Танцплощадка кому за 40. Все танцуют, общаются и вдруг диджей берет микрофон и говорит:
- А теперь дамы и господа гвоздь нашей программы «МЕНУЕТ»!
Начинает играть мелодия, как вдруг ди-джей выключает музыку, и восклицает:
- Марья Ивановна прекратите немедленно!!! Третий раз к нам приходите все никак запомнить не можете, что «менует» -это танец такой! А вы Максим Ильич перестаньте улыбаться, пользуетесь тем, что у женщины память плохая
-
— Так дорогой, возле зеркала больше не будем!
— Это еще почему?
— Да мне все время кажется, что ей там лучше, чем мне здесь!
Одесская коммунальная квартира. Маленький мальчик подходит к маме, спрашивает:
- Мама, а кто такой "трансвестит"?
- Знаешь, Монечка, даже не знаю, шо тебе и сказать! Лучше сходи на кухню, спроси у дяди Анжелы...
Друзья засиделись в баре за пивом. Один другого спрашивает:
- Что на этот раз жене скажешь?
- Как всегда, скажу: добрый вечер, любимая; остальное она сама добавит!
Утром муж спрашивает жену:
-А,что ты подумала,когда я ночью,пьяный,вернулся домой с синяком под глазом?
Жена:
-Ничего не подумала.Когда ты вернулся,синяка ещё не было...
- Блин, я жирная! Фу! Как противно!
- Милая, не стоит так сильно переживать: у тебя только задница жирная и шея немного, не наговаривай на себя.
- Вообще-то я на себя куриный бульон пролила... Чё ты там сказал?!.. Кусок покойника!..
— Ох, подружка, я первую ночь в командировке никак не могла уснуть в своем номере... Пьяный шеф все ломился в дверь и орал.
— И чем дело кончилось?!
— К утру я все-таки открыла дверь и выпустила его.
— Светка, а давай возьмём только самое необходимое - водку и лыжные палки.
— А лыжные палки зачем?
— Я так и знала, что насчёт водки вопросов не будет.Прокомментировать:
-
В одном селе пропал участковый. МВД всполошилось и прислало группу следователей для расследования.
Опрашивают они народ, и один старик им говорит:
- Сидоров, что ли? Я его на поляне в лесу с утра видел!
Пошли следаки в лес. И действительно, на поляне на пне сидит участковый Сидоров и внимательно смотрит на муравейник.
- Ты что, Сидоров, охренел что ли? Из-за тебя, дебила, такой шухер поднялся! Что ты на муравейник пялишься?! - вежливо и осторожно спросили следователи.
- Да вот на муравьев смотрю, - ответил участковый Сидоров. - Третий день уже. Ни совещаний, ни планёрок. Но ведь работают же!
где-то прочитал историю, как чувак в навороченный туалет во Франции ходил. Заплатив положенные сантимы,наш соотечественник не мог и предположить, что всё внутри кабинки является стерильно чистым, а по сему, как и положено чистоплотному гомосапиенсу, залез ногами на унитаз... В компьютерных мозгах туалета нестыковка: датчик пола отключен, значит, человек вышел, вода не слита, что-то не так, включил дезинфекцию. Чувак на горшке сидит, свои дела делает, а тут свет выключился, и на него душ из дезраствора как ливанёт! Он с унитаза спрыгнул, компьютер вообще заклинило: дверь закрыта, а человек появился?! И завис, предварительно включив сушку струями горячего воздуха... Несколько часов спасатели резали вандалоустойчивые двери автогеном,вытаскивая обезумевшего бедолагу из цепких лап парижского туалета.Прокомментировать:
-
Большой - сразу на всю страну...Сообщение от К9 Посмотреть сообщениеКак вам чупик?
Прокомментировать:
-
— А я котика подобрал у подъезда, замерз там, бедняга. Так на меня смотрел. Правда, хорошенький? Отстегнуть тебя от батареи, чтоб ты погладила?Прокомментировать:
-
• Я оставил жене машину, квартиру, гараж... И уехал с друзьями до понедельника на рыбалку.
• Сегодня была на катке. Сначала каталась на коньках, потом на коленях, затем мордой по льду... Сейчас вот на скорой поеду кататься... Движение — это жизнь!
• В деревенский ЗАГС приходит женщина регистрировать ребенка. Регистраторша спрашивает: - Кто отец? - Да Васька из Черновки. - Вот интересно! На этой неделе - Зинка из Сосновки, Манька из Волобуевки, Валька из Митяева, Екатерина Матвеевна из центральной усадьбы, теперь вот вы из Семеновки... И у всех отец - Васька из Черновки! И как это у него получается?.. - Знамо как! У него ж лисапет!
• Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
— Уведи Вову в садик — полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
— Давай сотню, я сам уйду.
• - Деда, а когда лучше жилось: сейчас или при Сталине?
- Ну, дык, ента, при Сталине конечно!
- А почему, деда?
- Ну так, внучек, при Сталине у меня х%й стоял!Прокомментировать:
-
- Сколько твоему сыну?
- Пять лет.
- Пора к школе готовиться…
- Уже.
- Читаете, пишете?
- Да нет, в секцию карате отдали.
По-настоящему крут не тот, кто покупает машину, чтобы ездить на работу, а тот, кто покупает квартиру недалеко от работы, чтобы туда пешком ходить.
- Как вы воспитали такого умного хорошего мальчика?
Мама:
- Ложь, угрозы, шантаж.Последний раз редактировалось bolik; 22.01.2014, 11:07.Прокомментировать:
-
Девушки у вас нет нового платья? Но дома есть деньги на зимнюю резину для машины мужа. Смело тратьте - и дома вас будет ждать
незабываемый секс.
От блин, цены!!! 3 презерватива стоят дороже килограмма повидла, и ещё неизвестно, от чего я получу больше удовольствия
Думаю, что многие поездили бы на хорошей отечественной машине... Но кто ж нас пустит в город на танке?!...
Уронили мишку на пол, оторвали мишке лапу. Все равно его не брошу, как соседка дядю Лёшу...!!!
Все эти звезды я дарю тебе. Сказал мальчик и ударил девочку железным тазиком по голове
Если после пьянки осталось спиртное, значит, внутри коллектива существуют проблемы.
Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
Прокомментировать: