Сообщение от АРЧИНКА
Посмотреть сообщение
-
Реальная история. Летели на Новгород ,еле разошлись с фурой, на повороте сильно крутило. Остановились в огороде,два дня самогон потом пили.:o;) -
- Дед наконец-то жениться решил.
- И сколько ему?
- Девяносто три.
- А молодой?
- Восемьдесят шесть.
- А его такая разница в возрасте не пугает?
Мужество, долг, честь , отвага, смелость, решительность...
Правильно — признаки алкогольного опьянения...
http://www.sovsport.ru/blogs/blog/bmessage-item/14989
- - - Добавлено - - -
бывает и так:1 ФотоПрокомментировать:
-
Мужья тоже бывают идеальными. Это любая вдова подтвердит.
С криков «Россия для русских» началась драка между татарами и армянами.
- Мальчик, какой у тебя огромный рюкзачок, что же ты в нем такое носишь?
- Цинизм, тетенька. Цинизм и презервативы.
Она бросила меня, сказав, что я зануда и педант. И это после 148 половых актов за 7 лет...
Лифт – доступное средство информации. Он сообщит, что Нюра шлюха, а Цой жив
-Мальчик, который дружил с девочками, так и остался мальчиком!!!
Я уже 17 лет женат и все это время я люблю одну женщину и наслаждаюсь каждой минутой, когда мы вместе. Главное, чтобы жена не узнала.
Девушки, если вы мечтаете, чтобы вас носили на руках, старайтесь не пропускать тосты и не закусывать.
Отдел кадров областной больницы:
- У Вас есть медицинское образование?
- Конечно есть - 126 серий "Интернов" и семь сезонов "Доктора Хауса"!
http://charter97.org/ru/news/2013/7/26/72897/
Во время рыбалки Путин поймал 20-килограммовую щукуПрокомментировать:
-
Девушка, а Вы в воскресенье не гуляли по Гинтовта с собачкой?Сообщение от АРЧИНКА Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Машина не вписалась в поворот и снеся стену въехала в старенький дом. На печке сидит офигевшая бабуля и лузгает семечки. Шофер нагло:
- БАБУЛЯ, А КАК НА МОСКВУ ПРОЕХАТЬ?
Она в ответ:
- А ТАК И ХЕРАЧЬ ЧЕРЕЗ КУХНЮ!
В реальной жизни вам вряд ли встретится человек-паук, а вот Человек-Говнюк – запросто.
СИЖУ ВОТ, ЧАЕК С ВАРЕНЬИЦЕМ ПОПИВАЮ, ВКУСНО КОНЕЧНО, НО НЕ МАРТИНИ, НЕ МАРТИНИ...
;)Прокомментировать:
-
Побег собаки из вольера. Хозяева не могли понять как сбегает собака пока не поставили камеру.
Прокомментировать:
-
- Я смотрю, вы жируете!
Икра на столе!
- Так ведь БАКЛАЖАННАЯ!
- Так ведь ведро!Прокомментировать:
-
- Срубил Илья Муромец Змею Горынычу голову, а у него вместо этой головы выросло две поменьше. Срубил Илья две головы - выросло 4 ещё поменьше...
- А почему поменьше-то?
- Чтобы .опу не перевешивали.
************************************************** *******
Раньше я пользовалась шариковым дезодорантом.
Теперь пользуюсь только своим.
Шарик сердится, когда берут его вещи, и больно кусается.
************************************************** *******
Закончилось семейное торжество. Осталась много выпивки и закуски. Жена утром ушла на работу. Приходит вечером. Ничего нет. Только пьяный муж.
- Где водка? Где салаты и все прочее? ...
- А ты что думала, ты - ушла, и жизнь после этого остановилась?..
************************************************** *******
Приходит на беседу к духовнику девушка - духовное чадо (длинная от
пояса до пят юбка, скромная блуза и платок закрывающий всё и вся).
Обращается, опустив очи долу, к батюшке:
- Батюшкa ! Выскажите свою концептуальную оценку
по поводу последней монографии протоиерея Иоанна Мейендорфа,
посвящённой варлаамитско-паламитской полемике
и написанной в эпоху окормления им русской диаспоры в Париже?
- ЗАМУЖ, ДУРА!!! СРОЧНО ЗАМУЖ!!!
************************************************** *******
Парень из промышленного города, из крайне неблагополучного района, из ужасно неблагополучной семьи, из абсолютно агрессивной среды... проявил характер и волю и закончил свою районную школу с золотой медалью. А спился уже в Оксфорде.Прокомментировать:
-
Учительница знакомится с первокласниками. "Как вас зовут? "
Дети:
"Я, Андрей", "Я, Юля", "Я, Катя" и т. д.
На первой парте маленький мальчик сидит. Учительница:
- А тебя как?
- Максимка!
- А фамилия?
Мальчик смущенно:
- Я, я... стесняюсь...
- Ну чего-ты, я же твоя учительница!
Мальчик запинаясь:
- Ну... я... , я... , ну вы... вы смеяться будите...
Учительница:
- Ну Максимка, что-ты, не буду я смеяться, я же учительница, я должна знать фамилию!
Максимка смущенно:
- Ну... , вот это... , вот то что в рот берут...
Учительница ошарашено:
- *УЙКИН что-ли???!
Максимка обалдевше:
- Нет, ЛОЖКИН! ...
На следующий день в школе, все пришли, а Максимка уже на самой дальней парте сидит. Учительница:
- Максимка, ты чего туда пересел?
Мальчик испуганно:
- Папа сказал "Ты от этой *ляди, подальше держись... ""
- - - Добавлено - - -
Сидят два голубых в окопах:
- Андрюшка, глянь немцы сипАтичные?
-Да не видно пока.
Сидят дальше своими делами занимаются.
- Андрюшка, ну глянь немцы симпАтичные?
- Да пока н е разглядеть.
Еще посидели.
-Андрюшка, ну пАсмАтри немцы симпАтичные?
-Фу фу, да ани страшные все тАкие!
-Ну тагда агонь! БеспАщадный агонь!Прокомментировать:
Прокомментировать: