- Как это случилось?
- Меня жена бросила!
- Ну не стоило из-за этого прыгать со 2-го этажа!
- Вы не поняли, доктор! ОНА МЕНЯ БРОСИЛА, А НЕ УШЛА ОТ МЕНЯ! .
-------------------------------------
Я хочу за тебя замуж...но я понимаю...что
одного моего желания мало......поэтому я взяла
пистолет
-------------------------------------
Попросила мужа сходить в магазин, дала ему шпаргалку, что нужно купить:
1. Хлеб
2. Колбаса
3. Молоко
4. Зубная паста
5. Туалетная бумага
6. Пиво
Когда, пришел из магазина, заглянула в пакеты, там оказалась одна булка хлеба, две палки колбасы, три пакета молока, четыре тюбика пасты, пять рулонов туалетной бумаги и шесть бутылок пива.
Придраться не к чему, но следующий раз список необходимых покупок начну с его пива.
------------------------------------
Есть вещи, о которых мужчины могут разговаривать очень долго... . Это машины и женщины. Причем есть фразы, которые звучат и о тех и о других примерно так:
— Классная! Только жрет много. .
— И все-таки хорошо, когда ты у нее первый. .
— Чувак! Видел бы ты что я на ней вчера вытворял...
— Ты заглохнешь или нет?!
— Да все в ней нормально, вот год выпуска помоложе бы. .
— Новую надо, запарился я с ней.
-
Пятница .Я еду домой
http://www.youtube.com/watch?v=jAvHnshMKeI
Рыбку не задави.(Осторожно .Ненормативная лексика!)
http://www.youtube.com/watch?v=WmYTQQU2RRAПрокомментировать:
-
Ура-а-а!!! Каникулы!!!» — радостно прыгая по комнате и размахивая дневником кричала мама.
Мальчик, не до конца завязавший шнурки, не до конца сошел с эскалатора.
«Боже, как долго!» - думали кролики, наблюдая за людьми
Один очень ласковый мальчик вгладил кота в пол.
Подскажите для мультиварки рецептик самогона?
- Девушка, можно с вами познакомиться?
- У тебя что, мало разочарований в жизни было?
С неповторимым мужчиной — хочется повторить!
Если бы знала где упаду, мужика бы подложила...
Если сапожник без сапог, то без чего уролог?
4.30 утра. Звонок телефона:
— Алло, это общество по защите животных???
— это кто ж тебя, сука, в такую рань обидел?
Близорукий снайпер чаще орудует прикладом...
- А это у вас настоящая гpудь? Или синтепон?
Геморрой" пишется с двумя "р" и одной "ой".
сколько вам, если не секрет?...
- Да какой секрет... 100 грамм и лимончик...
Будь проще... И люди тобой воспользуются...
Если жена молчит, лучше ее не перебивать...
КЛУБ ЗНАКОМСТВ: "У КОГО ЗА ТРИДЦАТЬ!!!"
Слушай, почему у тебя мат через слово?
- Чаще не получается.
Вчера была в ударе!
Удалось вернуть супружеский долг МУЖУ
за декабрь прошлого года.
Звонок по телефону...
- А можно Машу?
- А Маши нет,она в роддоме.
- Опаньки!!! А че случилось-то?
Прокомментировать:
-
Иду с другом по улице. У открытого люка с напряженным лицом стоит рабочий и держит кабель, уходящий вовнутрь. Спокойно проходя мимо, мой приятель неожиданно орет "подсекай! "
Рабочий вовсю дергает кабель, из люка доносится отборный мат. Как мы бежали. . .Прокомментировать:
-
даааа..... от тебя тагогу бояна с подвыпердом не ожидал....Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Пардон,если было: "Полный крах всех надежд":
Кафедра русского языка. Два доцента, одна курит, вторая разгадывает кроссворд.
- Мария Ивановна, – ” Полный крах всех надежд ” -, шесть букв, вторая “и”…
Курящая долго думает, потом:
- Ну, не может быть! В газете?
- Да.
- Пи…ец?!
- Подходит…
Входит завкафедрой, профессорша.
- Софья Марковна, вот вы доктор наук! ” Полный крах всех надежд ” ?, шесть букв, вторая “и”?
- Пи…ец! Однозначно!
- Ну не может же быть в российской газете – “пи…ец”!
- Сейчас все может быть!
Входит аспирантка Машенька, юное невинное созданьице.
- Вот молодежь все знает! Машенька, полный крах всех надежд, шесть букв, вторая “и”! У нас только один вариант – “пи…ец”!
Машенька краснеет до корней волос и шепчет:
- Фиаско.Прокомментировать:
-
Лепщица пельменей с 25-летним стажем, потрепав сына за щеку, машинально завернула ему лицо вовнутрь.Прокомментировать:
-
Сегодня в вечернем радиошоу в прямом эфире. Надо было всего лишь признаться - в чем Вы соврали, продавая свой автомобиль. Это лишь 1% пришедших sms1 ФотоПрокомментировать:
-
Да не чего и не отмечал:D.Даже обидно:(.В тот момент с форумом хрень какаето случиласьСообщение от ZENYA Посмотреть сообщение
.Думал что не отправилось.А комп тока сёня в руки взял,и получается,что продублировал.
Прокомментировать:
-
Екатерина Вторая отправилась в Таврию отдыхать, свита на три километра, полк казачий, князь Потёмкин рядом..
Ну и где то посередине пути говорит она князю: -Григорий, надоел ты мне как мужчина, пусть казаки скачут в ближайшую деревеньку и привезут хорошего мужичка.
Приказ дан, казаки поскакали, нашли деревенского голову, спрашивают: -Есть ли мужик для царских утех? - Есть. Приводит какого то щуплого невзрачного мужичёнку, с мешком...
Казаки - Да сможет ли он? - Может, может - везите! Ну и представили они его перед царственные очи.
Екатерина, увидев мужичка, задала ему точно такой же вопрос, в ответ мужичёнка достал из мешка 5 грецких орехов, положил на стол, снял портки и "инструментом" расколотил все орехи. Тут же был призван в опочивальню....
Прошло лет десять и находясь в Зимнем Дворце, Екатерина вспомнила про забавного мужичёнку с орехами и велела доставить его не медля.
Привезли казаки. Еще худее, еще меньше, с тем же мешком..
-Помнишь меня?
-Как же матушка, конечно помню.
-Ну а сейчас как?
Достаёт 5 кокосовых орехов, кладёт на стол, снимает портки и "инстументом" - результат тот же....
Ну и утром отправляя его с казаками обратно Екатерина спрашивает:
- Объясни мне - вроде и годы прошли и ты постарел, но раньше были грецкие орехи, а сейчас кокосовые, в чём феномен?
- Слепават стал матушка, промахнуться боюсь!Прокомментировать:
-
А што, есть за того окуня фото?Сообщение от sashbed Посмотреть сообщениеAzyrynga, давай ещё про окуней
Прокомментировать:
Прокомментировать: