Эволюция, быстрее всего действует на наших сантехников/электриков и прочих ремонтников.
Как это ни странно, но каждый приходящий, умнее предыдущего.... Практически всегда звучит фраза одна и та же фраза: "И шо за дятел Вам это делал"
Замечено, что если после трёхдневного отсутствия вы заявитесь под утро пьяным и в обнимку с двумя бабами, то жена (интеллигентка в пятом поколении и кандидат филологических наук), непременно скажет: "А ну, живенько, съе@ались на%уй отсюда!"
Экзамен в мед. институте. Студентка не может ответить ни на один вопрос.
Профессор предлагает последнюю попытку:
- Отвечаете, так и быть, "3" поставлю. Нет, значит- нет! Почему головка полового члена толще, чем сам член?
Студентка долго пыхтит, пытается думать, но не может ответить и уходит ни с чем.
В коридоре встречает соученика, которому пересказывает процесс неудачной сдачи экзамена. Тот советует:
- Там в подвале есть кочегарка. А в ней - дядя Вася. Он - всю жизнь в мединституте работает.
Он - точно знает. Только к нему без чекушки не ходи! Деваха мчится в магазин, покупает чекушку и идёт искать дядю Васю. Находит:
- Дядя Вася! Вы - всю жизнь в медицине, так сказать. Всё знаете.
Скажите, почему головка полового члена толще, чем сам член?
Дядя Вася выпивает чекушку, смачно крякает, не спеша закуривает "Приму":
- Старый я уже. Запамятовал, как это будет по медицине... В общем я тебе скажу по простому- чтоб рука не соскальзывала!
Катя села на жесткую диету, качает пресс до изнеможения.. Через час поезд на море
Мамы первоклассников не так страшны, как они их рисуют.
-
Стареем... Купили с мужем порно, посмотрели. Очень понравился дизайн спальни, кафель в ванной и стол на кухне...
Неумелое обращение с женщиной нередко приводит к браку.
Как мало мы уделяем внимания тому, о чем много говорим.
- Яша, мне не нравятся женщины, которые ходят в шортах.
- Боря, и что же теперь им делать?
В соревнованиях "Формула - 1" победила формула С2Н5ОН.
Продаю воздух, почти даром. Вы платите только за шарик.
И кто только придумал давать за вредность молоко?
Некоторым за вредность нужно давать молоко с селедкой...
От хорошего мужчины ,женщина уходит...только в декрет.
На вступительном экзамене Витя вытянул военный билет...
Диван, он такой... Ему мужика завалить - раз плюнуть!
- Сколько надо психологов чтобы поменять лампочку?
- Один, если лампочка готова меняться
Они стояли и смотрели друг на друга с недоумением.
- Дожилась - подумала белочка.
- Допилась - подумала смерть.
- Водительские права получил?
- Получил! Осталось только фамилию вписать...
- Сына, как твоя курсовая?
- Еще не закончил, но скоро начну.
Хотелось бы кому-нибудь хотеться...
Утро началось с третьей попытки.Прокомментировать:
-
- Решили с пацанами отметить окончание школы...
Очнулся...
43 года...
Поиски второго носка затянулись -нашел за диваном чуть початую литровую бутылку водки.
Рассказывая детям сказку на ночь,.... папа увлекся.... и случайно рассказал о походе в сауну...Прокомментировать:
-
Супруги в постели. Жена шепчет мужу :
- Ты спишь, а я всё думаю о тебе...
- Да спи уже... куплю я тебе завтра эти босоножки...
- Я не могу к тебе вернуться.
- У тебя кто-то появился?
- Да, появился. Рассудок.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
-А вы, когда танцуете, ведущий или ведомый?
- Когда я танцую, я бухой.
Письмо в редакцию популярного кулинарного журнала:
"Уважаемая редакция! Рецепт салата с эстрагоном, анчоусами и копченым угрем, фаршированным артишоками, с соусом на основе "Шардоне" урожая 1973 года, опубликованные в рубрике "Кулинарные секреты бабушки Антуанетты", всей нашей семье очень понравились. Правда все компоненты я заменила картошкой, а вместо "Шардоне" использовала уксус ГОСТ Р 52101-2003, но всё равно - спасибо огромное!"
-У всех дома есть пакет с пакетами, файл с файлами, а у меня ещё есть кастрюля с кастрюлями.Прокомментировать:
-
- Рабинович, Ви слышали? Порошенко, став президентом, пообещал продать свой лакомый бизнес "Рошен"?
- Ой, Додик, я вас умоляю! Когда папа подарил мне скрипочку "Страдивари", я тоже продал свои детские гусли своей младшей сестре.
- Так, товарищ продавец, дайте мне, пожалуйста, бутылочку шампанского, коробочку «Рафаэлло», шоколадку и пачку презервативов.
- А презервативов нет.
- Ну, тогда ничего не надо...
- Абдылмут Мухамбаевич! Вы же кандидат педагогических наук! А плитку у меня на даче в туалете положили, как какой-то пид@рас!
Отношения между мужчиной и женщиной не считаются серьёзными, пока они не переименовали друг друга в каких нибудь животных.
Только с возрастом начинаешь понимать, что не во все закрытые двери надо стучаться, и не во все открытые заходить.
Бывший прислал SMS: "Можешь удалить мой номер?" Ну что, поехали с подругами и скрутили номер с его машины.
Катаясь на американских горках с учительницей русского языка, дети узнали много исключений из правил.
Муж возвращается на два дня раньше из командировки, открывает дверь и получает пощёчину от жены:
— Ты что, меня бл@дью считаешь???
Ночная бабочка Элеонора, чтобы хоть как то привлечь клиентов, билась о плафон уличного фонаря.
В Гомеле открыли секс по телефону на белорусском языке!!! Первый клиент скончался от смеха....
Женщина должна выглядеть так, чтобы её хотелось и в свет вывести и в темноту завести.
Прогуливаясь в сосновом бору и услышав дятла, Штирлиц по привычке принял шифровку.
Мне жутко хочется изменить мужу! Вот выйду замуж — тогда, что называется, оторвусь…
Утро после пьянки... Из неотложных дел осталось только вытащить шампуры из дартса...
Решил что-нибудь изобрести...Но изобретение Менделеева снова помешало...Прокомментировать:
-
В детстве Лёша мечтал стать космонавтом, Ваня - спортсменом, а Серёжа алкашом. В итоге первые двое спились, а третий добился своегоПрокомментировать:
-
Сэр, я тут недавно побывал в России...
- Ну и как Вам эта страна?
- Невероятно отсталая! Вы не поверите, там до сих пор мужики с бабами спят!)
Сын приходит из садика и с порога спрашивает: - Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть? - Нет, не может! ... - ШАНТАЖИСТКА...!!!)))Прокомментировать:
-
А вот и зря!!! я уже как полгола на нее подсел, ахрененная штукаСообщение от dynamic_by Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На днях в Евроопт'е заметил на прилавке. Покупать как-то не решился :D
Прокомментировать:
-
-- Сынок, вставай.
-- Папа, ну еще часик.
-- Какой часик? Я только за один заплатил.Прокомментировать:
Прокомментировать: