— Намедни по телевизору смотрел, как Путин на приеме у Меркель был.
— И чего? Общались по-немецки?
— Да, Путин без переводчика шпарил. Меркель два раза руки вверх поднимала и документы показывала.
То что в поэзии называется «Я помню чудное мгновенье», в медицине называется «беспорядочные половые связи»…
Если очень долго смотреть на сварку, то можно ослепнуть, а если ослепнуть, то можно долго смотреть на сварку
То что в 18 лет звучит, как: "немного лишнего веса", к сорока годам превращается: "Как ты шикарно выглядишь!"
Решила подшутить над мужем.. положила ему бюстгальтер в карман.... Шутка удалась..... во всём признался!!!
Как-то застал соседа по коммуналке за кражей на кухне. Он долго меня стыдил, что подглядывать нехорошо.
Народ что-то заподозрил, когда жена президента страны купила в магазине мешок соли и два ящика спичек.
Солнечные очки скрывают 10 % внешности, 80 % наглости и 100 % того, как хорошо было накануне вечером.
Отборочный матч Нидерланды - Колумбия. Впервые дилеры встречались с производителями без посредников.
На презервативах написано «Использовать до 2018 года». Зачем они на меня давят? К чему эта спешка?
Бесплатный газ бывает только в газовой камере! - с доброй чекистской шутки начал переговоры Путин…
Маляр начал красить в коридоре, а закончил в фиолетовом лесу, собирая перламутровые подснежники.
Вот когда я женился - помню, где - помню, даже на ком - помню. Не могу одного вспомнить - НА ХЕРА?
«Аргентинский болельщик скончался от сердечного приступа во время матча Аргентина – Швейцария».
Глядя на игру российской сборной, можно только набухаться с горя.
- Я уже практически живу на своей работе! Но заработная плата становится при этом только меньше…
Видимо стали высчитывать за проживание.
Два года дед опрыскивал ГМО-химикатами колорадского жука. На третий год жук уже сам помогал деду окучивать картошку.
ВЫ спрашиваете, как живут в России? Иногда выпивают от нечего делать, иногда что-то делают от нечего выпить...
Если бы женщины были сильнее мужчин, изнасилований бы было гораздо больше, а потерпевших гораздо меньше
- Целый год жена не разговаривает со мной из-за одного единственного слова, которое я ей бросил сгоряча.
- Слушай, будь другом, скажи мне это слово!
Девушка, медленно и задумчиво переходящая дорогу, неожиданно заменила куклу на свадебной машине.
В новом немецком порнофильме, хозяйка будет встречать сантехника в футболке сборной Бразилии.
Два года я с ней жил, все было хорошо. Но потом начались эти капризы: “Ну скажи как тебя зовут?”
Купил сегодня картошку, на витрине написано "произведено в
России", а дома глянул: на пакете "Египет"! Может пока на даче был, присоединился новый регион?.
Кто носит фирму адидас и бреет морду фирмой шик, тому любая баба даст, а может даже и мужик.
Золотая рыбка как-то напряглась, когда услышала, что первые два желания — это пиво и газета.
Устроился мужик пожарным на пожарную станцию, делится впечатлениями с друзьями:
- Зарплата - хорошая, коллектив - отличный, график - удобный, но как пожар - хоть увольняйся!
Вопрос в кроссворде: - Инструмент для закапывания... 7 букв...
Три часа голову ломал,.. перебрал все - от лопаты до совочка... и т.д... Оказалось - ПИПЕТКА!...
Кто сильней Человек-паук или Илья Муромец? Ну смотря в какой стране этот вопрос задавать!
Вчера у подруги был ДР. Я ничего не помню, но, судя по деньгам в моих трусах, было весело.
-
Неопытные грибники заблудились и два дня ели все грибы, что попадались.
Сейчас их нашли, но их показания расходятся. Не сходятся даже эпохи.
хххххххххххххххххххххххх
В квартире настолько тонкие стены, что нельзя вслух произносить пароль от вай-фая! Один раз уже пришлось поменять...
ххххххххххххххххххххххххххххх
Сидят в избе у печки дед — старый артиллерист, бабка и кот. Дремлют. Тут бабка решила подкинуть дровишек, встала, отворила заслонку, а из печки пылающая головешка выпала и покатилась по полу. Бабка как взвизгнет:
— Огонь!
Дед вскакивает, хватает кота, зашвыривает в печку, захлопывает заслонку:
— Первый готов!
ххххххххххххххххх
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"
ххххххххххххххххххх
Рождение Кончиты предсказал еще А. С. Пушкин:
— "Родила царица в ночь, не то сына, не то дочь... " .
хххххххххххххххх
Возмущенный посетитель в администрации зоопарка:
- У вас же медведи трахаются, а дети смотрят!
- Вы так возмущаетесь, как будто у нас дети трахаются, а медведи смотрят!
хххххххххххххх
Муж назвал жену курицей. Она не стала огорчаться, просто снесла ему два яйца, с разбегу
хххххххх
В музее «Поля чудес» по ночам беспокойно, потому что постоянно взрываются банки с огурцами.Прокомментировать:
-
Продавец пылесов стучит в дверь квартиры и говорит,открывающей женщине:-Видите у меня в руке ведро? В нем навоз!!!! Выливает это все ей под ноги и говорит:-Мадам если я за 10 мин. этим пылесосом все не вычищу-я все это съем!!!! Женщина сочувственно: Может это все вам кетчупом полить?У нас свет до завтра отключили!!!!!!!Прокомментировать:
-
вроде бы не было: http://vk.com/video21900144_167710659Прокомментировать:
-
Можно кочечно и туды,но ведь смешно же:DСообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Таварыш Монгол, Вам сюды: http://www.brik.org/showthread.php?t=2563&page=1427Прокомментировать:
-
Телевидение КНДР объявило о выходе сборной страны в финал ЧМ по футболу
http://charter97.org/ru/news/2014/7/13/106708/Прокомментировать:
-
Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет ещё одну женщину.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
И помни, принцессы не сёрбают и не какают, у них все дерьмо уходит в характер.
Из жж.
Неопытная гадалка нагадала Василию два года без секса... Но парень не растерялся и тут же доказал ей, что она - шарлатанка!!!
Дочь, увидев у школы недавно установленную вывеску: "СБАВЬ СКОРОСТЬ, ВПЕРЕДИ ШКОЛА!!!"
Говорит:" Можно подумать, туда кто-то бегом бежит!!!"
Если вас назвали овощем - не спешите обижаться... Возможно это намёк на то, что вы "крутой" перец. Хотя возможно и "лысый" хрен...
;)Прокомментировать:
-
Разговор в Одесской бане:
-Фима! Я Вас умаляю! Либо снимите крест, либо оденьте трусы!!!Прокомментировать:
-
Прошлым летом отдыхали мы в в Альпах. Ну и набрели в какой-то деревне на ресторанчик, завлекающий посетителей обещанием "свежайшей рыбы". Зашли, заказали форель. Официант взял заказ, отнес на кухню. Ровно через минуту оттуда вышел повар, с немецкой деловитостью снял поварские халат и колпак, повесил в шкаф, вынул из того же шкафа удочку, ведро и стульчик, и бодро пошагал на берег ближайшей горной речки. Где и устроился со вкусом на рыбалку.
Мы тут, признаться, слегка обалдели. Вот это, действительно, свежая рыба! На глазах посетителя пойманная. Нет, ну видела я однажды на Крите, как официант, приняв заказ на овощной салат, тут же засучил рукава фрака, скинул лакированные туфли и пошлепал босиком собирать огурцы и помидоры на прилегающий к таверне огород. Но рыба!
Осторожно поинтересовались у официанта, сколько времени, по его мнению, займет выполнение нашего заказа, и что произойдет, если клева не будет, или попадется не форель?
Официант, уразумев суть нашего вопроса, подвытаращился на нас, как на сумасшедших, и крайне раздельно и внятно объяснил: "У этого повара сейчас обеденный перерыв, а уж как он его проводит - это его дело. А ваша форель уже на сковородке, ее другой повар жарит. А рыбу мы привозим каждое утро из собственного рыбохозяйства километром выше в горах". Вслед за чем юноша умчался на кухню - порадовать коллег новой историей о туристах-идиотах.Прокомментировать:
Прокомментировать: