Мало кому известный на своей африканской родине господин Жан Бакла был приятно удивлён осведомлённостью московского таксиста, который спросил:
- Куда едем, баклажан?
-
Жизнь можно начать с чистого листа, но как изменить почерк...
Как сказано в Камасутре - "Жизнь дается человеку один раз, и прожить ее надо так, как показано на картинках!!!"
Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.
Мягко струится свет, льется по венам джаз ... Родная, ....я пью коньяк,...... не до тебя сейчас.
Водитель мусорной машины Григорий успокаивает себя тем, что он в детстве об этом и мечтал.
- А теперь давайте поднимем тост за то, чего нам так не хватает! - За кальций!
Жизнь, как монета: то орёл, то снова кинут…
Женщина всю Жизнь ищет Мужчину, который бы сказал ей чего же она хочет.
В 90 - 60 - 90 русская душа не помещается.
Мы видели капитализм только на карикатурах. Такой и построили.
Россия не обязана платить долги Америке , пока их колорадский жук..... жрёт нашу картошку...
Передаю привет своей карме и своему везению: вы, два мерзких крокодила, хватит надо мной глумиться.
Никого не ищу, но дурацкая привычка завлекать и нравиться осталась!!!
И что за жизнь!?.. Я достаточно скромный и воспитанный человек.
Но разговаривать иногда приходится, словно у меня две судимости...
Хитрый ты, Иванушка. Как жениться, так царевич, а как в армию идти, так сразу дурачок.Прокомментировать:
-
Может не баян, Чак Норис за кассой стоял http://fishki.net/comment.php?id=142371
Касатка интригу в рыбалку внесла http://fishki.net/comment.php?id=142370Прокомментировать:
-
Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...
************************************************** *******
- Мама я женюсь!
- На ком?
- На Тане!
- А где же вы будете жить?
- Мама, Таня - эмо, она вообще жить не хочет!
************************************************** *******
-А ведь гей-парад в Москве все-таки разогнали... говорят, из брандспойтов.
-Неужели правда из брандспойтов?
-НУ НЕ РУКАМИ ЖЕ ИХ ТРОГАТЬ!
************************************************** *******
- Привет дорогая, мой козел, наконец, разрешил мне пользоваться своим компьютером, даже завел почтовый ящик. Так, что пиши мне по адресу: жена собака жизни точка нет.
************************************************** *******
Заходит мужик в кафе, берет 5 бутылок водки, и садится за столик… К нему подходит оффициантка, и спрашивает:
- Вы так много пьете, наверное у Вас какой-то праздник?
Мужик отвечает:
- Я сегодня впервые в жизни узнал что такое минет…
Официантка:
- О! Так это-же большой праздник! Давайте я Вам сейчас шампанского принесу!?
- Нет! Шампанским этот вкус не перебьешь…
************************************************** *******
...нет такого предмета, который не послужил бы еврею фамилией...Прокомментировать:
-
Таварыш.Сообщение от vitart Посмотреть сообщение
Гэты бойан размяшчон на сайце ужо 13156 раз да цябе.1 ФотоПрокомментировать:
-
Кому-то Боженька даёт при рождении рученьки золотые...
Кому-то головушку светлую...
А кому-то жопоньку с приключениями.Прокомментировать:
-
В Сургуте на сорокаградусном морозе мальчик, с помощью водяного пистолета, нанес 20 колотых ранений приставшему к нему гопнику.Прокомментировать:
-
готов купить всю партию дорого, но с одним условием, пусть покажут своё производство и как они их добывают ...)))))))))))))Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Деньги из воздуха. Из некачественного воздуха.:DСообщение от Михалыч Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
На полках детских магазинов появились пуки единорога. По заверениям производителей в пачке содержится три полноценных пука
Прокомментировать:
Прокомментировать: