Не работаешь — жить не на что ,
Работаешь, бля — жить некогда!
-
Игорь, кто из русских тебя обидел? Скажи, я с ним поговорю.Сообщение от [ Forester_Wood Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В галерее перед картиной стоит обалденно изящная дама, элегантная до кончиков пальцев и томно, покусывая кончик перчатки, спрашивает:
- Простите, это Ван Гог или Ван Дейк?
- Ван Гог.
- Ох@еть!
В свинарник заходит волк. Свиньи замерли. Волк:
- Ассаламалейкум!
Все облегчённо вздохнули:
- Слава богу, мусульманин...Прокомментировать:
-
Мои жена и дочь родились по гороскопу в год свиньи.
Когда в НАШЕЙ стране началась борьба с африканской чумой - переживал сильно ...Прокомментировать:
-
и музЫку включи-патриотическую...Сообщение от KIR Посмотреть сообщение
Повешу такое на своём дачном озере!А то уже за....и.
Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сегодня у работы видел Bentley, у которого под дворником была зажата рекламная листовка с надписью "Надоело жить от зарплаты до зарплаты?"Прокомментировать:
-
Реакция мужиков в машине - пять балов!Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Интревью с Бондарчуком:
-Скажите, Федор,как Вам фильм "Пираты карибского моря 4"?
- Это замечательный фильм! Отличная режиссерская работа! Я снимаю шляпу!
- Федор, мы знаем, что Вы снимаете! Расскажите, как Вам фильм?Прокомментировать:
-
Доктор, мне кажется, что я Иван Грозный...
- Так, понятненько. Я Вам сейчас лекарство выпишу...
- Пиши, пиши, пёс смердящий...
Неправильно ты, Дядя Фёдор, хрен забиваешь. Ты его на себя кладёшь, а надо - на людей. Так лучше получается.Прокомментировать:
-
Когда я сегодня сказала мужу, что купила новые сапоги: кожаные, красные и с пряжкой, он и не подозревал, что это три пары…
Смотрю – все чего-то покупают: кто виллу, кто яхту, кто футбольный клуб... Пойду-ка и я... за хлебушком...
-Мам, я гулять...Приду поздно...пьяный...с незнакомой девкой..... - Сынок, не юмори...застегни сандалик!
Какой щипковый инструмент самый громкий ? - Женская попка. Не верите - ущипните
Мне очень нравится мой возраст, когда УЖЕ можно... ЕЩЕ можно... и ВСЕ можно!
Сегодня в 6 утра я сделал открытие века... а в 6-15 открылось второе веко!
Стадо оленей во главе со львом страшнее, чем стадо львов во главе с оленем.
До чего родителей доводит школа, они радуются каникулам больше чем их дети.
Жена мужу:- ты определись, что тебе интереснее: «Скучала?» или «Чьи трусы?»
Навела порядок у мужа в гараже. Теперь там всё чисто, аккуратно, красиво.
Но чемодан на всякий случай собрала...
То, что у пьяной женщины на уме, у пьяного мужчины никогда не получитьсяПрокомментировать:
-
" Мужская месть". автора не знаю.
Я никогда не пытался понять, чем сексуальное поведение мужчины отличается от сексуального поведения женщины. И никогда не пытался понять, в чем заключается влияние Марса или Венеры. И также никогда не задавался вопросом: почему мужчины думают головой, а женщины - сердцем.Но! Одним погожим вечером на прошлой неделе я и моя подруга легли в постель.
Итак, мои желания постепенно набирают температуру, но тут она говорит мне: <Кажется, мне не хочется! Я хочу, чтобы мы просто лежали рядом, и ты нежно меня держал>. Я спросил: <Что??!! Милая, что за фигня>? И тут она говорит мне то, чего боится услышать каждый парень на планете ...<Ты со мной просто удовлетворяешь свои мужские физиологические потребности. А то, что происходит у меня в душе, какие у меня, как у женщины, существуют эмоциональные потребности - тебя не интересует>.
Она посмотрела на мое озадаченное лицо и добавила:<Ну, разве ты не можешь любить меня просто за то, какая я есть, независимо от того, что у нас с тобой происходит в спальне>?
Я промолчал, но понял, что этой ночью толку не дождешься, отвернулся и заснул.
Однако на следующий день я решил взять на работе отгул, чтобы провести это время с ней. Мы хорошо позавтракали и пошли в какой-то большой-большой - неважно, как называется - супермаркет с большим
количеством отделов. Она переходила из одного отдела в другой, примеряла разную дорогую одежду, а я все время был рядом с ней.
Она не могла никак определиться, что именно ей выбрать, а я сказал ей: <Бери все>... Она захотела купить обувь к каждому новому наряду, я сказал:<Конечно, возьми все, что тебе подойдет>... Потом мы пошли в ювелирный отдел, она выбрала там пару сережек с бриллиантами.
Хочу сказать... ну, короче, она была весьма взволнована тем, что происходит. Наверное, она решила, что вчерашний разговор повлиял на меня так, что я почувствовал себя фактически накануне кораблекрушения и отчаянно не хотел портить наши отношения. Кажется, она даже начала это проверять,потому что захотела купить теннисную ракетку, хотя даже не знает, как в этот теннис играть.
Она просто затрепетала, когда услышала, как я сказал: <Это классная вещь, бери, дорогая>!Выглядела она так, как будто была уже близка к пику сексуального удовлетворения. Улыбаясь, она произнесла: <Мне кажется, что это все... Дорогой, мы можем идти в кассу>...
Я еле дождался этого момента и, едва сдерживая свое нетерпение, произнес: <Нет, милая, не думаю, что мне этого хочется>!
После этих слов она переменилась в лице, и с полуотвисшей челюстью сдавленным голосом спросила: <ЧТО>??!!!Тогда я сказал: <Милая! Я только хочу, чтобы ты просто подержала все это в руках. И все. Но мне почему-то кажется, что в этой ситуации тебя не волнуют мои мужские финансовые возможности, тебя волнуют только твои женские потребности>!И в тот самый момент, когда мне показалось, что она готова меня убить - и не только взглядом, я ласково добавил: <Почему ты не можешь любить меня просто за то, какой я есть, а не за то, какие вещи я тебе покупаю>?
Почему-то мне кажется, что и сегодня ночью у меня не будет секса'.Прокомментировать:
Прокомментировать: