-
"Все на красное!" - сказал Василий, протягивая деньги продавцу вино-водочного.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Сорри, если баян, удалю позже )
Но посмеялся до слез )))
Прокомментировать:
-
Странное существо - человек. Бьёт, потому что любит. Воюет за мир. Работает, чтобы отдыхать. Убивает, чтобы жить. Пьёт отраву за здоровье.
- - - Добавлено - - -
Напрасно думать, что мудрость - это привилегия старости.
Мудак с возрастом не становится мудрецом - он становится старым мудаком.Прокомментировать:
-
- И откуда, дедушка, ты всё знаешь?
- Ты погугли с моё...
туалетная бумага кончается, а нам ещё жить и жить...
Чем ближе живёт бабушка, тем толще внуки.
Мозга, конечно, не видно, но когда его не хватает - заметно.
Девушки, помните, что те, кто умирают девственницами, попадают в рай к радикальным исламистам-смертникам.
Два кума травят мышей:
1й: А шо кум, и правда этот порошок усех мышей потравит?
2й: Ну потравить може и не потравит, но такого здоровья у них уже не будет!
- Люся, перед раком у нас что?
- 69.
- Тоже верно, но я про гороскоп спрашивал...Прокомментировать:
-
ИЗ ПРЕЗИДЕНТСКОЙ ПОЧТЫ...
"Здравствуйте, дорогой дядя Вова!
Пишет вам мальчик Лёша. Нам в садике Елена Александровна сказала, что вы разводитесь со своей женой, и мы все очень расстроились. Потому что у Милены из нашей группы "Ромашка" тоже недавно развелись родители. Теперь, как говорит мой папа, её отец бухает, а мать нашла какого-то козла, поэтому Милена на х*й никому не нужна, и она затем вырастет проституткой. Я не знаю, кто такие проститутки (папа говорит, что это мамины подружки), но я не хочу, чтобы Милана стала проституткой.
Надеюсь, что вы, дядя Вова, не будете бухать, а ваша бывшая жена не найдёт козла, иначе ваши дочки тоже могут стать проститутками.
И не забирайте у своей бывшей жены телевизор и магнитофон, как это сделал отец Милены.
А ещё Елена Александровна сказала нашей заведующей, что вы теперь завидный жених, и что она бы вам дала не раздумывая. Заведующая ответила, что и она бы вам дала, а ещё Киркорову и Харатьяну. Я не очень понял, что они хотят вам дать, но если вам что-то от них нужно, то приезжайте к нам в садик, можете даже вместе с Киркоровым и Харатьяном.
Мы вам будем очень рады. Особенно, мой друг Колька. Он вообще ваш поклонник, и во всём берёт с вас пример. Он уже два месяца занимается дзюдо и даже немножко выучил по папиным видеокассетам немецкий язык.
И моя мама тоже будет рада, потому что она вас любит, и сказала, что вы хоть и старый кобель, но всё равно настоящий мужчина! Не то что наш сосед дядя Витя, который тоже вроде бы из Питера, но вчера нажрался и наблевал на нашей лестничной площадке.
А папа говорит, что когда вы к нам приедете, то у нас починят дороги и отремонтируют наш детский садик.
Так что мы вас очень ждём. Мы к вашему приезду разучим песню Жанны Фриске "Портофино", а спать вы сможете у нас дома на кухне, на новой раскладушке.
И привезите нам, пожалуйста, побольше денег. Мама говорит, что у вас их до жопы..."Прокомментировать:
-
Есть две вещи, которые не стоит доводить до крайности: употреблять и воздерживаться.
Не слышны в мозгу даже шорохи.
Задета не только КОРА головного мозга, но и, так сказать, сама его ДРЕВЕСИНА...
- Доктор, я вылечусь?
- Да мне самому интересно...
;)Прокомментировать:
-
Положительные эмоции - это эмоции, которые возникают, если на всё положить
************************************************** *******
Разговаривают два мужика:
- Сегодня смотрел странную видеокассету и вдруг раздался звонок. Беру трубку, а оттуда жутким голосом: "семь дней"!
- Представляю твой ужас! И что теперь делать будешь?
- Что-что, через неделю на вокзал поеду, тещу встречать!
************************************************** *******
Лучший способ разминировать минное поле: засеять его коноплёй.
************************************************** *******
Хоккеисты считают, что Земля имеет форму шайбы. Футболисты умнее...
************************************************** *******
Библия учит любить ближнего своего. Камасутра объясняет как. Записная книжка подсказывает кого. А органайзер напоминает когда.
************************************************** *******
Примета:
Если молодой человек покупает пачку "Беломорканал" - значит, он собрался весело провести время.
************************************************** *******
Православный храм в историческом центре Петербурга. Только что закончилось отпевание, храм пуст, и только у свечного ящика стоит хмурый настоятель, а вокруг него хлопочет казначей (в миру их еще называют бухгалтерами), немолодая уже женщина:
- Батюшка, Вы знаете, вот те, которые сегодня старичка-то отпевать привозили, они так благодарили потом: дескать, и священник служил так хорошо, и хор пел замечательно, и вообще, - говорили, - такая у нас в храме атмосфера хорошая! . .
Настоятель - все в том же мрачном расположении духа:
- И что ты им ответила? "Приходите снова, привозите еще"? . .Прокомментировать:
Прокомментировать: