Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 113 513 563 603 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 623 663 713 1113 1613 2327 template Следующая
 
  • Страница из 2,327
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Тёща подарила мне на Новый Год горные лыжи и всю экипировку... так изысканно от меня избавиться еще никто не хотел

    А я вчера постирал джинсы. Теперь у меня есть чистые джинсы, чистый телефон и небольшой опыт в отмывании денег.

    Спасатель Жора, не умеющий плавать, на одесском пляже Ланжерон подбадривает утопающих свежими анекдотами.

    Услуга "Брат на полчаса". Мужчина криминальной внешности придет в школу и заступится на перемене за клиента.

    Объявление! Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение.
    Размер вознаграждения в ваших руках…

    Кто-нибудь когда-нибудь задумывался, сколько же все-таки литров пива содержит фраза: "может, по бутылочке?"

    — Прочитал новый роман Пелевина... — Ну и как? — Не комильфо... — Ну ты сравнил! Комильфо - классик!

    Мужчина!!!… Ну сколько можно звонить?!… И как с Вами жена спит,… Вы же все время… не туда попадаете...

    Любую женщину можно называть девушкой до того момента, пока это не будет выглядеть издевательством.

    Мужик сказал - мужик сделал. Женщина сказала - мужик сделал. Женщина сделала - ну что тут скажешь...

    Один парень так громко пил через трубочку в кинотеатре, что теперь он через эту трубочку ещё и ест...

    - - - Добавлено - - -
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: 10122013-socsetey-kommenty-kartinki-smeshnye-kartinki-fotoprikoly_9972458829.jpeg Просмотров: 1418 Размер: 25.6 Кб ID: 3650046 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1386010667_1037672424.jpeg Просмотров: 1395 Размер: 39.5 Кб ID: 3650047 Нажмите на изображение для увеличения. Название: 1388803022_1149148032.jpeg Просмотров: 1353 Размер: 47.0 Кб ID: 3650048 Нажмите на изображение для увеличения. Название: chto_za_sushestvo.jpeg Просмотров: 1340 Размер: 37.5 Кб ID: 3650049 Нажмите на изображение для увеличения. Название: CYVqAS3GNF4.jpeg Просмотров: 1304 Размер: 35.3 Кб ID: 3650050 Нажмите на изображение для увеличения. Название: FzZoxCOdx80.jpeg Просмотров: 1283 Размер: 17.4 Кб ID: 3650051 Нажмите на изображение для увеличения. Название: GGPInBRYftM.jpeg Просмотров: 1268 Размер: 22.9 Кб ID: 3650052 Нажмите на изображение для увеличения. Название: oE8eXEA1OB0.jpeg Просмотров: 1288 Размер: 87.8 Кб ID: 3650053 Нажмите на изображение для увеличения. Название: uWhzQ5eUfdw.jpeg Просмотров: 1258 Размер: 23.3 Кб ID: 3650054 Нажмите на изображение для увеличения. Название: vlazhnaya_uborka.jpeg Просмотров: 1273 Размер: 30.2 Кб ID: 3650055 Нажмите на изображение для увеличения. Название: VyoT3v1qc6E.jpeg Просмотров: 1261 Размер: 34.7 Кб ID: 3650056 Нажмите на изображение для увеличения. Название: yswAPdSbuas.jpeg Просмотров: 1240 Размер: 45.4 Кб ID: 3650057
    12 Фото
    Последний раз редактировалось Биг-Мен; 23.01.2014, 09:09.

    Прокомментировать:

  • Сергей К
    Участник ответил
    Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
    - А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
    Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
    - Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    — Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
    — Это еще почему?
    — Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!

    Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
    - Мама, а кто такой "трансвестит"?
    - Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы...

    Друзья засиделись в баре за пивом. Один другого спрашивает:
    - Что на этот раз жене скажешь?
    - Как всегда, скажу: добрый вечер, любимая; остальное она сама добавит!

    Утром муж спрашивает жену:
    -А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
    Жена:
    -Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещё не было...

    - Блин, я жирная! Фу! Как противно!
    - Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
    - Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..

    — Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
    — И чем дело кончилось?!
    — К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.

    — Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
    — А лыжные палки зачем?
    — Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.

    Прокомментировать:

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    В одном селе пропал участковый. МВД всполошилось и прислало группу следователей для расследования.
    Опрашивают они народ, и один старик им говорит:
    - Сидоров, что ли? Я его на поляне в лесу с утра видел!
    Пошли следаки в лес. И действительно, на поляне на пне сидит участковый Сидоров и внимательно смотрит на муравейник.
    - Ты что, Сидоров, охренел что ли? Из-за тебя, дебила, такой шухер поднялся! Что ты на муравейник пялишься?! - вежливо и осторожно спросили следователи.
    - Да вот на муравьев смотрю, - ответил участковый Сидоров. - Третий день уже. Ни совещаний, ни планёрок. Но ведь работают же!



    где-то прочитал историю, как чувак в навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.

    Прокомментировать:

  • bolik
    Участник ответил
    Сосать, не пересосать...

    Прокомментировать:

  • Shabol
    Участник ответил
    Сообщение от К9 Посмотреть сообщение
    Как вам чупик?
    Большой - сразу на всю страну...

    Прокомментировать:

  • К9
    Участник ответил
    Как вам чупик?

    Прокомментировать:

  • Archy
    Участник ответил

    Прокомментировать:

  • Михалыч
    Участник ответил
    — А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда, хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?

    Прокомментировать:

  • Серж Л.
    Участник ответил
    прикольно.......

    Прокомментировать:

  • denisddd
    Участник ответил
    • Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
    • Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
    • В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
    • Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
    — Уведи Вову в садик — полтинник дам!
    Тишина. И тут Вова говорит:
    — Давай сотню, я сам уйду.
    • - Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
    - Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
    - А почему, деда?
    - Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!

    Прокомментировать:

  • Don
    Участник ответил
    Хороший детский сад:

    Прокомментировать:

  • bolik
    Участник ответил
    - Сколько твоему сыну?
    - Пять лет.
    - Пора к школе готовиться…
    - Уже.
    - Читаете, пишете?
    - Да нет, в секцию карате отдали.

    По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.

    - Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
    Мама:
    - Ложь, угрозы, шантаж.
    Последний раз редактировалось bolik; 22.01.2014, 11:07.

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Девушки у вас нет нового платья? Но дома есть деньги на зимнюю резину для машины мужа. Смело тратьте - и дома вас будет ждать
    незабываемый секс.

    От блин, цены!!! 3 презерватива стоят дороже килограмма повидла, и ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия


    Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!...

    Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, как соседка дядю Лёшу...!!!

    Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове

    Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.

    Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 113 513 563 603 608 609 610 611 612 613 614 615 616 617 618 623 663 713 1113 1613 2327 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X