Однажды пришёл цветочник к парикмахеру постричься. Когда пришла очередь платить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Цветочник поблагодарил его и ушёл. На следующее утро, когда парикмахер пришёл открыть своё заведение, перед дверью он нашёл благодарственное письмо и двенадцать роз.
Затем пришёл постричься пекарь, но когда он хотел заплатить, парикмахер сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Пекарь, довольный, ушёл. На следующее утро парикмахер обнаружил у двери благодарственное письмо и двенадцать пирожных.
Пришёл стричься сенатор и когда собрался платить, парикмахер опять-таки сказал: «Я не могу взять деньги. На этой неделе я стригу на общественных началах». Сенатор обрадовался и ушёл.
На следующий день, когда парикмахер пришёл на работу, у двери стояло двенадцать сенаторов, десять депутатов, пятнадцать советников, мэр и несколько министров, жена мэра и шесть детей – все на бесплатную стрижку...
-
эх, побаяню, старинный прекрасный анекдот:
У армянского радио спрашивают, что лучше: иметь жену красивую, но гулящую или некрасивую, но верную?
АР задумалось и ответило: "Лучше есть торт всем вместе, чем г*вно одному"!
зы в идеале , конечно же, лучше есть торт одному))))Прокомментировать:
-
– Я ль на свeте вcex милee, вcеx пpeкрaсней и белeе?
– Ты прeкрaсна cпopy нeт, убeри cвой пистолет!!!
Я был просто уверен, что жена не умеет играть в бильярд! Сыграли на желание.. Сейчас пойду на шпильках...в аптеку...за прокладками...
Один родитель, когда его спросили, что он может сделать для школы, сказал: "Возбудить уголовное дело!".
Следующие 11 лет администрация не беспокоила его просьбами о материальной помощи.
Сегодня в метро была такая давка... что я даже не уверен... верен ли я еще своей жене....
Два аэрофлотовских пилота перед взлетом в Лос-Анжелесе.
— Б%%ть, Вася, хули ты нажрался, договаривались же по очереди бухать!
И в этот раз была моя очередь!
— Да ладно, Серег, не бзди, долетим и нормально самолет посадим! Первый раз что ли?
— Самолет то мы посадим, а кто из Шереметьево машину поведет??? !!!Прокомментировать:
-
Бабушка с дедушкой любили играть в прятки.Утром бабушка прятала самогон, если дедушка находил, то вечером пряталась бабка.
----------------------------------------
Милая, давай займёмся сексом? -Сын не спит. -Да спит. -Нет, не спит. -Ну, смотри: сынок, принеси воды. (тишина) Вот видишь! Дикий секс, бурный оргазм. Оба в экстазе откидываются на постель . Голос из темноты: "И долго я тут с кружкой стоять буду?
----------------------------------------
Унитаз это такая вещь, что когда вам хорошо - вы поворачиваетесь к нему задoм, а когда плохо - лицом.
----------------------------------------
8 марта, утро. Встаю, иду в ванную.
Вдруг крик:
- А ну б*ять легла обратно, я щас кофе принесу!
----------------------------------------
Еду в автобусе, надо передать на билет. Рядом стоит девушка. Как к ней обратиться - на ты или на вы? Рассуждаю логически. Этот автобус -экспрес.Если девушка не сошла на предыдущей остановке, значит она едет в мой микрорайон. Едет с бутылкой вина, значит, к мужчине. Бутылка дорогая, значит к красивому мужчине. В нашем микрорайоне только двое красивых мужчин: мой муж и мой любовник. К моему любовнику она ехать не может, так как я сама еду к нему. Значит она едет к моему мужу. У моего мужа две любовницы - Юля и Катя. Катя сейчас в командировке. - Юля, передай на билет! Девушка (ошеломленно):- Откуда вы меня знаете?
----------------------------------------
Идет девушка ночью по парку. Темно, страшно. На встречу выбегает мужик с ножом, в маске и говорит:— А-ну бегом делай мне минет. Девушка с перепуга делает. Мужик снимает маску и говорит:— Видишь Галя, а дома мы не можем, дома мы рыгаем!
Последний раз редактировалось Виктория; 16.09.2013, 16:19.Прокомментировать:
-
Идут два еврея по ночной Одессе. Вдруг из темноты вываливается братва с ножами.Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
- Деньги, ценности, часы - быстро!
Один еврей поворачивается к другому:
- Фима, я тебе должен 300 долларов, отдаю при свидетелях.Прокомментировать:
-
Девушка сказала, что она толстая — девушка пошутила. Ты сказал девушке, что она толстая — Царство тебе небесное!
Жена приходит домой с огромной сумкой, проходит в зал:
- Дорогой, это - тебе! (Достает из сумки пиво, воблу, раков). - Милый, а почему ты футбол не смотришь?
Он:
- Сильно?
Она:
- Не очень... Фара, бампер и капот...
Сижу в баре... Пью коктейль. Подходит ко мне парень и говорит:"Девушка,можно за вас заплатить?"
Ну,я знаете, не растерялась, и достала из сумочки квитанции за воду,газ и электричество!..;)Прокомментировать:
-
Сотрудникам Газпрома разрешают фотографироваться на паспорт с улыбкой.
Сегодня 40 минут провел на беговой дорожке. Завтра попробую её включить.
- Яша, ты не мог бы одолжить мне сотню баксов?
- Изя, а когда отдашь?
- Ша, я же первый спросил!
- Мам, а дай мне ириску!?
- А попа не слипнется???
- Мам... я её в рот положу.
Мысли домашнего кота:
- Хозяйка хахаля привела. Всю ночь с ней спал. На моём месте... Сейчас на кухне закрылись, меня не пускают...
Из моей миски, наверное, жрёт...
Посадила Светка репку, выросла репка большая-пребольшая.... Посадила Светка хрен... но чудес то не бывает...
Увидела рецепт : 180 грамм коньяка … Дальше читать нет смысла, мне нравится такое блюдо!
— Вот это от усталости, это от нервного напряжения, а это от депрессии.
— Спасибо, доктор. А у вас кроме виски ничего нет?Прокомментировать:
-
;)Из старого.
Вопрос армянскому радио:
-Что такое облысение?
Ответ армянского радио:
-Облысение - это медленный, но необратимый процесс перехода из головы в ж@пу, как по форме, так и по содержаниюПрокомментировать:
-
Уважаемая компания Джениус! Переместите на ваших клавиатурах букву Ю подальше от буквы Б, а букву 3 подальше от Х!
Заранее спасибо.
Подпись: Юля Зуева.
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля Зуева!
Настоятельно рекомендуем Вам выйти замуж и сменить фамилию (или взять обратно девичью, если вы замужем)
Что же до имени, то имя Джулия Вам очень прекрасно бы подошло
Ответ Юли Зуевой:
Уважаемая компания Джениус!
Моя девичья фамилия - Судакова, а буквы С и М на ваших гребаных клавиатурах тоже стоят рядом. И никакая я вам не Джулия!
Ответ компании Джениус:
Уважаемая Юля )(уева! не пойти ли Вам на зуй! Нам каждый день приходит туева хуча писем, ото всяких судаков вроде Вас со всего света, юукв на всех не напасешься!
С уважением, руководство коспании ЖдениумПрокомментировать:
-
Звонок в 3 часа ночи:
- Алло! А Катюшу можно?
- Да, бл@дь, не вопрос: «Раа-сцветали яблони и груши, поо-плыли туманы над рекой »
Бензин дорожает, продукты дорожают, электроэнергия тоже дорожает.
И только на яхты цены снизились.
Радость пришла - откуда её и не ждали...
Опыт,он как импотенция - приходит с годами...Прокомментировать:
-
Рекомендую к просмотру очень короткометражный фильм "Экзамен по вождению" :)
http://fepcom.net/57960-jekzamen-po-vozhdeniju.htmlПрокомментировать:
-
У Belarus сиське пластмассовое???Сообщение от Dand Посмотреть сообщение
- - - Добавлено - - -
****************
Прокомментировать:
Прокомментировать: