- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
туалетная бумага кончается, а нам ещё жить и жить...
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Мозга, конечно, не видно, но когда его не хватает - заметно.
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.
Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...
-
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."Прокомментировать:
-
Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности: употреблять и воздерживаться.
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
;)Прокомментировать:
-
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить
************************************************** *******
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
************************************************** *******
Лучший способ разминировать минное поле: засеять его коноплёй.
************************************************** *******
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
************************************************** *******
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
************************************************** *******
Примета:
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.
************************************************** *******
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая! . .
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"? . .Прокомментировать:
-
РЖАЛ ДО СЛЕЗ)))
Моя подруга купила лысую кошку — канадского сфинкса, девочку. Покупала зимой. К лету киска уже подросла и любила сидеть на окне, наблюдая за птичками и подмявкивая. Лето. Жара. Приходит подруга с работы и видит, что её кошка лежит в неестественной позе на подоконнике: вся красная, глаза «в кучку», как при содружественном косоглазии, язык вывалился изо рта, будто её на сковороде поджарили. Дальше — с её слов. — Изрядно испугавшись за жизнь своей любимицы, не понимая, что случилось, пакую её в сумку и бегу к ветеринару. Врач сказал, что кошка ОБГОРЕЛА(!!) на подоконнике! И её срочно нужно намазать жирной сметаной. Ветеринар сделал кошке укол, после чего мы с киской побежали в магазин за сметаной. В молочном отделе не было продавца, и я попросила девушку из соседнего отдела помочь мне выбрать самую жирную сметану, чтобы намазать ею свою обгоревшую киску. Почему-то моя просьба вызвала взрыв хохота, но сметану мне всё-таки дали. Взяв банку, я, с киской в сумке, побежала на кассу, где была длинная очередь. Опасаясь за жизнь своей любимицы, я стала просить, чтоб пропустили, т. к. мне срочно надо намазать сметаной свою обгоревшую киску. На это, стоявшая впереди женщина, возмущённо ответила: «У меня тоже на пляже киска обгорела, да ещё и стринги натёрли, но я же не лезу без очереди!» Услышав такой диалог, люди начали давиться со смеху, тогда я уточнила, что моя киска лысая, поэтому и обгорела, и не на пляже, а на окне. Теперь уже мужики дружно заржали, а из толпы стали доноситься возмущённые женские возгласы, дескать, у нас тоже киски лысые, но это не повод лезть без очереди. Уже со слезами на глазах, я объяснила очереди, что сейчас покажу свою киску, а то она может подохнуть от перегрева. Зал разразился хохотом. Все уже чуть ли не катались по полу со смеху. Я расстегнула сумку. Когда увидели мою лысую киску, сразу пропустили вперёд. Но на этом мои злоключения не закончились. На столике для покупок, я намазала киску сметаной и бросилась ловить такси, чтобы быстрее добраться до дома. Проехав полдороги, моя киска начала писать прямо в сумке, стоявшей на моих коленях. Я завопила водителю: «Останови машину, у меня по ногам течёт!» — На что тот злобно спросил: «Ты что, обоссалась что ли?» Чтобы успокоить водителя, я пояснила: «Да не я, а моя киска!» Водитель завыл: «Ты что, пьяная? Как я в зассатом салоне пассажиров возить буду?! Фу! А вонища-то какая!» Пришлось и ему предъявить лысую киску, дескать, животное обгорело и описалось. Чередуя смех с матюками, до дома он нас всё-таки довёз, дескать, следующего пассажира он всё равно повезёт не скоро, а когда сиденье высохнет и провоняется. Пришлось доплатить ему за обоссанное сиденье. Киска отживела, поправилась, но пришлось повесить жалюзи, дабы больше не попадать в подобную ситуацию. Девушки!Берегите своих лысых кисок!Прокомментировать:
-
Рыбалка глазами женщины:
— Взял меня муж с собой на рыбалку. Узнала много новых названий рыб.
В магазине такую рыбу почему-то не продают. Рыбу-п*длу, рыбу-с*чару и рыбу-п*дараса поймать практически невозможно — она всегда срывается с крючка. А вот рыба-лапочка, рыба-умница и рыба-красава ловятся хорошо, но похожи на обычных карасей и плотву.
Девушка играет на бильярде. Долго, медленно прицеливается, но промахивается, и кий, подпрыгнув, со всего размаху попадает в задницу мужику, стоявшему рядом со столом.
Девушка:
— Ой, мужчина, простите ради Бога — я хотела по шарам!Последний раз редактировалось Naik; 24.06.2013, 15:55.Прокомментировать:
-
У моей знакомой дочка 14-ти лет едет в лагерь. Вот что она пишет: Катя едет в воскресенье прямо из деревни в лагерь. Прислала список. Яподстолом..рыдаем всем офисом)). Дословно перепечатываю))))) Напоминаю, лагерь школьный, т.е. жить будут одноклассники, учителя - вожатыми.
Вещи:
Футболки:
Лизни меня еще раз
Дай мне (2 раза).
Ваше счастье, что я не ваше счастье
Короткая мороженка
Длинная мороженки
На молнии Я не фея, я только учусь
Нижняя часть:
Шорты (три пары, и неприличные тоже!)
Юбки (в горох, и только в горох! Остальные сама носи, отдай кому-нибудь, выкини, мне не надо!)
Джинсы (рваные!)
Платье: Желтое (с вешалкой)
Туфли черны и те, что я на выпускной одевала! Возьми их!! И только попробуй их не взять!! Они мне нужны!! Я без них не человек!!
Балетки в горох!! Попробуй запомнить: юбки в горох и балетки в горох. Юбки другие не надо и балетки другие не надо! Шлепки (не ищи, они тута)
Тряпочки оборачиваться (те, что ты на море брала)
Пижама (только поприличнее) Купальник (купи с пушапами!!)
Лифчики и трусы (будь разумна в выборе моего белья! Я современная девушка! Твои любимые трусы с поросятами не надо!!!)
Прочее:
Щипцы для бровей
Бритва (будь человеком, дай свою!)
Лак (кислотно желтый) и стиралку для лака
Тушь и прочие радости твоей косметички!
Ну ..это. что ты вечно кладешь. Типа расчески и зубной пасты
Постельное белье ( приличное!! С Губкой Бобом как в прошлый раз не надо! Весь коридор на это смотреть ходил!)
Мини аптечка (Мама, МИНИ аптечка, оставь место для еды!)
Еда: Тук, принглс, скитлс, ментос, меллер, хрустим, сухарики, лейс, мармеладки, кола, спрайт, фанта (по два литра)…и еще едыыыыыыПрокомментировать:
-
И едет он в...(смотри левый край фотки, надпись за столбом) ;)Сообщение от MegBegb Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Прихожу к тёще и с юморком так: — Эх, тёща моя, Дай опохмелиться! Подо мною дочь твоя - Плохо шевелится! Ответ убил: — Эх, зять, мой родной. Что-то мне не верится. Под хорошим мужиком. И доска шевелится!
- - - Добавлено - - -
...Недоступная девушка, как белый лексус. Мужчина хочет, страдает, копит на эту роскошь, и пока... временно пользуется красной девяткой....
Повеселило)Прокомментировать:
Прокомментировать: