стута
Побежала на маршрутку, последние пять метров лихо проехала на попе, грациозно встала, зашла в салон... Порадовал мужик "Позвольте я ваши санки отряхну?
Если диарея застала вас врасплох, не пугайтесь - это ещё больше ухудшит ситуацию.
Менталитет - это то, что одни усваивают с молоком матери, а другие - с портвейном отца.
Муж дома полку пытается повесить:
(М) — Закреплю я пожалуй полочку на два шурупа — будет держаться!
(Ж) — Ты не видишь — в полке три дырки для крепления — значит надо использовать все три!
(М) — Я тебе сегодня ночью, обязательно об этом напомню!
Жизненный опыт — это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.
Поломка без причины — признак мэйд-ин-чины.
и напоследок знакомое каждому, у кого есть (или был) маленький ребенок:
По возвращении из командировки, дабы уличить жену в неверности, муж допытывается у пятилетнего сынишки:
— Дядя приходил?
— Нет.
— Конфетки давал?
— Да!
К чему последнее, просто у меня такой же партизан. Мама чипсы не разрешает, а папа может и дать, но только это секрет. Так этот (или другой похожий) секрет мама узнает, едва появившись на пороге. Главное произнести магические слова:"Ты только маме не рассказывай, договорились?" - "ДАааа".
-
Ну, вот и Снегурочка после ваших корпоративов подтянулась:Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
В смысле "тётя устала..."
***
exos,
Это да...кому год Новый, а кому и последний (стульчик примечательный) :oПрокомментировать:
-
--------------------------------------------------------------------------------Сообщение от Bobr Посмотреть сообщениеСлава, выпусти баян из рук, Новый Год и танцы кончились!
Еле-еле я проснулась,
С громким хрустом потянулась –
Что ж хреново так с утра?
И что было-то вчера?
Чтобы память освежить,
Стала всем подряд звонить.
Среди общего мычанья
Были проблески сознанья.
Лучше бы не вспоминали –
Пазлы враз на место встали:
Дискотека, бар, девичник,
По соседству был мальчишник,
После трех «на брудершафт»
Поменялся вдруг ландшафт.
Приключений все искала,
Чуть стриптиз не станцевала.
Кто-то явно домогался,
В любви вечной признавался.
Точно! Слева хук, фингал,
Чтобы впредь не доставал…
Лбом я в зеркало уткнулась,
Посмотрела – ужаснулась!
Кофе, душ и макияж!
И на голову бандаж…
Впрочем, мне ли унывать?
Нужно остальных спасать!
На часах уже двенадцать,
Эсэмэс не буду клацать.
Три часа я одевалась…
Влезть во что-либо пыталась –
Пригодилась Камасутра!
В общем, девки, с добрым утром!Прокомментировать:
-
последняя фотка - произведение искусства :)Сообщение от Don Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
юмор старый, но смешно:
Последний раз редактировалось exos; 10.01.2014, 13:25.Прокомментировать:
-
— Как вам праздники?
— Ну как вам сказать..., - темно, светло, темно, светло, ЧЕТВЕРГ.
— Мама, мама, я больше никогда не буду ходить за грибами!
— Почему, сынок?!
— Они меня просили... я им обещал!
Жена мужу, перед сексом:
- Ну что, милый, кто первый кончит....тот моет посуду!!!
Вот это - мотивация...
Утро 2 января… Мужик пристально смотрит в зеркало…
Тут жена из кухни кричит: —"Витя, иди завтракать!"
… Мужик, стукая себя по лбу —"Е***б твою мать!!! Ну конечно же… ВИТЯ!!!»
В аптеке:
— У вас есть йодистый калий?
— Нет, только цианистый.
— А какая разница?
— Да не большая... всего 2 рубля.
Коктейль «Идиот»:
50 мл Hennessy Private Reserve 1865 года
150 мл Кока-КолыПрокомментировать:
-
НАПРЯГСЯ....
Мужчины, а зачем вы удаляете исходящие sms? В надежде, что жена не узнает о них? Думаете она не в силах набрать *111*180*2# и проверить резервную копию?
О-о-о-о-о-о-о-о............... Как все напряглись!!! Шутка!!! Живите мужики......)))))))))Прокомментировать:
-
Передовые украинские технологии против ГАИ http://charter97.org/ru/news/2014/1/9/83508/ смеялся до слез.Прокомментировать:
-
- Милая, какой подарок ты бы хотела получить на 8 Марта?
- Ах, дорогой, я бы хотела что-нибудь для своих тонких пальчиков, длинной шеи, этих вот ушек...
- Ясно, мыло!
Ложатся спать муж с женой. Муж начинает жену ласкать, приставать. Жена:
- Ой, нет, милый сегодня такой тяжелый день был я устала, хочу спать.
Муж остановился, посмотрел пристально в глаза жене и с полной серьезностью заявил:
- Быстрее дашь, быстрее спать ляжешь!
Вовочка спрашивает в аптеке:
- У вас есть какое-нибудь надёжное обезболивающее средство?
- Мальчик, а что у тебя болит?
- Пока ничего, но папа уже ушёл на родительское собрание.
Разговаривают две подруги:
- А как у вас с Васькой вчера? Что-то было?
- Да, три пива и две портвейна!
Пассажиры барахтаются в воде, торчат одни головы. Матросы на шлюпке торопятся спасти их: хватают за волосы и затаскивают в лодку. Вдруг рядом со шлюпкой появляется абсолютно лысая голова. Один матрос несколько секунд озадаченно смотрит на нее, затем бьет по лысине веслом:
- Бл#дь, нам тут не до шуток!Прокомментировать:
-
Всё будет хорошо!!!
Теоретически…практически…логически… Дедуктивно…индуктивно…
По статистике…по всем законам физики…по теории больших чисел… По Фрейду…по Ницше…по Дарвину…
Да по-любому!
- Я ему говорю: "Давай расстанемся".
— А он?
— А он, подлец, согласился!
— Вот козел!
Он каждое утро приносил ей кофе в постель.
Ей оставалось только помолоть и заварить.Прокомментировать:
-
— Изя, а шо это такое — «Актимель»?
— Это, Фима, умение продать 100 граммов обычного кефира по цене литра!
Плохо, когда над мужчиной смеются, еще хуже, когда смеются под ним.
Статистика:мужчины занимаются сексом 1,5 раза чаще, чем женщины.
Вопрос: С кем?
Уважаемая микроволновка! Разогрей мне, блин,курицу, а не тарелку!
Когда не знаешь, что ответить Чемберлену - пошли его на@yй.
Есть книги, которые делают нас умнее, если их не читать.
Новая туалетная бумага с дырочками - всё в твоих руках!
Кактус - это глубоко разочарованный в жизни огурец.
От года деревянной лошади не жди ничего хорошего.
(Народная примета жителей Трои)
Молодожёны просыпаются после первой ночи, жена:
— И квартирка у тебя тоже маленькая...
- Жора, а как будет секс во множественном числе?
- Б@ядство...!!!
Проститутка Люся споткнулась и упала ... в цене!!!
Интуиция - это способность головы думать ..опой
- Галя, а давай в цирк сходим?
- Зачем?
- Посмотрим на наши отношения со стороны...
Живу в спальном районе, а спать не с кем.
Был вчера у психолога... Он плакал...
- У вас есть новогодняя колбаса?
- Конская штоле?
Жили у бабуси — завелись у деда.
Не верь, не бойся, не проси.
Приди, возьми и унеси.
Идёт экзамен.
Профессор: Hа борту самолёта 500 кирпичей. Один кирпич выпал из самолёта. Сколько на борту осталось кирпичей ???
Студент: Ну, это легко !!! 499 !!!
Профессор: Правильно. Следующий вопрос. Как положить слона в холодильник за 3 шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник, 2. Положить туда слона. 3. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Дальше. Как положить оленя в холодильник за четыре шага ???
Студент: 1. Открыть холодильник. 2. Вытащить слона. 3. Положить оленя. 4. Закрыть холодильник !!!
Профессор: Отлично !!! Следующий вопрос. У царя зверей льва, день рождения !!! Пришли все животные, кроме одного. Почему ???
Студент: Потому, что олень всё ещё в холодильнике !!!
Профессор: Великолепно !!! Далее. Может ли бабуля пройти через болото с крокодилами ???
Студент: Конечно может !!! Ведь все крокодилы на дне рождения «лёвы» !!!
Профессор: Хорошо !!! А теперь последний вопрос. Бабуля прошла через пустое болото, но всё равно умерла !!! Что с ней случилось ???
Студент: Э - э — э !!! Она утонула ???
Профессор: А вот и нет !!! На неё упал кирпич, который выпал из самолета !!! НА «ПЕРЕСДАЧУ» !!!Прокомментировать:
Прокомментировать: