— Техслужба? Подскажите, как подсоединить ноутбук к телевизору без проводов, чтобы смотреть фильмы?
— Скотчем. Прямо по центру экрана.
-
Вот это уже лудше(ТРИ ВОСКИЦАТЕЛЬГЫХ ЗНАКА)- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.Прокомментировать:
-
- Я разбираюсь в кино, живописи, литературе.Сообщение от Любитель Посмотреть сообщение
- Да? Прекрасно! И как вам последний фильм Годара?
- Я же говорю, пока разбираюсь.Прокомментировать:
-
Сестренка моя решила проблему с неровными зубами кардинально. А именно - вместо того чтобы поставить брекеты и ходить в них до нового пришествия, пока зубы не выправятся, затеяла поставить коронки.
Для этого ей сначала удалили нервы на 11(!!!) зубах, а потом их обточили болгаркой под металло-керамику. Пока сняли слепки, пока изготавливаются сами коронки, надо неделю проходить с тем что есть. А есть ряд зубов, сильно напоминающих акульи - треугольные и острые. Но это еще полбеды. Основная в том, что дикция с непривычки меняется до неузнаваемости и больше всего сейчас напоминает певца Шуру в лучшие годы. Помните? "Твори доброооу по вшей жемлиии..!"
Собственно хохма.
Приезжает на заправку, бензинчиком разжиться. Подходит к окошку, далее диалог:
- Дешть литров, пожалушта!
- Сколько?
- Дешть литров.
- Сколько? Двести?!
- Нет. Дешть!
- Двести??
- Б%%%ь! Пятнашыть!
- - - Добавлено - - -
http://www.youtube.com/watch?v=S-bhgETmL9UПрокомментировать:
-
- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.Прокомментировать:
-
denisddd блин спасибо - поржал! Класс анекдот про охотника)))Прокомментировать:
-
А мне вот интересно: после олимпиады в Сочи огонь потушат или обратно в Грецию понесут?Прокомментировать:
-
— Бармен, мне как обычно!
— Как обычно? Да ради Бога. Охрана, выкиньте его :):):)@й от сюда!!!Прокомментировать:
-
котиков любишь?:cool:Сообщение от Паша Эмильевич Посмотреть сообщение16 ФотоПрокомментировать:
-
Славка спасибо, убил...:)
Особенно тостером и инфарктом у котов :)Прокомментировать:
-
Катя, застав мужа в постели с любовницей, быстро собрала вещи и ушла. А, надо сказать, в квартире у любовницы были очень дорогие вещи.
Для женщины существуют 3 вида секса. Если вы думаете, что это «классика», «орал» и «анал», то вы ошибаетесь.
Это — из жалости, в благодарность и по любви.
Чтобы жена не нашла мою заначку, я храню ее в правом нижнем кармане второго среднего отделения ее сумочки.
"Пельмешки" - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже "Пельмени, бля".
В Москве открылся новый эротический цирк - что только не кладет дрессировщик в пасть бедному льву.
Седьмой - ремонтируют душ, шестой - изменяет муж, пятый - матерный хор, четвертый - орудует вор,
третий - грохочет рок, второй - подгорел пирог, первый - насилуют альт. Все. Долетел. Асфальт.
"Боже мой! Как тесен мир, как тесен! " — радовался врач, назначая гаишнику по шесть клизм в день...
Объявление в метро: "При обнаружении подозрительных предметов, сделайте подозрительное лицо."
Отдалась работе... Раьше думала, что за деньги... Смотрю на зарплату и вижу, да нет - по любви...
Вывеска в отделении психиатрической клиники:"И хорошее настроение не покинет больше Вас"
Туристка в Лувре останавливается и замирает перед скульптурой прикрытой фиговым листом.
Стоит долго, экскурсовод не выдерживает:
— Мадмуазель, вы ждете осени?
- Неправильно ты, дядя Фёдор, бутерброд ешь... Да и живёшь ты, сука, не по понятиям!..
Диссертация по теме «Выпрыгивающий из тостера хлеб как причина инфарктов у котов».
Ночью, дискотека «Кому за 80», была сорвана пьяными 50-летними подростками.
Секс в 90 лет — это все равно, что играть в бильярд куском веревки.
Если долго смотреть в зеркало, можно увидеть процесс старения.
Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.
— Дафай бухать?
— Дафай!
— У меня есть водка!
— У меня есть минералка!
— Я круче!
— Ты мне это утром повтори, ладно?
Наркоман подходит к плачущему мальчику и спpашивает:
— Мальчик, ты чего плачешь?
— Моя бабушка упала с балкона, и тепеpь она на небесах.
— Hи хpена себе!.. Она у тебя чё, pезиновая?
Для вас, футбольные фанаты! Поступило в продажу новое мыло "Судья"! Мы используем только натуральные компоненты!
Герман наконец понял, что для полного счастья ему необходимы три карты: — Flash-карта, SIM-карта и SMART-карта
— В Питере столько красивых мест!
— А пойдёмте в кунсткамеру?
— А меня с собой возьмёте?
— Извини, туда со своим нельзя...
В мухе цеце в два раза больше витамина С, чем в обычной мухе.
— Преступность-то как выросла!
— Господи, а я ведь её ещё вот такой помню...
Не бывает ничего страшнее, чем женщина, потерявшая чувство меры в салоне красоты.
— Бэрримор, что это за ужасный вой на болоте?
— Меладзе, сэр!
Думали — ноу хау, а оказалось — хауно.
Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.
Два еврея одновременно нашли медную монету. Так появилась медная проволока.
И хочется, и колется... — сказал зоофил, поглядывая на ёжика.
— Из коровьего навоза можно делать мебель! — утверждают японские дизайнеры.
— И не только мебель, — утверждают российские автомобилестроители
Рекламный щит на кладбище: "Здесь могла бы быть ваша могила."
На сочинском пляже дельфин спас человека, отговорив его покупать чебурек.
К самым ленивым смерть приходит в постели, а к самым любопытным — из розетки.
Жизненные реалии таковы, что дёготь продаётся в бочках, а мёд в баночках.
...и глаза его мутнели от плохо сдерживаемого интеллекта...
Свечи анальные бенгальские — пусть геморрой станет праздником!1 ФотоПрокомментировать:
-
denisddd
Крик русского туриста в аэропорту Вашингтона "Алла, я в бар!" заставил обосраться 1300 американцев, в том числе 19 полицейских.
СПС, поржалл)))Прокомментировать:
Прокомментировать: