http://solcity.info/big_map_world.html
карта мира
-
Этот удивительный и волнующий момент, когда ты, наконец, собираешься ответить после 19-ти пропущенных вызовов от жены...
Всего лишь 26 литров пива достаточно взрослому человеку для покрытия дневной потребности в кальции.
СМС:
- Милая я был с парой моих друзей и Леной прошлой ночью. Вдруг прозвучал мощный взрыв возле двери и вошли трое террористов, один был смертник, двое других психопаты, они сломали мне руки и порезали все лицо. Мои друзья мертвы. Я в госпитале без рук, сообщение написала медсестра.
- Кто такая Лена?!!
- А вы Кафку любите?
- Да, особенно грефневую!
- Читать газеты сидя на унитазе - это правильно.
- Почему?
- Потому, что уже готов к любым, даже самым страшным новостям.Прокомментировать:
-
Мой муж всегда открывает мне дверь в машине, друзья восхищаются им, говорят, что он джентльмен, но только я знаю, что ручка в машине сломана.
Муж приходит домой, ребенок в закаканном памперсе, бьет крышкой об кастрюлю, из всех ящиков все вывалено на пол, игрушки разбросаны по всей квартире ровным слоем, кухня вся уляпана кашей, обеда нет, холодильник пустой, жена смотрит телевизор.
Муж:
- Это что такое?!!
Жена:
- Дорогой, ты каждый день приходишь с работы и спрашиваешь: "и что ты весь день делала?"
Вот сегодня я ничего этого не делала.
- Ирка, вставай! 15 минут до работы осталось!
- Ты чё??? Охренел??? Ты чё, раньше разбудить не мог? МНЕ КРАСИТЬСЯ ТОЛЬКО 20 МИНУТ!!!
- Не ори! Ты пока спала, я тебя уже накрасил.
;)Прокомментировать:
-
Вы когда-нибудь задавались вопросом, почему для обозначения размера бюстгальтеров используются буквы A, B, C, D, DD, E, F, G и H?
• А — almost boobs [почти сиськи]
• B — barely there [чуть не дотягивают]
• С — can't complain [грех жаловаться]
• D — damn!! [охренеть!]
• DD — double damn!! [вдвойне охренеть!]
• Е — enormous [громадные]
• F — fake [фальшивые]
• G — get reduction [уменьшай скорей]
• Н — help me! I've fallen and can't get up [Спасите! Я упала и мне не встать!]Прокомментировать:
-
Мент останавливает водилу:
- Опанас! да вы пьяны?
- чувак, пойми! жена родила! роды были сложными, вот и отпразновал малёха....
-...ясно! Эй, а что за связанный мужик в багажнике?
-.. от него родила!
Разговор двух приятелей:
- А ты что лыбишься, ты же вчера тачку тюкнул.
- Ага.
- Бампер помял.
- Ага.
- Стекло разбил.
- Ага.
- Твоя тёща головой сильно ударилась.
- Во-о-от!
Пьяный мужик ночью идет по улице. Его останавливает милиционер:
- Куда идешь?
- Слушать лекцию о вреде алкоголизма.
-В три часа ночи? Кто же тебе ее читать будет?
- Жена и теща.
Хозяйственный магазин. Покупатель:
- 3 Персила...
Продавец :
- Да, триппер страшная сила, вам бы в аптеку...
— Мытье посуды ущемляет мое мужское достоинство!
— Сема, я тебя умоляю, таки мой ее руками!
- Привет! Какая классная кофточка!
- Представляешь, а у меня под ней сооовсем ничего нет!
- Да ты не волнуйся, вырастут!
Папа:
-доченька, ты уже взрослая и я хочу поговорить с тобой о сексе.
-папа, ну может я лучше с мамой поговорю?
-ВО,ВО! И за меня замолви словечко!
- Этот парень случайно не боксер? У него такой нос расплющенный.
- Не-е, он моет окна в публичном доме.Прокомментировать:
-
В санатории скончался один отдыхающий. Собрались его друзья и стали думать, какую телеграмму послать жене умершего, чтобы смягчить
тягостное известие. После долгих раздумий была послана такая телеграмма: "Ваш муж при смерти. Похороны завтра".
Женщина потрясена и в то же время в недоумении. Срочно посылает телеграмму:
"Сообщите, жив ли он?"
Друзья долго думали, затем сообщили: "Нет еще!"
Битком набитая вечерняя электричка. В тамбуре, возле одной двери сгудилось несколько человек, у другой стоит мужчина со здоровенным псом...
Входит ревизор. Сначала, к кучке людей, затем, бочком, к хозяину собаки. Тот протягивает билет. Ревизор:
- На собаку тоже билет брать надо!
- Так это и есть на собаку.
- Тогда, ваш билет?
- Хотите, могу выйти.
Замужняя 25-летняя женщина, родила седьмого ребенка. К ней приходит мать и кричит в окно:
- Поздравляююююю!!! А я Вам в подарок люстру купила
- А зачем нам люстраааа?
- А шоб Вы видели, бл...., чем ночью занимаетесь!!!!
Ало, это зоопaрк?
- Дa, зоопaрк.
- Мне дaли вaш телефон спaсaтели.
- А в чем дело?
- Дa тут ко мне в дом змея зaползлa!!!
- ??? Вы состоите в обществе охрaны животных?
- Нет
- А в пaртии зеленых?
- Нет
- Тогдa ё@ните её лопaтой!
-Мам?
- Нет.
— Но, мам?
- Нет.
— Мам!
- НЕТ.
— ХОРОШО! … Пааапооочкааа?
Завтрак в постель... обед в постель... ужин в постель... Думаете романтика?...
Хер там! РАДИКУЛИТ!!!Последний раз редактировалось Биг-Мен; 02.03.2014, 17:06.Прокомментировать:
-
Гаишник тормозит машину:
- Ваши документы, сэр!
- Почему это я вдруг - сэр?
- Потому, что едете по левой стороне дороги...Прокомментировать:
-
Пришла бабулька в паспортный стол и говорит: — Дочка, мне надо здесь записаться, а здесь прописаться, а вот здесь выписаться. -Бабушка, Вы извините, но для этого у нас — записьдень, есть прописьдень, есть выписьдень. — Дочка, а нельзя ли эту трипездень сделать за один день.Прокомментировать:
-
писец какойто-то, или я один чуйство юмора потерял((((
Вот, к примеру если и боянить то так
Приходит кум к куме и спрашивает:
— Кума, а идэ Микола?
— Та, в поле уихав!
Кум, немного подумав, говорит:
— Слухай, кума, а давай, пока его нет, мы с тобой…
— Да ты що, окоянный, Микола приидет — поубываеть обоих!
— Да мы швидко!
— Да ни, Микола застукае!
Наконец кум говорит:
— Слухай, кума, а давай ты нагнись и гляди в щелочку. А я в это время…
— Ну уломал, черт красноречивый…
Процесс идет, кума уперлась в дверь руками следит не идет ли Микола…! Короче, проглядела… Распахивается дверь, кума, как стояла, так и падает прямо, на пороге стоит Микола с литовкой… В каком виде стоит кум — можно себе представить…
— О! Микола! А я до тэбе!… Вот купи :):):)!?!Последний раз редактировалось Любитель; 01.03.2014, 18:47.Прокомментировать:
-
Современная версия старого бородатого советского анекдота:
Секретариат Министерства Культуры РФ. Одна из секретарей, дама за 30, рыдает навзрыд за рабочим местом. Вокруг неё начинают собираться люди.
— Маша, Маша, что случилось?
— Я восемь лет …ыыыыы
— Что восемь лет?!
— Я восемь лет ждала этого звонка …ыыыыы
— Какого?
— Когда позвонят и спросят: «Прачечная?» …ыыыыы
— И что?!
— Только что позвонили, спросили, а я растерялась и ответила: «Нет, вы ошиблись».Прокомментировать:
-
ОБОЖАЮ СВОЮ ДОЧЬ!!!
Сегодня на мой вопрос: «Принесешь ли ты в старости мне стакан воды?»
Она ответила:" Зачем? Я принесу тебе стакан МАРТИНИ!"
У каждой женщины должна быть своя БЕЗУМИНКА!
Сегодня у меня музыкальное отношение к жизни - мне все по барабану!Прокомментировать:
Прокомментировать: