- Ты что, ни разу налево не ходил?
- Почему?! Ходил.
- Ну и как?
- Как, как — коня потерял!
-
Михалыч, жжжжёшь напалмом:lol::lol::lol:...от тапочек в диком восторге, халатик и так канает:p:p:pСообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
Всего насмотрелся и начитался в инете, но такой хни....оборжатсяПрокомментировать:
-
Одиночество - это когда совершенно не с кем поговорить после оргазма
************************************************** *******
Самое страшное - это банка тушенки! Снаружи - жесть, внутри - мясо!
************************************************** *******
Джинсы - это та вещь, которой американцы будут оправдываться на Страшном Суде за кока-колу, гамбургеры и Буша..
************************************************** *******
Шутить надо так, чтобы потом не было мучительно больно за бесцельно выбитые зубы
************************************************** *******
Лучший способ заправить одеяло в пододеяльник положить их вместе в стиральную машину
************************************************** *******
Дятел задумался и выпал с обратной стороны дерева
************************************************** *******
Вчера застрелился сторож. По привычке солью. По привычке не в голову...
************************************************** *******
Свекровь моей тёщи - мой друг
************************************************** *******
Профессия учителя дает пожизненную гарантию от похищения с целью выкупа
************************************************** *******
На Украине продолжается забастовка врачей. Есть уже первые результаты: смертность снизилась на 20%
************************************************** *******
- Если вам лень выносить мусор, выставьте его на лестничную клетку, позвоните в МЧС и сообщите, что обнаружили подозрительный пакет...
************************************************** *******
Я очень люблю ловить рыбу. Но после признания А. Рыбака в своей
гомосексуальности, я теперь не рыбак, я - охотник на подводных
обитателей.;)Прокомментировать:
-
Меряются письками президентам статус не позволяет, поэтому они меряются рыбками...
Она:
- Можно я пойду на дискотеку?
Он засмеялся, обнял ее и шепнул:
- Я тебе челюсть сломаю..
Едет в машине мама с сыном и, вдруг, в лобовое стекло влетает и отскакивает огромный фаллоимитатор. Мама притихла, сынок спрашивает:
- Ма, а чe это было?
- Насекомое!
Сынок недоверчиво:
- А как оно с таким х....м летает?Прокомментировать:
-
я много раз пересматривал, много думал)))) тоже к такому выводу пришел)))Сообщение от тоже заболел Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
:p:p:pСообщение от Михалыч Посмотреть сообщение
да простят меня присутствующие здесь дамы, но....уверен, что ДАПрокомментировать:
-
Врач пациенту:
- Когда мочитесь, жжёт?
- Не знаю, я не поджигал...
- Доктор, я люблю свою лошадь!
- Ну и что здесь такого? Многие любят животных.
- Вы не понимаете, доктор. Я испытываю физическое влечение к ней.
- А какая это лошадь: жеребец или кобыла?
- Конечно кобыла! Вы что же, меня за гомика принимаете!?Прокомментировать:
-
Вчера утром смотрю новости по ТВ...Снизу идёт бегущая строка :" Скульптор Зураб Церители отлил....." Дальше читать не смог, сполз пацстол....Подумаешь мировая новость, я может тоже с утра отлил, но об этом по ТВ почему-то скромно промолчали....Прокомментировать:
Прокомментировать: