Поржать

Предыдущая 1 224 624 674 714 719 720 721 722 723 724 725 726 727 728 729 734 774 824 1224 1724 2309 template Следующая

Критерии фильтрации:

Очистить всё

новые сообщения

Участник Стары БАК ответил

07.07.2013, 18:10
Сообщение от GaryK Посмотреть сообщение

От Волгоградского пива. :)

:)
Я ад кобрынскага.

- - - Добавлено - - -

Сообщение от сок Посмотреть сообщение

прикольно

Аж скура на руцэ лопнула.
Прокомментировать:
Участник GaryK ответил

07.07.2013, 17:38
Сообщение от kolosov Посмотреть сообщение

Стары, эту этикетку складывали только мы с тобой.

От Волгоградского пива. :)
Прокомментировать:
Участник сок ответил

07.07.2013, 17:06
прикольно
Прокомментировать:
Участник kolosov ответил

07.07.2013, 12:21
Сообщение от Стары Посмотреть сообщение

Ужо чатыры днi, як ён гэта ведае.

Стары, эту этикетку складывали только мы с тобой. Олегу наверное не довелось :(. Он тогда этикетки от "Буратино" складывал :D.
Кстати тоже неплохо складывается...

Последний раз редактировалось kolosov; 07.07.2013, 12:31.
Прокомментировать:
Участник Стары БАК ответил

07.07.2013, 12:17
Сообщение от kolosov Посмотреть сообщение

Олег, в былые времена, перегнув в нужных местах вот такую этикетку Жигулёвского пива получали его новый сорт "...уевое".

Ужо чатыры днi, як ён гэта ведае.
Прокомментировать:
Участник kolosov ответил

07.07.2013, 12:11
Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение

Позвольте полюбопытствовать. Неужели Вы наивно верите в эту ерунду, что в Украине производитель может себе это позволить, предложить потребителю покупать...уйчики? Видно же, что обертка так сложена, либо специально, либо нет. Конфеты называются "Жуйчики".
В советские времена пачка сигарет "Космос" с помощью лезвия и подходящего по цвету синего стержня превращалась в "Хуёмоё".
СССР, ты не перестанешь меня удивлять!

Олег, в былые времена, перегнув в нужных местах вот такую этикетку Жигулёвского пива

получали его новый сорт .
Иногда новая этикетка действительно отражала вкус этого самого пива (срок и условия хранения оставляли желать лучшего).
А вот сколько этикеток имело "Жигулёвское".

Последний раз редактировалось kolosov; 07.07.2013, 12:26.
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

06.07.2013, 23:43
-ВАУ!!! Какая у него черная рубашка!!! Наверное новая???-Что ты! Это старая....белая!!)))))))
Прокомментировать:
Участник Bobr ответил

06.07.2013, 23:30
Сообщение от p5e6t7y8a9 Посмотреть сообщение

— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

- - - Добавлено - - -
Это Бронетёмкин Поносец.
Прокомментировать:
Участник p5e6t7y8a9 ответил

06.07.2013, 19:14
— Дорогой, ты помнишь, как Шерон Стоун в "Основном инстинкте", в полицейском участке, ножку на ножку закладывала?
— Конечно, помню!
— Вот это ты, с#ка, не забыл! А хлеба домой купить?

- - - Добавлено - - -
Прокомментировать:
Участник GaryK ответил

06.07.2013, 15:14
Сообщение от Саня С.

интересно ,а вкус какой у этого шедевра украинского пищепрома?

2-3 странички назад всё в подробностях описано. :)
Прокомментировать:
Участник Forest ответил

06.07.2013, 15:05
Аццкие баянисты.:D
Причем оба:p
Прокомментировать:
Участник vital fish 84-84 ответил

06.07.2013, 14:53
Консалдинговая фирма Ебашнефть приглашает на работу мужчин от 25 до 45 лет, на должность ебашителей автоматизированного и ручного ебаша нефти.

ну и еще
Прокомментировать:
Участник Биг-Мен ответил

06.07.2013, 09:44
Две старые девы встретились.
- Ты, говорят, замуж вышла?
- Да.
- Наконец-то. И кого ж ты осчастливила?
- Маму.

- Дорогая, я ухожу от тебя.
- Почему???
- Нашёл подешевле.

Женщинa без трусов опаснее мужчины с пистолетом.

Встретились два депутата в троллейбуссе...и чуть не оx@ели

Вот она Россия. Зарплата 5000, коммуналка 6000, а правительство решает - можно жениться пидарасам, или нет.

Гражданин Семенов пол года не мог наточить ножи, за что получил от жены 12 ударов тупым, продолговатым предметом.

Если часто и много употреблять какой-то продукт, то он надоест. Вопрос: что не так с пивом?

Авраам родил Исаака. Исаак родил Иакова... А потом там какая-то :):):):):) случилась - и рожать стали женщины.

Урок Биологии.
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Вова. скажи как отличить быка от коровы.
Вовка:
- Когда доишь быка он улыбается!

Говорят,что чёрная полоса – это расплата за счастливые дни…Блять,и где же я столько счастья отхватить успел????

— Когда я был пацаном, маманя могла послать меня в магазин всего с одним рублем, и я возвращался с тремя кило картошки, 2 буханками хлеба, 3 литрами молока, фунтом сыра, упаковкой чая и дюжиной яиц.
— А теперь, дедушка, что рубль обесценился?
— Нет. Теперь слишком много камер наблюдения.

— Саня, а ты в армии служил?
— Не служил — не взяли меня...
— А почему тебя не взяли?
— Найти не смогли.

- Вау! Это было так круто!!!
- Я просто с детства косточки из арбуза языком выковыривала.

— У меня беда. Моя жена узнала, что я ей изменяю.
— Ничего, твоя жена сильная женщина.
— Вот это-то меня и пугает.

Выкинте бейсбольную биту из машины и положите туда металлическую клюшку для гольфа.
Вы будете выглядеть очень интеллигентно в дорожной разборке.

Неожиданно ночью вернулся муж из командировки, увидел, что жена спит одна, удивился и уехал обратно в командировку...
Прокомментировать:
Участник Новополочанин ответил

06.07.2013, 08:57
"Мистер ПОхер, веселей!...В доме грязно?.. Ну и пОхер!...Мистер ПОхер!!!"
Прокомментировать:
Участник dremza ответил

05.07.2013, 22:44
Автобус полный туристов, жара, сервис наш – кондиционер не работает – в пути уже несколько часов и тут… кто-то так испортил воздух!! у всех глаза режет, народ в бешенстве: «Дайте нам этого урода – разорвём на кусочки» и всё в таком духе. Тут встаёт мужчина солидного вида:»Спокойствие – я экстрасенс в 10 – м поколении и без проблем вычислю этого ублюдка. Мне нужна нитка длинной на весь автобус. » Народ засуетился достал где-то нитку. Экстрасенс: «Теперь натяните нитку от начала и до конца салона и все возьмитесь за нитку». «Все взялись?!» «ДАА.» «Кто пёрнул, тоже взялся?!» «ДА.»

Меняю постельное бельё на нашей с мужем кровати. В спальню заходит дочка (четыре годика) и спрашивает: — Мам, ты что делаешь? Отвечаю: — Не видишь, постель меняю. В глазах ребенка появились искорки удивления и лукавства, после чего последовал вопрос: — Обоссались что-ли?

Потрясающее настроение!!! Тотальный похер, принципиальный нахер))

Как же все-таки меняются времена, раньше было "Ах, какая женщина!", а теперь "О боже, какой мужчина!"

ПОДБОРКА ДЕТСКИХ ОБЪЯСНЯЛОК :)))

Жених:
Так дяденьку называют до того, как он женится.А после того, как он женится, его уже называют другими разными словами.
(Аня Глебова, 9 лет)

Кипятильник:
В поход его не берут, потому что в лесу трудно найти розетку.
(Юля Панкова, 7 лет)

Интуиция:
У кого она есть, тот к двери подходит и уже сразу чувствует, что за ней его поджидают. И поэтому заранее достает
пистолет, врывается и без лишних слов начинает стрелять.
(Федя Воронцов, 8 лет)

Еда:
Самая вкусная получается у бабушки, у мамы тоже хорошо получается. А папа зато хлеб хорошо режет!
(Вера Кустеева, 7 лет)

Стиральный порошок:
Обычно это насыпают в стиральную машину.А вот что будет, если его насыпать в суп, я не знаю.Потому что, еще не пробовала.
(Даша Ушакова, 8 лет)

Гадание:
Сначала я собиралась жениться на Яше, но потом я решила погадать на Леву, получилось, что лучше жениться на Антоне.
(Маша Солнцева, 6 лет)

Счастье:
У детей этого половина на половину.Потому что мама то ругает, то мороженое покупает.
(Зульфия Хакимова, 8 лет)

Гурман:
Этот человек может на вкус определить, чего не хватает.Например, угостят его пирогом, он попробует и скажет:"А куда из пирога малина подевалась?"
(Марина Сокольская 9 лет)

Хвост:
Он приделан к зверям сзади.Например, корова кончается, и начинается он.
(Оля Лучкова, 4 года)

Телесериал:
Это больше всего нравится женщинам, потому что там всякие захватывающие события происходят. Мужчин, например,убивают по нескольку штук сразу.
(Арина Табанакова, 7 лет)

Живот:
Это очень важное место у человека. Там расположены макароны, компот, борщ. Среди всего этого где-то еще
сердце помещается.
(Галя Шаулова, 5 лет)
Прокомментировать: