-
Тов. Стар Ын, прапаную учредить премию и награждать по итогам дня самого баянистого баяниста почетнейшим переходящим почетным знаком, с занесением в личное дело. Под заказ уже изготовили опытный экземпляр, покатит? :D
-
Вагаюся, куды пісаць, мо лепш у !Выпіўку"... Але ж ужо пачаў... Неяк прыехаў да мяне брат. Ну натуральна я , як і належыць гаспадару, паставіў на стол бутэльку, ды й ён ня пусты прыехаў, а шчэ ў краме я набыў мяса акулы... Пачалося... Песьні, цёткі... А брат такі півака, як я фігурыст. Я жыву на першым паверсе, брату стала дрэнна, і ён вырашыў наведаць сталіцу Латвіі. Перахіліўся з вакна... і зрабіў сваю справу. Але ж яму было настолькі кепска, што я ня ведаў, што і рабіць, каб яму палепшала. Гы!!! Дапаглі вароны. Яны зьляцеліся на тое, што вылілася з брата і пачалі кляваць... Далей было нешта з рук вон... Я ўпершыню бачыў п'яных варон! Гадзіны паўтары -дзьве мы іржалі, як коні, куды й хмель дзеўся!...Прокомментировать:
-
Чай - вообще средство универсальное. Пригласишь на чай мужчину - будет секс, пригласишь подругу - пьянка.
Если у жены начинается истерика, отойди от неё на безопасное расстояние и брось в неё кошельком...
В мире известно семьсот видов женских слёз. И на всё это великолепие мужчина реагирует единственной фразой: "Ну чё ты, Кать".
;)Прокомментировать:
-
Дожила! Наварила борща, картошки, нажарила грибов и мяса, нарезала огурчик. Сижу смотрю на всё, чего-то не хватает?! То ли мужика, то ли водки.
ЗВОНИТ пользователь компьютерной сети:- У меня опять всё висит! Администратор: - Висеть всё у вас будет после 70-ти, а сейчас у вас всё зависло, за-ви-сло!
Поругалась с мужем. Сижу на кухне. Обидно, видеть его не хочу… Заходит, ставит три бутылки водки на стол со словами: Будем пить, пока друг другу не понравимся…
Муж: — Ну что ты ходишь без конца туда-сюда? Жена: — Отстань! Вот ты с концом ходишь, а что толку?
Интересная штука брак!!! Женятся Зайки с Котами!!! А разводятся Коровы с Козлами!!!!
Министр здравоохранения потеряла сознание, стоя в очереди в поликлинике. Министр образования не сдал ЕГЭ. Депутат умер от голода, прожив месяц на детское пособие.......Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!Прокомментировать:
-
ВСЕ О ЖЕНЩИНАХ )))))
1. Сегодня утром пока красилась, 5 раз в обморок падала от своей красоты...
2. Когда уже научатся проводить свет в женские сумки?? очень надо!!!
3. Мы бабы сильные: и мусор вынесем, и мозг, если нужно…
4. Женщина должна быть любимой, счастливой, красивой! А больше она никому ничего не должна.
5.Мне бы колечко... А то пальчики мерзнут...
6. Худею на трёх диетах -двумя не наедаюсь!
7. Он ест - я готовлю, он носит - я стираю, он разбрасывает - я убираю. И что бы я без него делала-то...
8. Женская народная забава: сама придумала, сама обиделась.
9. Я как шампанское, могу быть игривой, а могу и в голову дать...
10. Так хочется быть слабой женщиной, но, как назло, то кони скачут, то избы горят...
11.Самый лучший секс с тем, с кем хорошо и без секса.
12. Женщина должна принадлежать тому мужчине, который решит все её проблемы, а не создаст новые.
13. Иногда мужа от меня трясет - все-таки я потрясающая женщина!!!
14. В принципе, женщина может и промолчать, но дело в том, что у женщины нет такого принципа.
15. Я как кабриолет, такая классная, а крыши нет!.. 16. Проснулась, умылась, нарядилась, улыбнулась и пошла УКРАШАТЬ МИР !Прокомментировать:
-
Проще забить в гугл строчку site:brik.org Папригуний стрэказаСообщение от АРЧИ Посмотреть сообщение
Как рекомендуется в первом сообщении на каждой странице темы "Поржать"
И гугл не подведёт:
1. 03.05.2013, 22:07
2. 10.03.2010, 09:26
3. 16.11.2012, 20:21Прокомментировать:
-
Дети сотрудников полиции нарисовали работу своих родителей.
Жюри из отдела собственной безопасности очень заинтересовала работа Бори Андельсона,
выполненная серебром и инкрустированная алмазами и рубинами.
По рынку, по мясному павильону бегает женщина, нагруженная сумками. Вдруг она увидела свиную голову. Остановилась,
пристально посмотрела на неё и выдала: "Блин, забыла мужу сигарет купить!!!"
По поводу равноправия полов.
Я считаю, что жена имеет право делать все, что ей захочется... Лишь бы это было вкусно.
Судя по возрастающему количеству женщин за рулем, мужики скоро будут стоять вдоль трассы.
- У тебя вообще с женщинами серьезное что-нибудь было?
- Да, один раз даже до суда дошло.
Визит к урологу.
Врач: - "Ка-а––к––а––ка–– к-ак––кие жа-ж––а-жа- ло-б-б-ы? "
Пациент: - "доктор я так ссу как вы говорите! "
Гаишник останавливает машину:
— Нарушаете!!!!
— Ой, а вы типа не рады?!Прокомментировать:
-
Водка - удивительный напиток, вкус один, а приключения всегда разные.Прокомментировать:
-
Баян - не боян , я не вем! Бо як этым хитрым поисковиком в теме пальзавацца - тож не вем.
Папригуний стрэказа,
Абальделие глаза.
Цэлий лэта толка пригал
Водка жраль, нагами дригал,
И работат нэ хатель!
Патаму и ни вспатель!
А мураш завскладам биль,
В юрта он в мешках насиль
- Чай, урюк, киш-мищ, хурьма...
Гатавлялься на зима
А Стрекоз над ним смеяль,
Вотка жраль, нагой балталь!
Ти смеёшся пачему?
Гаварит Мураш ему,
Скоро с неб вада летит,
Где патом твая сидит?
Стреказа Ха-Ха запэл,
Вдаль паслал и улетел.
Скоро с нэб вада пашоль
Стреказа к Мураш пришоль
Вах! Салям! Мароз в степе!
Ти пусти мене к себе.
А пака на двор хана
Буду я тибе жина.
А Мураш анашкой пых,
-Твоя думаль я - кутых?
За лепешка спат с табой?
Думаишь такой тупой??!
Целий лето толко пригаль,
Жраль арак, нагами дригаль,
Не здаровался са мной,
Кель атсюда! Пестни пой!
В этай басен правда есть,
Если хочиш фкусно есть
Лэтам нада рабатАть,
А ЗИМОЙ НАГА БАЛТАТЬ:D:D:DПрокомментировать:
-
Как говорит лисичка.
Надо смотреть со звуком.
Вроде не боян
http://www.youtube.com/watch?v=jofNR_WkoCEПрокомментировать:
-
Пап, ну почему ты считаешь, раз я была на дне рожденья то я пила?
Кать, я мама.
------------------------------------------------------------------------------------
Пришла домой, грустная, уставшая, завернулась в плед, открыла бутылочку коньяка.
Потом меня в этом пледе в трёх ночных клубах видели!!!Последний раз редактировалось АРШИН; 14.10.2013, 22:11.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Слава, ща те Стары и свечку и карандаш гм... Вообщем, проткнёт меха баяна :)Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
Ну и я побаяню :)
В больнице самое романтичное отделения это проктология - у них каждый вечер ужин при свечах.Прокомментировать:
-
Франция. Отель, номер молодоженов. После первой брачной ночи Он нежно спрашивает Ее: - Дорогая, что ты хочешь на завтрак? Та отвечает:
- Дорогой, я хочу на завтрак круассанов. - Сколько тебе купить? - Купи мне столько круассанов, сколько раз ты был со мной этой ночью…
Он идет в ближайший магазин и просит продавца: - Дайте, пожалуйста, пять круассанов. Хотя нет… Дайте пожалуйста два круассана,
два чупа-чупса и одну шоколадку!
Сводка происшествий:
Лопата без черенка, кучка пепла и две резиновые подошвы пытались, стырить высоковольтный кабель....
Идет обход в больнице. Медсестpа спpашивает у доктоpа:
- А почему у вас за у хом свечка?
- Ёмаё...А кому же это я каpандаш-то всунул?
- Не пойму психологию мужчин! Мой бойфренд звонит и говорит: "Буду у тебя через 10 минут".
Они что - и вправду думают, что мы такими и родились: с бритыми ногами, с прической, макияжем и в кружевном белье?!!
Мир теряет своих гениев: Эйнштейн умер, Бетховен оглох, Пушкина застрелили... теперь вот и у меня что-то голова побаливает...
Кот, уснувший в стиральной машине, проснулся только на пятом круге, но уже на шестом вышел в лидеры, обогнав носки и брюки. .
Работник атомной станции понял, что что-то не так, когда открыл пиво взглядом.
Чай! ... Наконец чай! - Радостно закричала печень ... и потеряла сознание.
Хотел узнать тайну своей фамилии, теперь хочу узнать тайну минус 1000 рублей на телефоне.
Салон "Очкарик"
Прием у проктолога с 10:00 до 17:00
Племянница спросила, почему на улице только взрослые голуби и не одного маленького? Она уже забыла про свой вопрос, а Я неделю мучаюсь: куда, бл%ть, эти коварные птицы прячут своих детей???Прокомментировать:
Прокомментировать: