Сообщение от Биг-Мен
Посмотреть сообщение
-
ура...Стары-на месте...
бо я-испужався уже........
--------------------------------------------------------------------------------
Однажды мышь заметила, что хозяин фермы поставил мышеловку. Она рассказала об этом курице, овце и корове. Но все они отвечали: “Мышеловка – это твои проблемы, к нам она никакого отношения не имеет!”
Чуть позже в мышеловку попалась змея – и укусила жену фермера. Пытаясь ее излечить, жене приготовили суп из курицы. Потом зарезали овцу, чтобы накормить всех, кто приехал навестить больную. И, наконец, закололи корову, чтобы достойно накормить гостей на похоронах.
И все это время, мышь наблюдала за происходящим через дырочку в стене и думала о вещах, которые ни к кому никакого отношения не имеют!
МОРАЛЬ: Если Вас что-то не касается напрямую, не думайте, что это что-то не ударит Вас по голове.Прокомментировать:
-
Стары, спешл фор ю. Вчерашняя фото из моего холодильника. 100% не боян. :D
- - - Добавлено - - -
Eared eyed fell to death for sand bar under sharp scythe under cross-eyed women with a braid.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
(я чэсна старался)
1 ФотоПрокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Еще один тест для иностранца на перевод с русского:
За песчаной косой лопоухий косой пал под острой косой косой бабы с косой.
Лето. Жара. Стою в пробке. В пространстве между автомобилями откуда не возьмись появляется попрошайка и подходит к водителям (преимущественно на дорогих авто), показывая через стекло картонку, на которой написано что-то жалобно молящее, типа «Ребенку на лекарства». Этот тип подходит к моей машине, я достаю 100 рублей, открываю окно:
- Слушай, мужик. Так пить хочется. Купи мне бутылку воды в том киоске. Сдачу себе можешь оставить.
Ответ просто убил:
- Меня целое государство не может заставить работать. Думаешь у тебя получится?
http://www.youtube.com/watch?v=yMwRP...&feature=shareПрокомментировать:
-
Я ехал на машине и заметил вспышку видеокамеры. Я сообразил, что меня сфотографировали на предмет превышения скорости, хотя и знал, что скорость не превышал. Просто, чтобы убедиться в своем предположении я объехал квартал, проехал вновь по тому же месту, причем на еще более низкой скорости. Но камера снова вспыхнула. Мне это показалось забавным, и я проехал мимо камеры еще три раза с черепашьей скоростью, улыбаясь в камеру как дебил, которая щелкала каждый раз когда я проезжал мимо. Через две недели я получил по почте пять квитанций за вождение с не пристегнутым ремнем безопасности... "Прокомментировать:
-
"Не ешь с ножа — злым будешь! " — известная поговорка... На некоторых посмотришь — с топора, сука, кормили!
-Кто это там орет у соседей?
-А, это Ольга...
-Че, рожает?
-Не, беременеет
Едет в троллейбусе наркоман. Рядом девушка с небритой подмышкой держится за поручень. Наркоман ей:
- Эй, балерина, ты или ногу опусти, или трусы надень!
Вчера бывший заходил на страничку, лазил, фотки оценивал, не выдержал, прокомментировал одну:,,И когда же ты сука постареешь и пострашнеешь"
Родительское собрание напоминает сборище секты — все внимательно слушают учителя, потом отдают ему деньги, и задумчиво расходятся в сумерках.
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию. В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- Девушка! Можно аккуратней?
- Отъе@ись!
- Девушка!Как вам не стыдно?
- Отъе@ись!
- Девушка!Вы что других слов не знаете?
- Акваланг.
- А почему акваланг?
- Отъе@ись!Прокомментировать:
-
Купила обалденные туфли ...каблук 15см...Красота неописуемая.... В них очень удобно....СИДЕТЬ...
Мужчин надо холить и лелеять. От этого у них растет холка и лелейка.
Женщина никогда не знает, чего она хочет, но не успокоится, пока этого не добьётся.
Если женщина улыбается, значит, какой-то мужчина старается!;)Прокомментировать:
-
В деревне, муж просит у жены: -Дай пятьдесят рублей! Жена: - Не дам, пропьешь. Ушла на работу. Вечером возвращается - гусей в сарае нет, муж пьяный лежит. - Где гуси? - На юг улетели. Денег завтра не дашь - и бараны в горы уйдут!!!!Прокомментировать:
-
Русский турист на машине проходит долгий и нудный таможенный досмотрСообщение от Bio Посмотреть сообщение
("Что фезетте? Орушие, наркоттики?" и пр., и пр.).
Наконец, эстонский таможенник просит:
- Пошаалуста, откройте пакашник. (Открывается багажник)
- (Показывая пальцем) Что этто?
- Сумка.
- Что фнутри?
- Личные вещи — одежда, белье...
- Откройте, покажитте. (Внимательно рассматривает содержимое). Сакройтте.
- Что этто?
- Футляр для очков.
- Что фнутри?
- (Обреченно) Очки.
- Откройтте, покажитте. (Открывает пустой футляр. Тяжелый вопросительный взгляд таможенника)
- Ах ты, дома забыл! Как же я теперь...
- Сакройтте. Что этто?
- (Закатывая глаза) Садок!
- Что фнутри?
- Окуни!!
- (Невозмутимо) Правда? Или как с очкаами?Прокомментировать:
-
Семья едет в машине. Маленький сын спрашивает у мамы:
- Мам, а ты мне удочку купишь?
- Конечно! И удочку тебе купим, и лодку к ней купим, и друзей алкашей, бл@ть, купим, чтобы все, как у отца было!Прокомментировать:
-
Доктор:
-Ну как Вам те снотворные свечи, что я прописал?
Пациент:
- Знаете, прекрасно! Даже палец достать не успеваю!Прокомментировать:
-
Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...Прокомментировать:
-
эх, побаяню, старинный прекрасный анекдот:
У армянского радио спрашивают, что лучше: иметь жену красивую, но гулящую или некрасивую, но верную?
АР задумалось и ответило: "Лучше есть торт всем вместе, чем г*вно одному"!
зы в идеале , конечно же, лучше есть торт одному))))Прокомментировать:
Прокомментировать: