-
Я поняла, что уже пора заканчивать с диетой, когда реакция на насекомое, выбегающее из салата, стала не "Фу-у, ну что за гадость?!", а "Куда???!!!"
- Дети, кто может объяснить мне слово ЛЕТОПИСЕЦ ?
Второклассники дружно заверили Марию Ивановну, что "лето закончилось. Совсем.."
Это только в сказках женщину любят за боевой и колючий характер.
А в реальной жизни - за борщ, кружевные труселя и за молчание.
Мужики поехали компанией на микроавтобусе на природу и случайно разбили в салоне несколько бутылок вина. Пока убирали осколки, многие порезались.
Заехали в аптеку:
- Дайте 10 ампул со спиртом и 10 напальчников.
Девушка на кассе, давясь от смеха:
- Что, намечается вечеринка у гномов?Прокомментировать:
-
Номинант на премию дарвина(виртуальная премия, ежегодно присуждаемая лицам, которые наиболее глупым способом умерли или потеряли способность иметь детей и в результате лишили себя возможности внести вклад в генофонд человечества, тем самым улучшив его). Во Франции молодой парень решил совершить самоубийство. Он встал на вершину высокого утеса и завязал петлю на шее. Другой конец веревки он привязал к камню, выпил яд и поджег свою одежду. Затем он прыгнул вперед и выстрелил в висок из пистолета. Пуля миновала голову и разрезала веревку над французом. Теперь висеть стало не на чем, и он упал в море. Вода погасила одежду, а от морской воды неудачника вырвало. Добрый рыбак вытащил его и отвез в больницу, где горе-самоубийца умер от простуды.
и тут рыбак помог)))Прокомментировать:
-
Найбольшы,найвялізарнейшы нярвовы шок пачынаецца ў рыбака тады,калі пасьля разводу з жонкай ён бачыць,што яна распрадае яго рыбацкія прылады за тыя грошы,за якія ён казаў ёй што іх набыў...Прокомментировать:
-
Наркоман,продавец продуктового магазина.Заходит такой же любитель покурить,и показывая пальцем на бролера,спрашивает,чувак это курица?!Не-а,это хаваетца.Прокомментировать:
-
:D;)Ну, наверно он 5-й класс не заканчивал "Экстерном":D;)Сообщение от Экстерн Посмотреть сообщениеСтранный какой-то пятиклассник
Ведь достаточно было один раз прочитать, а потом 16 раз фильм пересмотреть:DПрокомментировать:
-
Странный какой-то пятиклассникСообщение от sokl2 Посмотреть сообщение Ведь достаточно было один раз прочитать, а потом 16 раз фильм пересмотреть:D
Прокомментировать:
-
- Сынок, а ты другие способы подготовки к экзамену помимо молитвы знаешь?
************************************************** *******
Учитель географии:
-"Италия похожа на сапог!".Дети:
-"Италия похожа на-рай!Это ты похожа на сапог!".
************************************************** *******
-Пап! Когда придут просить моей руки, не падай на колени, не говори "Спаситель ты наш!!!", а просто тихо кивни головой))))))))
************************************************** *******
С каждым годом дураков становится все больше и больше. Складывается впечатление, что в этом году уже начали появляться дураки из следующего года)))
************************************************** *******
В пивной:
- Ну доченька, попробуй, что папке налили..
-Фу, гадость какая…!!!
-Вот, а вы с мамкой думаете, что я тут варенье ем!!!))))
************************************************** *******
Что такое компромисс? Если муж хочет провести отпуск в горах, а жена - на море, то компромисс - это "вся семья едет на море, но мужу разрешают взять с собой лыжи".
************************************************** *******
Пapит в вышине орёл,из заднего прохода высовывается глист и спрашивает:
-Эй,капитан,какая высота?!
Орёл,чуть повернув голову,с пренебрежением:
-Три тысячи метров.
-Ну ты смотри не о...срись от гордости,а то экипаж волнуется..
************************************************** *******
- Че унылая такая?
- Чуть ребенку утренник не сорвала(((
-?
- Накануне позвонила воспитательница, велела всем родителям быть в масках...
- И че? они ж в каждой аптеке...
- Вот все такие умные были! Одна я как дура в маске крокодила!
************************************************** *******
Ходит москаль по лесу с кошелкой - собирает грибы... Сзади с автоматом на изготовку подходит Бaндеровец:
- Ты шо тут робыш?
- Грибы собираю...
Бaндэровец, передергивая затвор:
- А ты їх тут,маскалiк сажав?
************************************************** *******
Пятиклассник Антон 17 раз перечитал
"Красную шапочку", но так и не нашёл хотя бы одного совпадения с тем фильмом, который он обнаружил у отца в шкафу.
************************************************** *******
Чета пенсионеpов попала в pай. Солнышко , птички поют, кpасота, сеpдце pадуется.
Тут супpуг, как даст своей жене подзатыльник.
- За что?
- Если б не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!
************************************************** *******
В аптеке:
- У вас активированный уголь есть?
- У нас только неактивированный. Но вы можете отправить СМС на короткий номер. В ответ придёт код активации.
************************************************** *******
Сидят две подружки и одна другой жалуется- Настоящих мужиков еще щенками разбирают!
На что вторая ей отвечает-, да и из этих щенков вырастают ОТМЕННЫЕ
КОБЕЛИ!!!
А рядом сидящая на скамеечке старушка говорит им –Так ведь деточка, чтоб иметь порядочного кобеля ведь и самой надо то быть приличной сучкой.Прокомментировать:
-
Водка, когда её пьют, ума не прибавляет и не убавляет.
Она только проверяет - есть ли он в принципе.Прокомментировать:
Прокомментировать: