
- Да вот, пока я тут сижу, мою жену трахает сосед.
- А ты не ходи ловить рыбу.
- Я так уже делал - сосед начинает ловить мою рыбу.
Мужик возвращается с неудачной рыбалки. Заезжает
в магазин живой рыбы, что бы пустым дома не показываться.
Выбирает крупного сазана и к продавцу:
- Я беру этого, только Вы мне его бросьте в руки.
- Это Вам зачем?!
- Что бы не краснеть когда скажу, что его поймал!
Два рыбака с лодки, в заводи, одну за одной тягают
крупную рыбку, чуть не стонут от удовольствия.
Такого клева ни разу не видали. Вдруг, в дали колокола
с церкви зазвонили. Один из мужиков положил удочку
и стал читать молитвы. Второй охереший на него смотрит,
понять не может:
- Ты сдурел? Такой клев идет, все пропустишь!
- Да ладно, все таки жену хоронят.
Пьяные рыбаки поймали русалку, веселились
до утра. На следующий день они отпустили сома,
посчитав, что он и так настрадался.Прокомментировать:
-
Только что поймал с первого раза рукой муху, за которой кошка гонялась пол часа, и швырнул ей под нос. Судя по взгляду она впервые меня зауважала.
Кот — это тaкое забавное животное, которое aвтомaтически меняет траекторию движения, едва заслышав комaнду «КУДАБЛ#?!»
Васину тёщу сбил метеорит. Это был первый случай, когда падающая звезда лично исполнила чьё-то желание.
Объявление в зоопарке: "Уважаемые обезьяны, до вас дойдёт быстрее... : не ешьте у людей с рук!"
Объявление.
Продаю небольшой пост ГАИ. В хорошо проходимом месте. Или меняю на небольшой остров в океане.
В горах Южной Америки ученые обнаружили храм Онихренасебебля, бога удивления древних инков.
Пессимист: — Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист: — Ага! И опять получка!
Заметил: когда внезапно кончаются патроны на охоте, становишься намного добрее к кабанам.
Обычаи: в новый дом первой нужно пустить кошку, а в новую гостиницу – проститутку.
1 сентября тысячи школ гостеприимно распахнут кошельки родителей первоклассников.
Человек как холодильник: если внутри пусто, то абсолютно пофиг как он выглядит.
Ничто не способно так улучшить вкус домашних блюд,как изучение цен в ресторане.
Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.
Охота - это когда тебе и ей охота, а когда ей не охота - это рыбалка!
Я решил начать всё с нуля. Огромную роль в этом сыграло казино.
Мы вчера с дедушкой смеялись до потери пульса. Он выиграл.
Поезд «Сызрань - Монте-Карло» из Монте-Карло идёт пустым.
Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.
Маменькины сынки, даже после секса кричат "Мам, я всё!"Прокомментировать:
-
Одесса.
-Можно снять что нибудь совсем близко к морю,и подешевле?
-Таки да!Есть вариант,я вам на буйке постелю.
-Рабинович,как вы посмели,заполняя анкету,в графе "ИЖДИВЕНЦЫ"написать"ГОСУДАРСТВО"?!!
-Ой, Циля, уж и не так я Вас имел, как Вы, таки, стонали!!!
Мойша побил свою Сарочку за измену . Она плача говорит - почему это тебе можно по бабам бегать , а как я на чужого мужика только взгляну , так ты меня лупишь , это не справедливо . На что он ей ответил - понимаешь Сара , мы с тобой одна семья , и когда я кого- то имею , то это мы кого-то имеем , а когда тебя кто-то имеет , то это нас кто-то имеет .
В еврейской семье: »Жора, чтоб ты сдох, пей кефир, тебе же поправляться надо!...»
Мойше пришел домой в 4 утра. Сара лежит и делает вид, что спит. Мойше берет стул, садится перед Сарой и наблюдает. 10 минут, 15, 20… Сара не выдерживает:
- Что ты делаешь?
- Хочу таки сидеть в первом ряду, когда КОНЦЕРТ начнется!!!
Сколько тебе исполнилось лет? -спрашивает Абрам у Сары.
-Тридцать два, -кокетливо отвечает она.
Это я вижу сам. А в каком году?
- Мама, мама! На наш двор зашла соседская корова!
- Яша! Ты, таки, докричишься, шо останешься без чашки молока на ужин...Прокомментировать:
Прокомментировать: