-
- Дорогой, прости, я вчера тебя обидела. Две бутылки пива загладят мою вину? - Ящик водки! - Ох ты, посмотрите :):):):):), какой ранимый! -
Отлично! Настроение на весь день ))))))Сообщение от Дзед Посмотреть сообщение
"Закладная" и это уравнение - вообще шедевр :D
___________________________________________
Как соблазнить парня за две минуты.
Отличное обучающее видео :D:D
Если девушка оказывет вам ТАКИЕ знаки внимания,не пугайтесь. Значит вы ей понравились :D:D1 ФотоПоследний раз редактировалось К9; 04.06.2013, 16:32.Прокомментировать:
-
Это как у М. Зощенко:Сообщение от Sly Посмотреть сообщение
... Ну, мало ли что он может стихи писать. Тогда, я извиняюсь, и мой семилетний Колюнька может в жакт претензии предъявлять: он тоже у меня пишет. И у него есть недурненькие стихотворения:
Мы, дети, любим тое время, когда птичка в клетке.
Мы не любим тех людей, кто враг пятилетке.
Шпингалету семь лет, а вот он как бойко пишет!........Прокомментировать:
-
Ученики и учителя отжигают! (Реальные фото!)
http://www.liveinternet.ru/community...post256445359/Прокомментировать:
-
Просто шикарно ))Сообщение от Sly Посмотреть сообщение
(С)
Еду в электричке. Рядом подсаживается мужичек и начинает рассказывать, что жизьнь у него полное дерьмо- жена ушла, на работе полный п. . сец и т. д. . . Я его слушаю в пол уха, киваю невпопад. На очередной остановке он орет: "Б. . я, это же моя! " и ломиться в тамбур.
Через минуту из тамбура дикий рев. Иду туда. Смотрю: этот бедолага стоит с зажатыми руками между дверей (пытался их остановить, чтобы успеть выйти). Он орет, а какая-то бабулька его успокаевает: "Потерпи, милок, сейчас вытащат. " Я на пару с еще одним мужиком пытаюсь разжать двери. Ни фига- зажаты крепко. Мужик орет, бабка его успокаевыет: "Портерпи, соколик, скоро следующая станция. . . "
Мужик притих, только постанывает. . . Подъезжаем к следующей станции, там новый взрыв рева из тамбура: "Б. . дь не везет! ! ! Б. . ядь не везет! ! ! "
Двери открылись с другой стороны.
. . . . Судьба. . .Прокомментировать:
-
Глупенькая ! Ну , что , ты , переживаешь , что грудь у тебя первого размера ! ? Зато ноги . . . вон . . . Сорок четвертого ! ! !
В следущей жизни....хочу стать птицей,.....даже список составила,на кого :):):):):) буду!!!!!!!!!!
Водитель!!! Если сегодня утром увидишь ползущего по "зебре" человека,перетянутого ленточкой с надписью "Выпускник 2013" - не дави его!Это наше "светлое будущее" ползёт в своё "светлое завтра"!!!Последний раз редактировалось dremza; 04.06.2013, 09:26.Прокомментировать:
-
И напоследок,
Земляника
На солнце ягодка созрела —
Румяна сделалась, сочна,
Через трилистник то и дело
Стремится выглянуть она.
А листья бережно сдвигают
Над ней зеленые щитки.
И всяко бедную пугают:
— Гляди! Сорвут озорники!
Но землянике все неймется,
Она из плена своего
На волю просится и рвется,
Не хочет слушать ничего:
— Пустите,
Скучно мне у вас!
Я к детям в рот хочу тотчас!
Ведь через два или три дня
ЗАСОХНУ, КТО Ж ВОЗЬМЕТ МЕНЯ
или сорвут озорники)Прокомментировать:
-
Наступившее лето - навеяло.
Пойду я в лес здороваться с ручьём,
Пожать рукой берёзовую ветку,
Кивнуть цветам, обняться с лопухом
И выкурить с травою сигаретку.
Нырнуть к бобру и заглянуть к кроту,
Условным стуком к дятлу постучаться,
И с радостной улыбкою во рту
В малиннике с медведем повстречаться.
С мышами о погоде попищать…
С кузнечиком о жизни потрещать…
В лесу родном со всеми я дружу
И третий год домой не ухожу!
Уйду в поля, башку задрав,
В луга, где по подмышки трав.
И травам тем, в безбрежьи их,
Покакаюсь в грехах своих…
Летом травы колосятся,
Летом спины волосятся.
Под горячим летним ветром
В день растут по сантиметру!
Летом спины лягут в травы,
Лягут ноги, слева, справа.
Под горячим солнцем летним
Славно заниматься этим!
Я обгорел. Супруга тоже.
С моей змеи слезает кожа.
А летом бывает пора отпусков,
Пора прокатиться на море и даже
Едва прикрывающий грудь у сосков
Купальник открытый увидеть на пляже!
И девушку ту, что в купальнике том
Идёт под собой ног не чуя, похоже,
Увидеть. И к ней подкатившись потом,
Синяк получить на своей наглой роже…
Ну, и у матросов нет вопросов,
Сарафан ваш заметив в полоску,
Пригласил вас на танец матросский.
– Ах, оставьте! – сказали вы. – Бросьте!
Но сначала чуть-чуть поматросьте.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
Кидаются 2 девочки с балкона яйцами в прохожих.
Одна злая девочка, а другая добрая.
Добрая попала 6 раз, а злая только 2, потому что добро всегда побеждает зло.
************************************************** ****
Умер протестантский священник. Предстал перед апостолом Петром. Тот просмотрел его личное дело и говорит:
- Ну что? В рай мы тебя, конечно, берем. Даже более того: вел ты праведную жизнь, правильно воспитывал свою паству и толковал закон Божий. За усердие тебе полагается приз. Мы дарим тебе мотоцикл
Судзуки".
Протестантский священник офонарел. Говорит - зачем, мол, мне мотоцикл в раю, че я с ним тут делать буду? Но апостол Петр гнет свою линию: бери и точка.
Ладно, согласился, сел на мотоцикл, поехал по райской дороге. Вдруг навстречу едет новенький Фольксваген Пассат, а за рулем какой-то мужичок в рясе. Развернулся наш на мотоцикле и дал газу назад к Петру. Приехал, начал скандалить: что за дела? Кто это такой, что получил приз круче моего?
- Ну, это католический священник. Он праведник, правильно толковал слово
Божье, паству воспитывал и все такое, - говорит Петр.
- Но ведь и я тоже! - не унимается протестантский священник.
- Да, но кроме этого, он соблюдал обет безбрачия, а ты - нет. Смирись.
Он твой брат во Христе.
Ладно. Смирился. Сел на мотоцикл. Погнал. Вдруг навстречу вылетает новенький блестящий красный "Ламборджини". За рулем какой-то бородатый мужичок в черном.
Развернул протестантский священник свой "Судзуки" и назад на разборки к
Петру.
- Ну, ладно, - говорит, - хрен с ним с католиком, но какому такому праведнику у нас в раю полагается "Ламборджини"?
- Оооо! Это сам главный раввин Иерусалима, - говорит Петр.
- Что??? - звереет протестант, - да они ж нехристи - да им в раю делать нечего, а, тем более, такие призы получать!!!
Петр развел руками и сказал:
- А что делать? Это ведь РОДСТВЕННИК ШЕФА...
************************************************** ****************
- Правда, что минута смеха продлевает жизнь на 5 минут?
- Ну это смотря над кем вы смеётесь... может и сократить...
************************************************** ****************
Сидит в баре мужичок и нещадно хлещет водку. Просто пьет и пьет. И вот когда он уже прилично опьянел, подзывает бармена и пьяным голосом, и говорит:
- Пива мне!
Ну бармен удивляется как пиво после водки?
А мужик ему:
- Не после водки, а перед вином...Прокомментировать:
-
И еще-Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
Цыган , учившийся на отлично-заканчивает школу с золотыми зубами:mrgreen:Прокомментировать:
-
...Первая брачная ночь. Муж гладит жене ее по животу и говорит: "Это мое поле, здесь я посажу картошку" и уснул. На вторую ночь гладит по спине и говорит: "Тут я посажу капусту" и уснул. На третью ночь жена ему говорит: "Слышь, фермер, если сегодня ночью морковку не посадишь, то я поле в аренду сдам.......!!!!!!"
Проверяю дневник сына (4 класс), из него выпадает записка. Разворачиваю и читаю следующий диалог: - Игорь, ты Аленку хочешь? - Нееее, сегодня не хочу!.... Пока дошло, что они про шоколад говорили, чуть не поседела!)
— Я знаю ВСЁ! — сказала Википедия. — Во мне всё можно найти! — похвастался Google. — Я самый главный в мире! — заявил Internet. — Ну, ну… — тихо ответило электричество.
Хорошо быть высоким!!!..........Все недовольные рожи на уровне жопы!
Тебе больше блондинки нравятся или брюнетки? - Мне сиськи нравятся. - Ну, а цвет волос? - Я не люблю, когда на сиськах волосы.Последний раз редактировалось dremza; 03.06.2013, 14:20.Прокомментировать:
-
- Девушка, если бы я был цыганом, украл бы тебя. - Почему? - Больно уж ты на лошадь похожа.Прокомментировать:
Прокомментировать: