Поржать

Повешу такое на своём дачном озере!А то уже за....и.

)):p

Рэальная барацьба з браканьерствам.

Сегодня у работы видел Bentley, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"

Реакция мужиков в машине - пять балов!

Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?

Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...

Неправильно ты, Дядя Фёдор, хрен забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей. Так лучше получается.

Когда я сегодня сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, красные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары…

Смотрю – все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком...

-Мам, я гулять...Приду поздно...пьяный...с незнакомой девкой..... - Сынок, не юмори...застегни сандалик!

Какой щипковый инструмент самый громкий ? - Женская попка. Не верите - ущипните

Мне очень нравится мой возраст, когда УЖЕ можно... ЕЩЕ можно... и ВСЕ можно!

Сегодня в 6 утра я сделал открытие века... а в 6-15 открылось второе веко!

Стадо оленей во главе со львом страшнее, чем стадо львов во главе с оленем.

До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.

Жена мужу:- ты определись, что тебе интереснее: «Скучала?» или «Чьи трусы?»

Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...

То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получиться

" Мужская месть". автора не знаю.
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: <Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал>. Я спросил: <Что??!! Милая, что за фигня>? И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...<Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует>.
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:<Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне>?
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой - неважно, как называется - супермаркет с большим
количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: <Бери все>... Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:<Конечно, возьми все, что тебе подойдет>... Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять,потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть.
Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: <Это классная вещь, бери, дорогая>!Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: <Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу>...
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: <Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется>!
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: <ЧТО>??!!!Тогда я сказал: <Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности>!И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: <Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю>?
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса'.

Начат выпуск и русского аналога барби-пьяная Маша.
В комплект входят: её друг Иванушка(дурень и алкаш),избушка, летняя кухня (сгорела после попойки) две сотки пустозелья, лопата, грабли,
(все ржавое)
п.с.Почуствуйте разницу.

Начат выпуск украинского аналога куклы Барби - Оксаны.
В комплект входят: её друг Мыкола, хата, летняя кухня, два гектара огорода, лопата, грабли, отрава для колорадских жуков.

Раз ржал, когда проходил через кассы Евроопта с пачкой вафель Черноморские.

Первая девушка на Луне
- Хьюстон, у нас проблемы!
- В чем дело?
- Знаете... Не важно.
- Что произошло?
- Ничего.
- Говорите уже!
- НЕТ!

Телефонный звонок в кабинет вpача:
- Алло, Зиновий Исаакович?
- Да, слушаю Вас!
- Скажите, пожалуйста, каково состояние больного Шельменко?
- Пока ещё без сознания, нужно срочно оплатить очень дорогие лекарства!
- А когда-же он пpидет в себя?
- Думаю, если денежку на лекарства подвезёте, то в ближайшую сpеду точно очнётся...
- Благодаpю Вас, за такую ценную информацию!
- Пожалуйста. А кто это звонил?...
- А звонил….больной Шельменко….
- В смысле???
- А в том смысле, что это, пожалуй, был мой единственный способ узнать, сколько ещё времени
меня будут удерживать в Вашей ёпанной больнице и доить мою семью !!!

— Чё так долго не отвечал?
— Курил на балконе...
— 40 минут?
— Ну я еще драку смотрел...
— Опа, а чё за драка?
— Да двое сцепились, орут, дерутся...
— А чё орут?
— Мяу, мяяяяяу!

Любовная переписка с иностранцем, это так романтично:
- Мария! Я двадцать лет имел желание хотеть тебя. Если ты и на этот раз откажешь, я просто не знаю,
что я буду хотеть делать с собой. Я просто или покончу в себя, или наложу себе в руки!

Приходит бабка к гинекологу:
- Доктор, мне вот помирать пора, а я девственица. Можешь мне сделать дефлорацию? 100$ дам! Врачу лень
со старухой возится он и поручил это практиканту. Практикант взял ключи от соседнего кабинета и они
с бабкой удалились...
Конец смены - врач, вспомнив о бабке и практиканте, заходит в соседний кабинет и видит картину - бабки
нет, а студент, обёрнутый простынёй, сидит на кушетке и нервно курит.
- А где бабка?! - испугано спрашивает врач.
- За седьмой сотней побежала.

Подъехал Илюша Муромовец к перекрёстку трёх дорог и увидел камень. А на камне том надпись:
- Налево пойдёшь – ни хрена не найдёшь,
- Направо пойдёшь – хрен найдёшь,
- Ну если прямо пойдёшь – он сам тебя найдёт...

Вопреки ожиданиям, сын сантехника закончил школу с медалью, институт с красным дипломом, уехал в аспирантуру в Англию.
Спился он уже в Оксфорде.

Иногда месть женщины мужу бывает настолько коварной и необузданной, что у любовника уже никаких сил не хватает ...

Я все никак не могу понять, как это голубям удается обгадить белую машину черным дерьмом, а черную – белым

Молодой брюнет к декабрю месяцу хочет найти девушку, умеющую хорошо копать снег и толкать машину...
Напиши мне, единственная...

Хотелось бы научиться признавать свои ошибки. Хотя кого я обманываю? Какие у меня ,к чёрту,ошибки?

Для близости совсем не обязательно быть близким человеком, достаточно подойти в нужный момент.

Бессмысленно спорить с человеком, который в четыре часа ночи утверждает, что уже четыре утра.

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь и плясать по салону самолета , но тут ...
к ней подошла стюардесса по имени Жанна...

Жена-мужу: Боже мой, какие мы впечатлительные! Подумаешь, не накрашенную меня увидел!?
А мне что теперь, всю жизнь с заикой жить??

Этот неловкий момент, когда в супермаркете проходишь мимо касс без покупок, а в голове:
"Веди себя естественно, ты ничего не украл".

Муж приходит домой. Его встречает жена с плакатом: “Я с тобой не разговариваю!”
Муж пожимает плечами и садится смотреть телевизор.
Через пять минут перед телевизором появляется жена с плакатом: “А знаешь, почему?”

Интеллигентная семья продаст двух фортепьянов и одну роялю. Мешаются в калидоре.

Вы только представьте, что где-то сидит человек и гладит вас курсором по аватарке!

Нельзя мыть пол, пока кто-то из близких находится в дороге. Приедет и сама помоет.

Если вы боитесь умереть в одиночестве, почаще летайте чартерными авиарейсами.


Захожу в аптеку, спрашиваю:
- У вас есть баночки для сдачи анализов?
-...А вам для кала или мочи ?
-....А что есть разница ?
-...Для кала с ложечкой!... Тут голос сзади :
- А для мочи с трубочкой !..

— Дорогой!!! А как же супружеский долг???
— Вечером долги не отдают... примета плохая...

—- Я вас должна предупредить, что через сорок минут вернется мой муж.
—- Ну и что? Я ведь ничего такого не делаю!
—- Вот-вот! А время-то идет!

Муж в кругу друзей:
- Всё!!! развожусь со своей Женой.
- Почему? ведь не плохо живёте?
- У ней п*зда рыжая .
- Ну и шо тут плохого?
- Все соседи смеются.)))

- Мама, я хочу замуж!
- Хватит! Уже дважды была!
- Ну, мама...
- Нет, и не проси!
- Мам, я только туда и обратно!


Каждая мать надеется, что ее дочь будет счастливее в браке, чем она сама, но ни одна мать не надеется, что ее сын женится удачнее своего отца.

ЭТО ЖЕ НАДО! ПРИЙТИ ДОМОЙ ПЬЯНОЙ И НА ФРАЗУ МУЖА : - ДЫХНИ! ОТВЕТИТЬ: - ЧЕ, ВОЗДУХА БЕЗ МЕНЯ НЕ ХВАТАЕТ??? )))

Только-только началась восстанавливаться нормальная интимная жизнь, как опять подключили Интернет.

У мужчин есть две эмоции: Голод и Влечение. Если вы видите его без эрекции — сделайте ему бутерброд.

— Теперь, как настоящий мужчина, Вы, просто обязаны на мне жениться!
— Сударыня, как настоящий мужчина, я уже женат!



Первая брачная ночь. Жених ведет невесту в спальню.
- Ты знаешь, дорогая, это хорошо, что ты не отдалась мне до свадьбы.Я должен признаться, иначе, я бы, пожалуй, на тебе не женился.
- А то я не знала?! Сколько уже мужиков меня так кидануло, пока я не сообразила, в чем тут дело!


Чел приходит на концерт симфонического ... уселся, начался концерт, поворачивается к соседу слева - вы меня послали на :):):) ? - да нет, что ВЫ ! поворачивается на право - может это Вы меня послали на :):):) ? - да Вы, что, как я мог !!! назад, тогда это Вы ? да господь с вами !!! ну тогда наверно музыкой навеяло...

Генерал — строю солдат: "Здравия желаю!"
И тут каждый из солдат подумал, что если прокричать
"Пошел на х...й, товарищ генерал!!!", то в толпе этого будет не слышно...

Папа разгадывает кроссворд:
- Сына! А ну-ка, слово из 5 букв. Есть П, З и Д.
Сын:
- ПОЕЗД.
Папа:
- Ай, молодец! Давай тёрку.


У венеролога.
Венеролог (хитро):
- Ну, что, горит, когда мочишься?
- Да я вообще-то не поджигал, а что - надо?

- Папа, а что такое "Опешил"?
- Ну это, типа, ох@ел малость.