-
Вроде не было:
Спрашивают моряка: Был ли случай, чтоб Вам было реально страшно? - Перевозили мы как то груз - 10000 кукол. И попали в шторм. И вот когда корабль накренился вправо, то все эти 10000 кукол хором сказали "Мама! " Вот тут я и обоср..ся...Прокомментировать:
-
Все хоть раз видели, как на проезжей части написано огромадными буквами фраза типа: "Зая! Я тебя люблю! ".
В связи с этим вопрос: почему же надпись держится на асфальте годами, а дорожная разметка, нанесенная на эту же проезжую часть, стирается за сезон? ".Прокомментировать:
-
Как то на рыбалке зашел у нас спор с товарищем , как определить возраст рыбы, долго спорили, рассказывали разные версии, все это время , про чешуйки, оттенок, плавники... пока мы спорили в лодке, нас слушал местный егерь, решили спросить его:
- Саша, а ты как определяешь возраст рыбы?
- По глазам!!!
-????
-Чем дальше глаза от шопы, тем рыба старше....
Жена пришла домой пьяная и чтобы
муж не заметил, быстренько открыла
ноутбук и сидит с умной улыбкой.
Муж:
— Алкашка, закрой чемодан и ложись
спать!
СМС:Пойдешь с нами бухать?Взяли ящик водяки !!!
Ответ:Бл**ь,конечно пойду!А кто это?Прокомментировать:
-
тут не видно, а по ссылке page not found....Сообщение от anarchy Посмотреть сообщение
Прокомментировать:
-
Сообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
тут попробуй , вроде открывается http://cs6298.vk.me/u53453590/docs/a...LFZDsxhpHjs79AПоследний раз редактировалось anarchy; 14.11.2013, 00:23.Прокомментировать:
-
Жених с невестой лежат на диване, жених- слушай дорогая а давай как секасом займемся. Невеста неа любимый, до свадббы хочу остаться девсвенницей. Да ладно говорит давай я х...й рукой зажму а ты своей рукой вторую половину ну и потыкаем так тем что осталось ничего страшного не случится, та подумав согласилась. Тыкают они так тыкают ну и в порыве страсти случается страшное, короче запердолил жених по самые помидоры. Невеста в слезах. Жених- да не растраивайся дорогая, все у нас будет хорошо, мы поженимся, нарожаем кучу детишек, хозяйство держать будем.....
Голос из соседней комнаты будущего тестя с сарказмом-
Бля двумя руками х...й удержать не могут, а хозяйство держать собираются.......Прокомментировать:
-
К компании крутых, отдыхающих на природе, подходит мужичок спрашивает:
- Ребята, это не ваш Пит-Буль бегал ?!
Те грозно:
- Ну наш, а чо надо ?
Мужик:
-Да мы тут рядом отдыхаем, и моя собака случайно убила вашу!
Братва:
- Да не гони!? А чо у тебя за зверь-то?
-Да маленький такой чихуахуа!
-???????? ????? ??
-А ваш им подавился …. !!!
Занятия на военной кафедре в техническом ВУЗе. Майор объясняет аудитории; -Максимальный угол возвышения пулемёта БТР 30 градусов.
-Каких градусов, товарищ майор. Цельсия или Фаренгейта?
-(немного подумав) Фаренгейта.
Дружный хохот в аудитории.
-Ну уж и пошутить нельзя. Конечно Цельсия;…
Парень познакомился с девушкой:
-Девушка, мы же с вами современные люди, поэтому давайте промотаем быстренько как киноленту; знакомство, цветы, свидание, ресторан – и сразу к вам.
-Нет проблем! Только давайте промотаем ещё дальше; ты мне надоел, забирай вещи и вали!
Футбольный матч Россия – Германия, счёт 0-3, с трибуны кричит дед;
-Да что вы, как тряпки, мы этих немцев до самого Рейстага пинками гнали, а вы – смотреть противно!!!
Рядом сидит грузин и говорит:
-Эээ дед, тогда ТРЕНЕР другой был!
-Сёма, ты слышал новость? У Верки муж вернулся из командировки в четверг, а должен был вернуться в субботу. Застал её с любовником и убил его. Ужас!
-Действительно, ужас. Приехал бы во вторник, убил бы меня!Прокомментировать:
-
Тупые вопросы:
1) В 3 часа ночи звонит мобильный
телефон....
— Спишь?
— Нет, блин, жду пока ты позвонишь!
2) Сидиш вконтакте, тебе пишут....
— Что делаеш?
— Пи&дец, с парашутом прыгаю! А что,
разве не видно?
4) Звонок....
— Алло, ты где?
— В туалете.
— Что делаеш?
— Танцую блин)
6) На следующее утро после Нового
года....
— Здрастье, у вас хлеб свежый?
— Нет, прошлогодний)
8) Самый распростаненный случай,
звонок на домашний....
— Алло, ты где?
— В космосе, блин)
9) Опять звонок....
— Алло?
— Да
— А куда я попал?
— А куда ты бл%ть целился???)Прокомментировать:
Прокомментировать: