Поржать

Приходит старый еврей в нотариальную контору:
— Я составляю завещание, можете меня проконсультировать?
— Да, конечно.
— Никому ни%уя, вместе пишется или раздельно?


Если общий обзор налоговых законов еще вызывает смутные мысли типа:
"Ни х%я себе...", то детальное их изучение уже вызывает конкретную мысль: "Х%й вам!".

Лежит чувак, укуренный вхлам, на морском берегу, кайф ловит.
Вдруг откуда ни возьмись выносит на берег золотую рыбку. Взмолилась рыбка, типа отпусти меня в сине море, а я тебе три желания исполню.
Думал он, думал:
- Хочу, чтобы у меня была большая-пребольшая голова, такая большая, чтоб на плечах не держалась, во!!!
Выросла у него голова большая-пребольшая, перевесила вниз, упал чувак на песок и лежит.
- А теперь сделай так, чтобы у меня были большие руки, чтобы я ими держать голову мог.
Выросли большие руки.
- Хочу, чтоб у меня были ноги по 2 метра каждая, только одна на 15 сантиметров короче другой.
Выросли ноги.
Лежит этот укуренный на берегу, голову руками подпирает, оглядел себя, смотрит вслед уплывающей рыбке и думает: "Вот это я прогнал...".

У всех такое было.
Только мобилок тогда небыло.

позитив с просторов интернета:)

Вчера повторил опыт Ньютона с падением яблока на голову. Вместо яблок использовал соленые огурцы, вместо яблони - балкон на пятом этаже.
Установлено, что мысли, высказанные прохожими после удара соленым огурцом по голове, ценности для науки не представляют.

На даче.
- Слышь, Санёк, тут на табличке написано: «Осторожно, не копать – кабель связи!» А чё будет-то? Это же не высокое напряжение, а кабель связи!
- А то и будет, что придет монтёр – и вступит с тобой в связь!

Иногда меня пугает собственная мудрость: стоит глубоко задуматься, как половину мыслей не понимаю.

Муж жене: - О, пришли мои любимые 60 килограмм !...
- Вообще - то во мне 66...
- Ну, значит, я что-то в тебе недолюбливаю

- Вчера проснулась, а тебя нет. Где ты был, дорогой?
- А где ты проснулась, дорогая?

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк... .

Муж:
- Мытьё посуды ущемляет моё достоинство!
Жена:
- Так мой посуду руками!

Ты это :) - давай дальше просыпайся :)
мало того что ремонт НОВОЙ детской площадки, так важно, что в ГОРОДЕ, но для тружеников СЕЛА ;)))))))
Бу га га га га
Палнейшы брЭЭд сивой кабылы

В мире жЫвотных.



На экране появляется Николай Николаевич Дроздов.
Дроздов, улыбаясь:
- Здравствуйте, дорогие друзья! Сегодня наша передача несколько необычна – она посвящена Интернет-зоопарку, расположенному в СетИ-Сити. Здесь представлены многообразные виды животных, ареалом обитания которых является виртуальное пространство. В рамках передачи я попытаюсь вам рассказать о наиболее интересных и распространённых представителях фауны, населяющей его обширные территории.

Подходит к одной из клеток. На прутьях клетки висит множество икон, остро пахнет ладаном. В клетке сидит неухоженное лохматое существо с разбитым лбом.
- Вот, обратите внимание, - продолжает Дроздов. – Перед вами типичный представитель православникус домектикус. Вы, конечно, спросите, почему на лбу у особи кровь? Не волнуйтесь, это его нормальные поведенческие инстинкты – каждые десять минут он бьёт земные поклоны, и бодается с представителями других видов.
Отходит от клетки с православникусом.

- А здесь, обратите внимание, другой подвид – исламникус джихадус, которого местные жители называют сусликом, эээ, простите, мусликом.
Камера показывает лохматое существо с оскаленной пастью. Внезапно раздаётся визг «Аллахакбаааар!», потом хлопок, и существо разлетается ошмётками по клетке.
- К сожалению, долго не живут… - продолжает Дроздов. – Взрываются… Или их банят…
- Это, так скажем, представители экстремальных видов. – Дроздов отходит от клетки. – Между тем в зоопарке представлена огромная палитра различных видов хомячков, вот, к примеру, один из них.

Подходит к клетке, где сидит аморфное существо с наморщенной мордочкой, напряжённо вглядывающееся в монитор компьютера, установленного в клетке.
Временами существо начинает мурлыкать от удовольствия, когда на экране появляются хорошие оценки, и обиженно взвизгивает и бьётся головой о прутья клетки, когда эти оценки понижаются.
- Перед вами, - продолжает Дроздов – один из очень распространенных в Сети видов хомячков – кармадрочерус вульгарис. Видите, как бурно он реагирует на свои оценки? Питается исключительно «лайками», а от «анлайков» впадает, как видите, в буйное состояние, и отказывается от размножения. Предпочитает видео с регистраторов, кровавые ролики с мест боевых действий, но может обходиться фотографиями женщин в стиле «ню» и мимимишных котяток. А сейчас…
Существо на экране начинает делать возвратно-поступательные движения правой лапкой. Тут же появляется чёрная цензурка с надписью «+18»
- Простите, - смущается Николай Николаевич. – Это он дроч.. то есть, ещё раз извините, мастурбирует… Карму… И давайте перейдём к другому виду сетевых обитателей.

Он подходит к клетке, где сидит ещё более взлохмаченное существо с дико вытаращенными глазами. Зверёк лапками быстро стучит по клавиатуре, маниакально пялясь в монитор, потом пытается стереть набранный текст, машет лапкой, и снова начинает барабанить по клавишам.
- А это, - Дроздов – графоманикус домектикус. Ареал обитания – сайты с литературными разделами, на которых он публикует свои произведения, которые считает гениальными.
Входит в клетку к графоманикусу, гладит по спинке, щекочет за ухом.
- Зверек бурно реагирует на критику, в такие моменты могут быть припадки буй…
Графоманикус вскакивает, качается на прутьях клетки и верещит, бьётся головой о прутья клетки. Дроздов поспешно открывает дверцу, и выбегает.

- Теперь, - Николай Николаевич переводит дыхание. – Мы перейдём к самому распространенному в Сети виду – дефекатус сирунос. – Подходит к клетке, где тощий сидит примат, по виду похожий на мартышку, но в очках. – Это, как вы сами можете убедиться, фекалоид, в обиходе обычно называемый троллем. Обратите внимание на табличку! – Камера даёт крупный план таблички на клетке: «Не кормить!».
- Этот вид, ареалом которого является вся Сеть, отличается крайней агрессивностью, и отсутствием малейшего уважения к другим видам приматов. Видите, как он яростно спорит с оппонентом? О, ещё и КАПСом! Вот, смотрите, он берёт горсть фекалий, и мечет в монитор!
Внезапно зверек вскакивает, и начинает яростно бросаться фекалиями в оператора и ведущего. Камера уходит вбок.
На экране снова лицо Дроздова, он уже отряхнулся от каловых масс.

- Теперь перейдём к менее опасному виду, в большинстве своём представленных самками. Вид довольно распространенный в сети, несмотря на то, что самцы предпочитают нетрадиционные сексуальные отношения.
Камера передвигается к другой клетке, в которой сидит ярко раскрашенная самка ,и любуется на себя в зеркало, расчёсывая волосы.
- Перед вами, - голос Дроздова теплеет – гламурная кисо, в обиходе, - смотрит в сценарий – называемая «тупая пиз..» - краснеет. - Простите, тут нецензурно. – Показывает кому-то в сторону кулак.
Заходит в клетку к кисо, чешет спинку, щекочет за ушком.
- К сожалению, Николай Николаевич разводит руками – представители этого вида крайне бестолковы, ареал – обитания – клубы, сайт «Космополитена», сами передвигаться не могут, предпочитая «Порш Кайенн» и аналогичные иномарки, отмечаются массовые миграции этих особей в тёплые края типа Хургады, Анталии и Коста-дель-Соль. При уходе крайне привередливы, ввиду отсутствия головного мозга могут выполнять лишь команды: «Сидеть!», «Лежать!» и «Сосать!». С научной точки зрения не представляет никакого интереса.
Выбирается из клетки.

- А теперь перейдём на площадку молодняка…
Камера показывает со спины, как Дроздов приближается к вольеру, ограждённому сеткой. В вольере резвятся детёныши разных видов.
- Как видите, это школолоус протеус… - голос Дроздова принимает тёплый оттенок. - Очень часто встречающийся вид в сети. - поглаживает детёнышей по шёрстке, чешет за ушком, раздаёт «Нравится» в «ВКонтакте». – Как и все детёныши, игривы, любят картинки с «рожами», комиксы, желательно потупее… – Ой! – стая школоло облепляет Дроздова, его дёргают за бороду, отбирают микрофон, визжат. – Простите, наша передача закончена, до новых встреч, дорогие друзья.. Ааааааааааааа!

http://www.youtube.com/watch?v=9cFtznIhl7Y


http://www.youtube.com/watch?v=URwyY...layer_embedded


Реклама компании биотуалетов.
За маленький счет мы вам поможем по большому.

Когда мужчина любит женщину, тараканы в её голове кажутся ему божьими коровками



Наш Эдик будет медик, решили родители и назвали мальчика Эдуардом. Но Эдик выбрал другую рифму и стал футбольным арбитром

Ох, какие только женщины не придумают причины, чтоб избежать секса... "У меня болит голова", "Нет настроения", "Убери, пожалуйста, нож".

Ресторан "КАК У МАМЫ". У нас вкусно и дешево! Но мы заставляем доедать.

Ох, уж эти курортные романы.....То трусов не досчитаешься,то лишние припрёшь....

Раньше я был толстый.. Доктор посоветовал мне операцию..( ТЕПЕРЬ Я ТОЛСТАЯ)

И что на меня вчера нашло? Перед холодильником до сих пор стыдно.

Только наш человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС

— Я же просила одну бутылку купить!!!
— Одной не было!…


Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов...энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей.
Довольная легла спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Вы бы слышали...


Мужик стоит мочится.
Из-за угла выходит женщина и от увиденного вскрикивает:
- АЙ !!
Мужик отвечает:
- Спокойно, я его держу..

— Алло, это кто?
— Наташа.
— Какая Наташа? Я штук семь знаю.
— Как это какая? Мы же переспали, у нас вроде отношения даже.
— Знаешь, ты вот сейчас :):):):):):) не уточнила…

Урологическая операционная. Лежит больной, подготовленный к операции. Молоденькая сестричка. Входит хирург с вымытыми руками, в стерильных перчатках.
— Сестра, поправьте член. Хм... А теперь больному...

— Гражданин, ну куда же вы лезете в переднюю дверь, тут все с маленькими!
— Hу что же мне его теперь обрезать, что ли...


В одной из пробок города Москвы водитель «Оки», обгоняя «Ламборджини» сошёл с ума от радости…

Татуировка "бабочки" на пояснице девушки, похудевшей на 15 кг, превратилась обратно в гусеницу.

Чтобы скрыть свое пьянство, возвращаясь с рыбалки, пьяный муж купил огромного сома. Вот эта свиная туша его и выдала.

Лектор легко выделил глубоко усвоенную и хорошо переваренную мысль, отчего вокруг распространился дух творчества.

На чемпионате мира по вежливости с огромным отрывом выиграл алкаш Анатолий, которому не хватало двадцати рублей на опохмелку...

- - - Добавлено - - -

http://www.youtube.com/watch?v=lL4_Dxp4YAE&feature=youtu.be

в командировке, поэтому самое лучшее
http://www.youtube.com/watch?v=v2QApuqi8t8
Ржу до сих пор

- Щас погоди - монитор протру
- Чего это вдруг?
- Да все лень было, а сейчас на экран села муха и прилипла...
************************************************** *******
- В жизни нет ничего вечного.
- Ну не скажи. Вот, к примеру, ты родился, потом садик, потом школа,
потом закончил университет, пошел работать, женился и вот ты уже со
своими детьми выходишь на прогулку, а бабки у подъезда всё те же.
************************************************** *******
Мне вот интересно, кто открыл, что корову можно доить, и что он с ней делал на момент открытия?
************************************************** *******
Учительница в школе предлагает детям придумать предложение, в котором слово «прекрасно» употребляется дважды. Маша:
— Вчера папа купил маме прекрасное платье, в котором мама прекрасно выглядела.
Петя:
— Моя бабушка готовит прекрасное печенье, которое я прекрасно кушаю.
Вовочка:
— Вчера за ужином моя сестра объявила что беременна, а отец сказал: Прекрасно, б..., просто прекрасно!
************************************************** *******
Разговор 2 девушек:
-Ну как тебе вчерашний знакомый???
- Да полный дебил, последний дегенерат!!!!!!
-А что так???
- Представь, я ему вчера 40 минут минет делала, даже рот свело, и тут этот придурок говорит:
" Ну что, ты кончила??, А то я уже еле сдерживаюсь!!!"
************************************************** *******
Радостно дохлая кошка валяется
Радостно мне постовой улыбается
Радостно бак унитазный урчит
Радостно злая собака рычит
Радостно скорой мигалка вращается
Радостно пиво в стакане кончается
Радостно муха сидит на говне
Теща уехала - радостно мне!!!
************************************************** *******
Учительница проверяла школьные сочинения. В одном из них было написано: "Жизненный опыт приходит с гадами". Она взяла уже было ручку с красными чернилами, чтобы исправить ошибку, но вдруг задумалась о чём-то своём и... решила оставить всё как есть.
************************************************** *******
- Папа, а нас коснется мировой финансовый кризис?
- Это олигархов он только коснется, а нам - полный п****ц!
************************************************** *******
Шесть часов вечера. Бармен чистит стойку и видит, что через входную дверь заходит вереница маленьких зеленых чертиков. Бармен улыбается им и говорит:
- Рановато вы сегодня заявились! Василич еще не приходил

может надо было в ностальжи, как - то грустно стало и по-доброму смешно.....


НИКТО УЖЕ...-то
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.

Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.

Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды.

Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".

Никто уже не надевает комбинации под платье.

Никто уже не спрашивает "лишние билетики".

Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.

Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.

Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.

Никто уже не пугает детей карьерой дворника.

Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.

Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать!".

Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.

Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.

Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.

Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век.

Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.

Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.

Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.

Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.

Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.

Никто уже не спит в бигуди.

Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.

Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.

Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.

Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.

Никто уже не обменивается марками и книгами.

Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса.

Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."

Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.

Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!

Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.

Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.

И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.

Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
----------------------------------------------
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
----------------------------------------------
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
---------------------------------------------
Хорошо, когда любимый рядом... Рядом, Я сказала!
--------------------------------------
У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.
У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- Проходи

На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."


Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Потом повернулся к маме и с нажимом спросил:
– А где мой такой?


Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать!;)

Песенка о ряженых казачках.