- Вчера я поссорилась с мужем и сказала, что ухожу от него к маме.
- А он?
- А он сказал, что это лучше, чем если она к нам.
-------------
У меня в голове уже возник план убийства, идеи по поводу погребения тела и заметания следов… А он, как назло, взял и извинился! Ну ничего… В следующий раз уже наверняка.
-------------
Если ваш мужчина:
Не грубит, не пьет, не бесит, не сидит за компом, не ходит с друзьями в баню.
Потыкайте в него палкой...
Походу он сдох.
-
Крановщик шестого разряда, не выходя с работы забрал ребёнка из садика.
Муж при разводе требует оставить ребенка ему. Судья спрашивает:
- А почему именно вам?
- Ну как?.. Вот, допустим, вы кидаете в автомат монету, и он вам выдает банку кока-колы, так чья это банка - ваша или автомата?
Зашёл в метро, стоит девушка беременная, месяцев 8-9. Милостыню просит! Жалко её стало, уже года два стоит, никак родить не может...
Прокомментировать:
-
Разговор двух психиатров:
— Как вы считаете, коллега, разговаривать с кошкой — это паранойя или ещё не совсем?...
— Нет, это определенно еще не паранойя, коллега. Паранойя — это когда боишься при кошке сболтнуть лишнего.
Милые дамы. А попробуйте прямо сейчас, похвалить своего мужа. Это ничего, если с непривычки он чуток испугается.
— Да ты, оказывается, в постели как зверь.
— Серьезно? Спасибо.
— Пожалуйста. Ленивец херов.
— Боренька, дай денег на солярий.
— Лена, может уже хватит? На тебя уже скинхеды косо смотрят!
Когда девушки хотят секса, они просто просят помочь им расстегнуть молнию на платье. Почему же у меня этот номер с ширинкой не прокатывает?
Объявление!
Потерялся бюстгальтер (сдуло с балкона). Нашедшему, просьба вернуть за шикарное вознаграждение. Размер вознаграждения в ваших руках…
Меня спросили, как люди в моей стране смотрят на лесбиянок. Наверное, мой ответ: "Как правило, в HD-качестве"
– не совсем то, что они ожидали от меня услышать.
Женщины делятся на два вида: с одними хорошо, но без них ещё лучше, с другими плохо, но без них ещё хуже...
- Почему девушки такие милые, такие добрые, как ангелы? А женщины - часто злые, ворчливые, как ведьмы?
- Ну, дело в том, что девушку сотворил Бог, а вот женщину из неё сделал мужчина..
Захожу вчера в клубе в туалет,слышу из кабинки:"Ладно, Зая, я тебе перезвоню, а то я картошку чищу..."
А знаете ли Вы, что что 90% людей не замечают в этом тексте повторение слова «что» в самом начале.
Почему у всех нормальных людей еда превращается в дерьмо в кишечнике, а у меня уже в сковородке?!!
На простой вопрос: "Кто был первый мужчина?", все мужчины дают одинаковый ответ: - "Адам",
а вот каждая женщина отвечает по-разному. Кто говорит, Вася, кто - Сережа, а кто - Иван Петрович....
Купил стиральный порошок. На нем написано: "100гр. бесплатно! " Открываю, а там только порошок.
Один парень рассказывает другу:
— Катька вчера родила. Всем общежитием придумывали имя. Завтра будем отчество придумывать.
Просыпается Старик Хоттабыч с бодуна, бороду трогает - нет ни одного волоска.
Голову трогает - тоже самое, на груди, подмышками - нет ничего. Заглядывает в трусы:
- Фу! Хоть на пиво осталось!
— Что подарить тебе на Новый Год?
— Да дари что хочешь! Главное, чтоб мех красиво отражался в серьгах с бриллиантами!
Зима. На остановке стоит задубевший мужик. Зуб на зуб не попадает, руки - в брюки...
Подходит к нему мальчонка: — Дядь, который час?
— Летом, мальчик, все летом.Прокомментировать:
-
Читаете пост 2641:D
http://www.brik.org/showthread.php?t=128&page=177Прокомментировать:
-
Женщина в маленьком городке не может найти гостиницу, в одну ткнулась, в другую - везде всё занято. В очередной ей говорят - нет мест, есть чукча в двухместном номере, если договоритесь с ним - ночуйте. Женщина - к чукче в номер, а тот сидит на кровати и на варгане играет - дзынь, дзынь, дзынь... Она:
- Молодой человек, можно я на второй кровати переночую у вас тут, нет мест в гостиницах!
Чукча утвердительно кивает головой.
Женщина готовится ко сну, чукча - дзынь, дзынь, дзынь, дзынь...
Женщина:
- Молодой человек, я Вас прошу, пожалуйста, голова раскалывается, Вы не могли бы перестать?
Чукча прекратил играть, сидит на кровати, молча смотрит на женщину.
Женщина приготовилась ко сну, начинает раздеваться. Чукча, не отводя глаз, смотрит на неё. Она скидывает платье. Он смотрит, не отрывая глаз. Женщина стягивает чулки. Чукча не отводит глаз. Женщина:
- Ну, что, хочешь?
Утвердительный кивок головой.
- Ну, давай, только один раз и очень быстро...
- Дзынь!Прокомментировать:
-
Ну и что, что боян. ))
- Снимaй трусики и пoвoрaчивaйся зaдoм.
- Нeт, Димa, я в зaд нe хoчу.
- Дa ты нe бoйся, Нaтaшa, этo нe бoльнo.
- A Лeнкa скaзaлa, чтo бoльнo.
- Лeнкa вeртeлaсь, я пoпaсть тoлкoм нe мoг, вoт и вышлo бoльнo.
- Я стeсняюсь.
- Нaтaшa, мы друг другa eщe сo шкoлы знaeм. И вooбщe, мeня стeсняться
нe нaдo. Для мeня нeт никaкoй рaзницы мужчинa ты или жeнщинa.
- A ты мoжeшь нe смoтрeть?
- Кaк жe я пoпaду, eсли смoтрeть нe буду?
- A ты нaoщупь.
- Придумaeшь тoжe, нaoщупь... Лaднo, oткрoй рoт. Нa вoт, глoтaй... Тoлькo
тaблeткa - этo eрундa. Укoл нaдeжнee. Иди, скaжи тaм, чтoб слeдующaя
зaхoдилa.
Кaк мeня всe этo дoстaлo!
Чeртoвa рaбoтa - дeлaть прививки oт гриппa этим бaбaм с ткaцкoй фaбрики...Прокомментировать:
-
Русский, французский и китайский лингвисты решили написать имена друг-друга каждый на своем языке.
- Моя фамилия Ге - сказал француз китайцу.
- В китайском языке два иероглифа Ге, но, к сожалению, не один из них не подходит для фамилии.
- Почему?
- Потому что один имеет значение "колесо", а другой передает звук, с которым лопается мочевой пузырь осла.
- А что плохого в колесе?
- Мужское имя не может быть круглым, все будут считать тебя педиком. Для твоего имени мы возьмем иероглиф Шэ, означающий "клавиатура", "корнеплод", "страница" а также прилагательное "бесснежный" и дополним его иероглифом Нгу, означающим мужской род. В конце я пишу иероглиф Мо - "девственный".
- Но.. это, мягко говоря, не совем так..
- Никто не будет считать тебя девственником, просто без иероглифа Мо иероглифы Ше-Нгу означают "сбривающий мамины усы"
- Хорошо, теперь я напишу твое имя.
- Моя фамилия Го.
- Отлично, я начну твою фамилию с буквы G.
- Что означает буква G?
- У нас, европейцев, сами по себе буквы ни хрена не значат, но чтобы проявить к тебе уважение я поставлю перед G букву H - во французском она все равно не читается.
- Отлично! Дальше O?
- Нет, чтобы показать, что G - произносится как Г, а не как Х, надо после G поставить букву U, а также H - чтобы показать, что U не читается сама по себе, а только показывает, как правильно читать G, и буквы EY, показывающую, что слово не длинное и скоро кончится.
- Hguhey.. дальше O?
- Нет, О во французском произносится как А или Ё, в зависимости от стоящих по соседству букв, ударения и времени года. Твое чистое О записывается как AUGHT, но слово не может кончаться на T, поэтому я добавлю нечитаемое окончание NGER. Вуаля!
Русский лингвист поставил бокал на стол, взял бумажку и написал "Го" и "Ге".
- И всё?
- Да.
Француз с китайцем почесали в затылке.
- Хорошо, как твоя фамилия, брат?
- Щекочихин-Крестовоздвиженский.
- А давайте просто бухать? - первым нашелся китаец.
Русский кивнул и француз с облегчением поднял тост за шипящие дифтонги.Прокомментировать:
-
Может уже проскакивало (прислали).
- Мыкола, а шо цэ "ассоциированное членство"?
- Ну, кум, Украина будет участвовать в ЕС.
- Значит, войдёт в ЕС?
- Нет, не войдёт, но будет участвовать.
- Як так?
- Ну примерно, як яйца в половом акте: участвуют, но не входят. А так, рядом болтаются.Прокомментировать:
-
особенно кот под машиной)))Сообщение от baradzed Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Заявление:
"Прошу направить меня на курсы повышения заработной платы"
Лучшее решение проблемы: ЗАБЕЙ, ЗАПЕЙ И ЗАКУСИ ШОКОЛАДКОЙ!
Ничего так не сближает двух людей, как обосрать третьего...
- У вас плохое настроение, Мадам?
- Да знаете ли, ... сегодня удалось только "рыбку съесть"...
Зимой самое главное - не отморозить себе самое главное..!
Вчера доказывала мужу, что умею молчать. Сорвала голос…
Начальник хвалит красивую секретаршу-блондинку:
- Молодец! Всего две ошибки! Теперь второе слово пиши.
Фобофобофобофобия — опасение боязни испуга от страха.
Неверный муж изменяет жене, верный – мужской природе!!!
Время лечит... главное не сдохнуть во время лечения...
Как говорит моя бабушка:
- Хорошо все уметь, но не дай бог все самой делать.
Нельзя быть oднoвремeннo вeсeлым, трезвым и умным.
- Дорогая, я задержусь сегодня вечером на работе...
- Гарантируешь?
Все равно тебя не брошу, потому что ты мартини.
- А мне мама мед купила! Обожаю мед!
- А мне папа пива с рыбой купил. Обожаю папу!
Шоколад вдвойне вкусней,если ночью и нельзя..
Семeйное пoлoжeние: B aктивном oдиночестве.Прокомментировать:
-
- Кума к тебе три вопроса.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- В ...опу не дам!
- Тогда два.Последний раз редактировалось DAIWA; 16.12.2013, 07:20.Прокомментировать:
Прокомментировать: