Поржать

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже вытащить палец...

Если человек в Питере включает поворотник при перестроении, он как бы говорит: "Я попросил". А если в Москве - "Я ПРЕДУПРЕДИЛ! ".

На сенокосе муж с женой. Мужа в язык ужалила пчела. Мыча от боли и жестикулируя он хватает в карандаш и обрывок бумаги и пишет:
- "Маша, меня в язык ужалила пчела, что делать? "
Она, ПИШЕТ: - "Надо ехать в больницу"
Он(пишет в ответ): "ДУРА млять, я же слышу!!!

Едут менты в УАЗИКЕ, сзади козла везут.
На улице дождь, слякоть. Глядят на остановке батюшка стоит. Весь промок. Сжалились над ним, решили подвезти, заодно и поприкалываться.
Сел батюшка в машину, поблагадарил и спрашивает:
- А куда это вы ребятки козла везете??
Те отвечают:
- Да в духовную семинарию поступать!!!
Батюшка не промах отвечает:
- А если не поступит, так ментом и останется??

- - - Добавлено - - -

— Берримор, кто это ходит с огнем по болоту?
— У русских Олимпиада, сэр.

Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
— Ма, а че это было?
— Насекомое!
Сынок недоверчиво:
— А как оно с таким х*ем летает?

Лёша: Привет, чо делаешь?
Маша: Играю со своей киской.
Маша: В смысле с кошкой.
Маша: Я знаю, о чем ты подумал, козел!
Пользователь "Маша" удалилa вас из списка друзей.

Жена красуется перед зеркалом и говорит мужу:
– Я сегодня была у доктора и он сказал, что у меня грудь как у двадцатилетней девушки...
– А про пятидесятилетнюю жОпУ он ничего не говорил???
– Нет... Про тебя он не спрашивал...

— Вот, встречаюсь одновременно с двумя мужчинами и не знаю кого выбрать.
— А что сердце подсказывает?
— А сердце говорит: «Муж узнает — убьёт!»

В автобусе
- Мужчина, Вы так смотрите как будто мысленно меня раздеваете!
- Ой.. ну что Вы, нет! Мысленно Вы уже одеваетесь, а я курю!

Поздно ночью, муж будит жену;
- Галя, я тебя хочу..
- Гриша, и шо обязательно нужно было меня будить?! Или забыл, где шо находится!?

-Ну и как она тебе ?...
- Да нормальная баба, только у неё муж есть...
- Да....у нормальных всегда такая фигня...

— Сколько у вас было половых партнеров?
— Семь-восемь.
— Негусто.
— Да уж, что-то не задалась неделька...

Вам какой наркоз — дорогой или дешевый?
— Самый дешевый!
— Баю, баюшки — баю…

- Подруга ,что-то ты похудела.
- Да муж изменяет, переживаю !
- Так брось его !
- Неее, РАНО ! Еще 5 кг надо сбросить!!

Мужчина снимает телефонную трубку:
- Это ты дорогая?
- Нет, это я, – отвечает жена.


Легки и комфортны – но неинтересны
Занятия сексом в пределах дивана...
Вы лучше опробуйте эти процессы
В кабине большого подъёмного крана.
И там, в поднебесье, запреты отринув,
Хлебните любви, будто спирт без закуски!
Но только не слишком качайте кабину –
Кран может не выдержать этой нагрузки...

Америкaнцы зaкупили стaрые советские фильмы. Возниклa проблемa с переводом нaзвaний. И aмерикaнцы с ней, в конце концов, спрaвились:

О, Му Gоd, Whеrе Is Му Сar? - Берегись aвтомобиля.
Моsсоw Мutant -Собaчье сердце.
Тhе Stоrу Аbоut Моniсa Аnd Вill - Служебный ромaн.
Dоn't Кill Ме Оn Sundaу - Доживём до понедельникa.
Аdvеnturе Оf Теrminatоr's Вabу - Приключения Электроникa.
I-Рhоnе- Афоня.
Iсе's Grandfathеr - Морозко
Соmе Оn, Вееthоvеn, - Ко мне, Мухтaр! .
О, Му Gоd, Siхtу Siх - Айболит - 66.
Вarak Оbama In Whitе Ноusе - Свой среди чужих, чужой среди своих.
Рutin Will Ве Рrеsidеnt Аgain - Возврaщение резидентa.
Sех Instinсt - Вечный зов.
Неllо, I'm Тransvеstitе - Здрaвствуйте, я вaшa тётя!

ТБ, нет не слышал )))
http://fishki.net/video/1237834-podb...tml?mode=video

Вроде беспощадным борцунам с музинструментами предпосылок не даю;)

Мужик на телеге въезжает в село:
- Люди, я уголь привез!.....
Лошадь оборачивается:
- Оху-ть, бля,..... он привез!!

[QUOTE=Биг-Мен;1703328]
КОНЕЧНО, В РАЮ КЛИМАТ ... НО, КАКОЙ В АДУ... КОЛЛЕКТИВ !

/QUOTE]
Это ты наверное Вийя вспомнил...;):D
"Куда по смерти душу примут, Я счёт при жизни не веду.
В раю гораздо мягче климат, Но лучше общество - в аду."
И.Губерман

Жигулист, от и мне так казалось...

[QUOTE=Биг-Мен;1703328]Срочно!!!
Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

О! Эти Испанцы!!! Они там ещё разводили окуней и продавали их оптом...)))))

извини, на тебе свежую ..))))

старше 20 лет бояном не считается :D:D:D

Johny, первый мувик ацкая арфа 1993 г. Это кадры из фильма "Приключения янки в Африке"

без комментариев...)))))

Проходит между-народный чемпионат, кто больше выпьет алкоголя, речь диктора: на арену выходит француз, он пьет коньяк бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят француза Иван Иванович из России разминается шампанским, на арене англичанин, он пьет бренди бокалами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят англичанина Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене американец он пьет виски стаканами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока выносят американца Иван Иванович из России разминается красненьким, на арене Иван Иванович из России он пьет водку ковшами, первый, второй, ......, десятый, сломался, сломался, сломался, пока чинят ковш Иван Иванович из России разминается красненьким.....

Срочно!!! Ищу родственников в Тайланде, Египте, Турции, лучше на Мальдивах или Гоа .....
Тети, дяди, братья, сестры, ОТЗОВИТЕСЬ! ! ! Соскучилась сильно-сильно...

Если вас ударили по правой щеке, подставьте левую - челюсть встанет на место.

Своих неприятностей хоть отбавляй, а тут еще сосед машину в лотерею выиграл…

Объявили конкурс на лучшую мебель и хозтовары для малогабаритной квартиры.
Первое место получил дизайн ночного горшка с ручкой внутрь.

Пять минут смеха заменяют ложку сметаны. Смейтесь в борщ

КОНЕЧНО, В РАЮ КЛИМАТ ... НО, КАКОЙ В АДУ... КОЛЛЕКТИВ !

Судя по погоде: БАБЬЕ ЛЕТО замутило с ДЕДОМ МОРОЗОМ...

Если вас незаслуженно обидели, вернитесь и заслужите.

- Вы танцуете ? -Нет -Тогда не будем терять времени...

Вот и праздникам конец. Кто не спился - молодец!

– Где находится Таджикистан?
– Государство или его население?

Звонок по телефону:
- "Скорую" вызывали?
- Да.
- Выходите, машинка подъехала!

Идеальный мужчина 80-3-80:
80-лет....
3 - инфаркта...
80 миллионов на счету...

- Доктор, а я вылечусь?
- Мне самому интересно...


Ну, слава Богу, отгуляли...
Доели чёртов оливье...
Салюты в небо попускали...
Ещё бы вспомнить, с кем и где...


Один машинист другому в поезде:
-Про Анну Каренину слышал?
-Чо..?
-Ни чо.., проехали.


"Молодой человек выступает в турнире по гольфу. Только он приготовился бить по шару, как вдруг услышал - не та клюшка, возьми полегче. Он оглянулся - смотрит: лягушка. Хмыкнув, он меняет клюшку и наносит поразительной точности удар. Тогда он кладет лягушку в карман и продолжает играть. Весь турнир лягушка давала ему советы и он, первый раз в жизни, выигрывает турнир, получив солидную сумму денег.
- Что дальше делать? - спрашивает он лягушку.
- Поехали в Лас-Вегас.
В Лас-Вегасе они идут в первое попавшееся казино и, по совету лягушки, ставят всю сумму выигрыша на одну цифру. И выигрывают! Обалдевший парень с кучей денег снимает комнату в отеле. Там он достает лягушку и говорит ей:
- Ты сделала меня богатым, чем я могу тебе отплатить?
- Поцелуй меня! - ответила ему лягушка.
Обещал - надо выполнять. Молодой человек целует лягушку, и она превращается в симпатичную пятнадцатилетнюю девушку".
Вот так, господин судья и уважаемые присяжные, и оказалась эта девочка в комнате моего подзащитного, закончил адвокат свою вступительную речь на суде.

- - - Добавлено - - -

Реально зарегистрированный разговор между испанцами и американцами на частоте "Экстремальные ситуации в море" навигационного канала 106 в проливе Финистерра (Галиция). 16 Октября 1997 г.

Испанцы: (помехи на заднем фоне) … говорит А-853, пожалуйста, поверните на 15 градусов на юг, во избежание столкновения с нами. Вы движетесь прямо на нас, расстояние 25 морских миль.

Американцы: (помехи на заднем фоне) …советуем вам повернуть на 15 градусов на север, чтобы избежать столкновения с нами.

Испанцы: Ответ отрицательный. Повторяем, поверните на 15 градусов на юг во
избежание столкновения.

Американцы (другой голос): С вами говорит капитан корабля Соединенных Штатов Америки. Поверните на 15 градусов на север во избежание столкновения.

Испанцы: Мы не считаем ваше предложение ни возможным, ни адекватным, советуем вам повернуть на 15 градусов на юг, чтобы не врезаться в нас.

Американцы (на повышенных тонах): С ВАМИ ГОВОРИТ КАПИТАН РИЧАРД ДЖЕЙМС ХОВАРД, КОМАНДУЮЩИЙ АВИАНОСЦА USS LINCOLN, ВОЕННО-МОРСКОГО ФЛОТА СОЕДИНЕННЫХ ШТАТОВ АМЕРИКИ, ВТОРОГО ПО ВЕЛИЧИНЕ ВОЕННОГО КОРАБЛЯ АМЕРИКАНСКОГО ФЛОТА. НАС СОПРОВОЖДАЮТ 2 КРЕЙСЕРА, 6 ИСТРЕБИТЕЛЕЙ, 4 ПОДВОДНЫЕ ЛОДКИ И МНОГОЧИСЛЕННЫЕ КОРАБЛИ ПОДДЕРЖКИ. Я ВАМ НЕ "СОВЕТУЮ", Я "ПРИКАЗЫВАЮ" ИЗМЕНИТЬ ВАШ КУРС НА 15 ГРАДУСОВ НА СЕВЕР. В ПРОТИВНОМ СЛУЧАЕ МЫ БУДЕМ ВЫНУЖДЕНЫ ПРИНЯТЬ НЕОБХОДИМЫЕ МЕРЫ ДЛЯ ОБЕСПЕЧЕНИЯ БЕЗОПАСНОСТИ НАШЕГО КОРАБЛЯ. ПОЖАЛУЙСТА, НЕМЕДЛЕННО УБЕРИТЕСЬ С НАШЕГО КУРСА!!!!

Испанцы:: С вами говорит Хуан Мануэль Салас Алкантара. Нас 2-е человек. Нас сопровождают наш пес, ужин, 2 бутылки пива и канарейка, которая сейчас спит. Нас поддерживают радиостанция "Cadena Dial de La Coruna" и канал 106 " Экстремальные ситуации в море". Мы не собираемся никуда сворачивать, учитывая, что мы находимся на суше и являемся маяком А-853 пролива Финистерра Галицийского побережья Испании. Мы не имеем ни малейшего понятия, какое место по величине мы занимаем среди испанских маяков. Можете принять все еб…ные меры, какие вы считаете необходимыми и сделать все что угодно для обеспечения безопасности вашего еб..го корабля, который разобьется вдребезги об скалы. Поэтому еще раз настоятельно рекомендуем вам
сделать наиболее осмысленную вещь: изменить ваш курс на 15 градусов на юг во избежания столкновения.

Американцы: Oк, принято, спасибо