Поржать

"...эконом-класс, бля..."©
http://www.youtube.com/watch?v=kfV1D87kcPI

с первым сентября

- - - Добавлено - - -

Женщины все время врут:
- Света, ну, ты готова?
- Я быстро, еще 5 минут.
Света знает, что ей нужно минимум полчаса только перед зеркалом. Вы знаете, что она знает. Она знает, что вы знаете, что она знает…
Но сколько бы вы не скандалили, Света никогда не скажет: “40 минут”, хотя раньше вы из дома не выйдете.
Другое дело – мужики. Мужик сказал – мужик сделал:
- Петрович, когда будет готово?
- Ну, если напрячься и все остальное бросить, то к середине следующей недели, может быть, успею.
Петрович знает, что работы на полдня. Вы знаете, что он знает. Он знает, что вы знаете, что он знает…
Но даже под пытками Петрович не признается в том, что все знают, и раньше следующего четверга вы ничего не получите.

Разговор двух друзей по телефону:
— Ну и бодун у меня. Вчера столько выпил, что даже не помню как ушел от тебя. Наверное, последняя бутылка была лишней.
— По-любому, последняя бутылка была лишней! Ты, кстати, сегодня зайди ко мне.
— Зачем?
— Как, зачем? Принесешь моего кота да и, заодно, шапку свою заберешь.

------------------
-Лёша, пойдём кофе купим!
-Как-то ты странно слово "водка" произносишь.
-------------------

У губернатора дилемма: где взять асфальт для дорог, чтоб ездить на
Порше, который по накладным и есть асфальт.

---------------
Сидит мужик под деревом, весь пропитой и бухает, а закусить нечем!
Поворачивает голову в сторону и видет яблоко валяется, тянет руку к яблоку,
А из-за дерева вылазит Ж.ПА и хватает яблоко так, что мужик не успел.
И мужик говорит:
-Мляяяяяяя, что это было?
А из-за дерева вылазит Ж.ПА и Чавкая говорит:
-Антоновка!!!


--------------------------
Поздравлять учителя 1 сентября с Днем Знаний равносильно, что поздравить лошадь с началом весенне-полевых работ.

Ещё одна картинка про...;)

- Я ожидал большего от минета...
- В следующий раз попроси, пусть сделают тебе.

- - - Добавлено - - -

- Ты реально, как муравей!
- Почему?
- Вечно какую-нибудь х*йню несешь…

Уже заметил, что товарищ постит во всех ветках. Сегодня у него 50 сообщений. Ждем следующие посты в ветках "Купи-продай", начинающиеся "Продам....";):D
Сорри, что не поржать...

- - - Добавлено - - -

Хороший боянчег.;) Ну и я побаяню на украинскую тему. Всегда рассказываю этот анек, когда работы за гланды и опа в мыле, а мне с ехидным лицом вопросом "Как дела?" последний нерв натягивают в струну;)

Тыха украинська ничь, тэмнэ нэбо, зирочки на нэби сяють. Кум пэрэлиз через тин до кума, стучыть у викно и кажэ:
- "Кум, выходь, в мэнэ бутыль самогону, сало, огиркы, цыбуля.."
Той так сумно видповидае:
- "Та нэ можу я.."
-"Та ты що, кумэ, самогон, сало...як так нэ можэш?
Той зовсим сумно видповидае:
- "Та нэ можу я, кумэ..."
- "Тю, так а що ты робыш?"
- "Да ибуся я, будь воно нэладнэ!!!" :D

Украинское село.
Возле дома сидит и рыдает дивчина. Её ругает мать на чём свет стоит:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо,... як?... Головой у хату!

Тема сисек - осталась нераскрытой....:D

Как в том анекдоте - "Чукча не читатель, чукча писатель" :p

* 33 года пролежал Илья Муромец на печи...вот такой у него был крепкий мочевой пузырь!

* Если попка малыша сухая, чиста, хорошо пахнет и с глазками, то это голова...

..............................

Приготовила еду — будет вечер
классный! Я сегодня гостя
жду, вроде он согласный. Познакомились
вчера в чате
интернета. Натрудилась, как
пчела, с самого рассвета. Стол
накрыла: гусь, салат, сало, две
селедки. торт, узбекский
виноград и бутылка
водки. Жду, присела у стола, зеркало
достала… Поглядела, поняла —
водки очень мало !!!

Вот умеют же некоторые мужчины уговаривать!!!:):):)

Маленький мальчик звонит в службу спасения:
— Але! Это служба спасения?! У нас тут дятя и тетя в лифте застряли!
Судя по стонам — тетя ранена!..

"Что такое презерватив?" — спросили у мужчин разного возраста. Ответы:
— 5 лет — Надувной шарик!
— 15 лет — Помеха сексу — не успееешь надеть, как уже кончил!
— 20 лет — Безопасный секс.
— 25 лет — Протизозачаточное средство.
— 40 лет — Напрасная трата денег.
— 70 лет — Самый маленький в мире туалет!


эх...побаяню!!!


Идет девушка по тротуару вечернего проспекта. Умница, красавица. Улыбается, -хорошо ей, легко на душе. Мимо проезжает солидный мужчина на крутом средстве передвижения. Притормаживает, опускается тонированное стекло...
— Девушка, не сочтите за хамство, разрешите я вас подвезу, мне кажется нам по дороге.
Девушка в ответ холодно:
— Нет, спасибо, я лучше так.
— Честное слово, не хотел бы быть навязчивым, но все-таки...
— Я подобным способом не знакомлюсь, тем более вечером, на улице, с незнакомым мужчиной... И вообще, если вы думаете, что наличие хорошей машины, костюма, денег может как-то решительным образом повлиять на...
— Господь с вами, если вы думаете что я вам хочу предложить что-то непристойное, вы глубоко ошибаетесь. Я не из тех мужчин. Просто у меня хорошее настроение, я еду по вечернему городу, любуюсь его огнями, вижу вас, -одинокую девушку, уже темнеет, становится холодно, у меня родилось самое безобидное желание вас подвезти.
Девушка слегка смягчившись:
— Ну хорошо. разве что только если по пути.
Садится в машину. Хоть немного и нервничает, но успокаивается, поправляет юбку. Вроде нормальный мужчина, не хам. Машина плавно трогается, проезжает метров сто, так же плавно останавливается, мужчина ставит парковку, расстегивает ширинку:
— А теперь соси.
Девушка бледнеет, в панике вскрикивает, пытается открыть дверь, истерично дергая ручку:
— Козел!!! Хам!!! я кричать буду! Милиция!
Мужчина, спокойно улыбаясь, нежно запускает ей в копну волос пятерню:
— Девушка, вы меня не правильно поняли. Успокойтесь пожалуйста. Дело том, что у меня к вам действительно самые наилучшие намерения. После того как вы у меня отсосете, мы с вами поедем в самый лучший ресторан в этом городе, где в это время собирается весь местный бомонд и сливки общества. Мы будем есть лазанью с омарами, запивать это очень дорогим вином, и пробовать всякие другие излишества гурманов. Но на этом не закончится. После мы поедем к вам домой, вы по знакомите меня с вашими дорогими родителями. Мы посидим в уютном кругу за чашечкой кофе и я попрошу у ваших родителей разрешения предложить вам руку и сердце. Тут же, мы поедем в самый лучший ювелирный бутик где я вам куплю потрясающее золотое кольцо с потрясающим брильянтом. Свадьба, я думаю, будет в моей усадьбе в Каннах. Будет много известных гостей. Вам нравится Жерар Депардье? Свадебное платье будет расшитое драгоценными брильянтами, вашу нежную лебединую шею будет украшать сапфировое колье... нет, это вы его будете его украшать. После страстной но при свечах, в джакузи, потом на шелковых постелях, мы поедем провести медовый месяц куда-нибудь на тихоокеанское побережье, на острова, где будем нежиться на белом бархатном песочке под тенью пальм, потягивая сладкий ром с молоком свежесрубленного кокоса. Когда мы вдоволь погреемся на тропическом солнце, лыжный курорт в альпийских горах будет как контрастный душ. После тропической неги тебе наверное будет слишком прохладно, поэтому мы зайдем там в лучший бутик. Купим песцовую шубку...
Откуда-то снизу причмокивающие звуки:
— И сапочку.

http://www.youtube.com/watch?v=RkVHkbW1TGU#t=32


ЕГО и ЕЁ поведение у банкомата

ОН
1. Подъехать к автомату
2. Вставить карточку
3. Ввести код
4. Забрать деньги, карточку и квитанцию

ОНА
1. Подъехать к автомату
2. Проверить макияж в зеркало заднего вида
3. Выключить двигатель
4. Положить ключ в сумочку
5. Выйти из машины, т.к. остановилась слишком далеко от автомата
6. Порыться в сумочке в поисках карточки
7. Вставить карточку
8. Порыться в сумочке в поисках бумажки с записанным кодом
9. Ввести код
10. Поизучать инструкции
11. Нажать "Cancel"
12. Ввести правильный код
13. Проверить баланс
14. Поискать конверт для депозита
15. Порыться в сумочке в поисках ручки
16. Заполнить депозитный талончик
17. Подписать чеки
18. Совершить депозит
19. Поизучать инструкции
20. Снять деньги со счета
21. Вернуться в машину
22. Проверить макияж
23. Поискать ключи
24. Завести машину
25. Проверить макияж
26. Тронуться с места
27. ОСТАНОВИТЬСЯ
28. Подать машину назад
29. Выйти из машины
30. Забрать карточку и квитанцию
31. Вернуться в машину
32. Положить карточку в бумажник
33. Положить квитанцию в чековую книжку
34. Сделать записи о депозите и съеме денег в чековой книжке
35. Освободить место в сумочке для бумажника и чековой книжки
36. Проверить макияж
37. Переключить передачу на задний ход
38. Переключить передачу на передний ход
39. Поехать
40. Проехать 3 км
41. Сняться с ручника

- - - Добавлено - - -

http://www.adme.ru/marazmy/marazmy-mesyaca-548605/

Многим отцам знакомо, умирал до слез )))))