Поржать

Предыдущая 1 172 572 622 662 667 668 669 670 671 672 673 674 675 676 677 682 722 772 1172 1672 2373 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник V.V. ответил

08.01.2014, 18:28
Первый пост в теме форума по электронным сигаретам

туман в комнате... это норма?
доброго времени ,парю две недели, в комнате минут 10-15 стоит пелена тумана, может что то не так?

- - - Добавлено - - -

Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение

http://baraholka.onliner.by/viewtopi...977901&start=0

Михалыч- убил. у меня истерика. Коменты и фото просто жесть :)
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

08.01.2014, 13:54
Спорят банан и сигарета, у кого смерть страшнее. Банан говорит:
- Моя смерть ужасна, с меня сначала снимают кожу, а потом еще и съедают.
- Это фигня, мне вот поджигают голову и сосут через задницу, чтобы голова не гасла...
Прокомментировать:
Участник Михалыч ответил

08.01.2014, 12:25
http://baraholka.onliner.by/viewtopi...977901&start=0
Прокомментировать:
Участник viktor27s ответил

08.01.2014, 11:28
Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок? Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Это ж надо было вчера так нажраться! С утра сушняк такой, что 0, 5 минералки впиталось в язык даже не попав в горло!

— Кум, понравились вашему сынишке подарки? — Ой, ... Разбил сыночек все подарки... и машинку, и танк, и елку избил, и все игрушки на елке... — И мой подарок разбил? — Да нет, кум, ваш молоточек целый.

Ты в курсе, что на новой "Ладе-Приоре" с 2014 года будут четыре педали? — А четвертая-то зачем? — Чтобы подушку безопасности подкачивать.

Дагестанские блохи, услышав лезгинку, затоптали кота насмерть
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

08.01.2014, 10:31
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

08.01.2014, 08:25
— А это что за салат?
— Французский!
— И как называется?
— «Нуневыбрасыватьже»!

Семейная ссора:
— Тебе важен не я, а мой кошелек!
— Плевать я хотела на твой кошелек, мне важно содержание!

— За какое время мы доберемся до ближайшей железнодорожной станции? — спросили туристы у местного старика.
— Идите, — ответил старик.
— Мы и хотим идти. Мы спрашиваем — далеко ли это?
— Идите!
Туристы рассердились и пошли.
— Вы придете туда через час, — услышали они голос старика.
— Спасибо, — ответили туристы. — А что же Вы нам сразу не сказали?
— Сначала надо было посмотреть, как вы ходите!
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

08.01.2014, 07:36
Почему если мужчина упал лицом в салат - так сразу алкоголик, а если женщина - так увлажняющая маска?

В прошлом году не женился! Одни змеи попадались... Да и этот год меня как-то настораживает!

Бывшая любовница прислала мужу смс: "- Пришли мне на прощанье желтую розу."
Я щедрая, отправила ей целых 6 в корзинке и ленточку с надписью "Помним, скучаем, скорбим»...

На смену сезону "Не трогай, это на Новый год!" пришел новый: "Ешь давай, а то испортится!"

Девушки мечтают о милых и заботливых парнях, но у таких парней уже есть парни.

Это неловкое чувство, когда все твои тайные мечты занесены в Уголовный Кодекс...

Охотники, помните. Убивая белок, вы обрекаете алкоголиков на одиночество.

— Василий Иваныч, сколько будет ноль целых пять десятых плюс одна вторая?
— Нутром чую, что литр, а доказать не могу!

- Дорогой, сделай мне пожалуйста бутербродик, только ма-а-а-а-аленький.
- Сделаю кaкой получится... сама обгрызешь до нужных размеров.

Дорогой коньяк, названый «Hennessy XO», сегодня к утру стал перегаром.

Какая интересная у Вас фамилия - Жук... Я правильно ударение ставлю?

- Доктор! У меня пропало чувство собственного достоинства!
- Раздевайтесь, показывайте...

Не обижайте тех, кто вас любит - их и так уже угораздило...

— Я же просила одну бутылку купить!
— Одной не было! …

Дочка отцу:
- Пап, а вот завтра, говорят, Пасха начинается… а что такое Пасха?
- Ну Пасха, дочь, это такой церковный праздник, который идет сразу после поста.
- А пост что такое?
- А пост это когда мяса нельзя, яйца нельзя и пить нельзя.
- Пап, так ты ж вчера пил водку и закусывал мясом и яйцами…
- Понимаешь, дочка, в религии главное не блюсти, главное – это верить!

— Ой, какие у вас красивые тройняшки... Как вы так филигранно копии сделали?
Мужик, сердито: — Трафарет показать?

Последний раз редактировалось Биг-Мен; 08.01.2014, 07:40.
Прокомментировать:
Участник великан ответил

07.01.2014, 19:08
КТО НА ЧТО ГОРАЗД.
Прокомментировать:
Участник andrei.g1979 ответил

07.01.2014, 18:08
ЗИМА ПРИДИ

1 Фото
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

07.01.2014, 16:03
- Слушай, у меня вопрос есть, ты же вроде шаришь в фотографии, должен знать?
- Давай.
- Почему объектив круглый, а фотографии получаются прямоугольные?

В магазине:
- Ой, а что это у вас такое легкое, воздушное и прохладное на полочке?
- Это йогурт.
- Йоооогурт... Дайте два портвейна.

Выходят парень с девушкой из кинотеатра.
Она: - и как минетик?
Он: - ...какой?
- Ну тот который я делала.....
-... МНЕ?????

— Рабинович, как Вы считаете, что сильнее: знание или чувство?
— Чувство!
— Почему?
— Вот знаю, что я должен Додику пятихатку, но чувствую… не отдам.

Одесса. Рабинович Саре на свидании:
- Любишь рисовать?
Сара:
- Да, а как ты узнал?
Рабинович:
- По бровям видно!

Магазин ковров:
- Мне в детскую, что нибудь не очень маркое...
- Сколько детей?
- Семеро.
- Лучше заасфальтируйте!!!!

Просыпаются двое с дичайшего бодуна :
-Вась мы что вчера пили?
-Пиво...
-А что вчера было?
-Деньги...

Колядую, колядую!
Запах водки носом чую!
Колбасу очами бачу!
Наливай, а то заплачу!
Коньяка не пьем лет 7,
колбасу не жрем совсем,
яйца видим только в бане!
С РОЖДЕСТВОМ Вас Россияне!
Прокомментировать:
Участник Peskar ответил

07.01.2014, 15:08
Последний раз редактировалось Peskar; 07.01.2014, 15:15.
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

07.01.2014, 14:25
- Может, всё-таки винца?
- Ой, спасибо, я после вина дурная
становлюсь!
- М-м-м... То есть это ещё не предел?

- Кого ты любишь больше, маму или папу?!
- Маму и папу!
- А больше?!
- А больше никого!

- Слушай! Ну почему у тебя мат через слово? - Да чаще не получается!

Ее фраза:"Выходим"
означала часовую
готовность...

— Меня так любят в конторе! Сегодня мне купили ноут, радиомодем и трафик! Чтобы я мог работать в отпуске... Суки! . .

- Моя жена любит кошек и собак.
- Тебе можно позавидовать. Моя, к сожалению, предпочитает норок и соболей.

Пока реклама вас только притягивает, рекламодатели уже натягивают.

Домашний телефон нужен хотя бы для того, чтобы можно было найти мобильный...

Семейная ссора:
- Ты первая начала.
- Да, потому, что ты первый кончил.

- Вы разговариваете по-английски?
- Только со словарем...
- С людьми стесняетесь?
- ...

Она: - Ты мне всю жизнь испортил!
Он: - Да я для тебя все что хочешь ...испорчу!

Сидим: разгадываем кроссворд:
- Приносит детей, 4 буквы:
Муж: - Секс!
И ведь не поспоришь...
Прокомментировать:
Участник Виктория ответил

07.01.2014, 13:02
Сегодня гаишник тормозит мою машину, а я из открытого окна: " Гав!". Он испуганно посмотрел. Я щелкнула ремнем безопасности и говорю: "Не бойся, я привязана..."
--------------------
Прочитала в Интернете: "Мужчина, 40 лет ищу секса". Вот теперь сижу и думаю - это он запятую пропустил или реально у мужика трагедия?
-------------------
Ничто так не укрепляет супружеские отношения, как неудачные романы супругов на стороне.
Прокомментировать:
Участник АРЧИНКА ответил

07.01.2014, 11:18
- Ванюша, когда кашляешь, надо прикрывать рот ладошкой .
- Не с:Dы , бабуль, у меня зубы не вылетят, как у тебя в прошлый раз!

- Андрюха, ты где?
- Всё-всё, брат, вот-вот подъезжаю!
- Ты - ИШАК, я тебе на домашний телефон звоню!

Девушки! Вы думаете, управлять мужчиной легче, чем автомобилем? Тут права на халяву не купишь. На мужчине надо по всем правилам ездить, сцепление чувствовать. Руля у него нет, тормоза слабые, а передок то и дело заносит налево! Особенно, когда полный бак залит.

- Будешь себя плохо вести, вон тому дядьке отдам.
- Если ты не купишь мне шубу, я сама к нему уйду.
:wink:
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

07.01.2014, 11:12
Попали на необитаемый остров проститутка, голубой и курсант военного училища. Через неделю проститутка начинает приставать к курсанту:
- Застрели голубого и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Гомосек тоже пристает:
- Застрели проститутку и будем жить с тобой нормальной половой жизнью.
Курсант подумал, застрелил их обоих, и начал жить нормальной половой жизнью.

- Просто не знаю, что и делать, - жалуется рыболов товарищу.
-Третий раз возвращаюсь с рыбалки и каждый раз нахожу
под кроватью жены любовника.
- Больше не поедешь на рыбалку?
- Ну вот еще! Думаю просто отпилить ножки у кровати.

В ресторане:
- Графин водочки и что-нибудь на ваш вкус.
Официант:
- Так и запишем: два графина водочки.

Количество людей на улице прямо-таки говорит, что салаты закончились
Прокомментировать: