-
Папа спрашивает дочку:
-Ты почему такая грустная?
Дочь:
-У меня был неприятный разговор с твоей женой!
Сидит бабка на базаре, торгует яблоками: «Яблочки, яблочки с Чернобыля!"
Мужик говорит: «Ты, бабуля, молчи, что они с Чернобыля, кто-же у тебя их возмёт?".
«Берут милок, кто начальнику, кто тёще!"
Женщина самая ВЕЗУЧАЯ. Она ВЕЗЕТ на себе всё!
:DПрокомментировать:
-
2 часа ночи.Жена открывает дверь - на пороге пьяный муж.Она:
- Ну где был ?
-на свадьбе у Андрея, ты даже не представляешь,как там все нажрались.
- Ну почему не представляю...Фату-то сними,мешает ведь.Прокомментировать:
-
а мне этот понравился))Сообщение от V.V. Посмотреть сообщение
http://www.youtube.com/watch?feature...&v=_PHnRIn74AgПрокомментировать:
-
Самый страшный зверь - женщина, сидящая на диете, в критические дни и бросающая курить...Прокомментировать:
-
Стоит Карлсон и плачет ! - Чего ревешь ? - Штанишки с пропеллером улетели ! - Ну и :):):) с ними ! - Да в том-то и дело .
ну и вспомнилось -От винта!- кричал Карлсон, разгоняя голубых.Прокомментировать:
-
Предвыборное....http://www.youtube.com/watch?v=GqB9K...D03LmUmZXp3cSY Осторожно, ненорматив!Прокомментировать:
-
Несовершеннолетнее чучело "залетело".
По выснении сего факта мать чучела в истерике начинает орать:
- Кто этот подонок?!
Дочь набирает но телефоне какой-то номер, м через полчаса у дома останавливается красный "Феррари" последней маркис шофером в ливрее. Из "Феррари" выходит весьма представительного вида господин, изысканно одетый, в золотых часах и с роскошным букетом орхидей.
Господин входит в дом, целует дамам ручки, вручает букет и толстый конверт денег и усаживается на стул перед обалдевшим отцом.
А потом объясняет:
- Ваша дочь сообщила мне новость. К сожалению, мое семейное положение не позволяет мне предложить ей руку и сердце; но беспокоиться ей ни о чем больше не придется - о своем ребенке я, естественно, позабочусь. Если родится девочка, то я подарю ей три дома, офисное здание в центре города и виллу на океанском берегу. Если родится мальчик, то я подарю ему два завода, яхту и миллион доллпров.
А если случится выкидыш...
Отец девчонки кладет твердую руку ему на плечо:
- ... то вы еще раз ее тр...те!
************************************************** *******
Весна.Лес.Маугли и Багира.
Маугли:"Багира,что со мной? Мне хочется убежать далеко-далеко, спрятаться глубоко-глубоко, сидеть тихо-тихо.Может это любовь?"
Багира:Все просто, Маугли! Это "Весенний Призыв в Армию"!!!
************************************************** *******
- Ты такая красивая, - жарко шептал он, целуя и освобождая ее от лишней
одежды.
- Что ты делаешь? - смущенно отвечала она, слабо сопротивляясь, - Я же
замужем.
- Не нужно путать замужество, любовь и секс, - сказал он.
- Ты что! Меня на секс разводишь? – ее сопротивление приняло жесткость
стальной пружины.
- Что ты, что ты! Я же любовь имел в виду!
- А, тогда другое дело, - ответила она и отдалась ему без колебаний.
************************************************** ********
- Меня эти мартовские коты задолбали! Мяу да мяу... Я на них уже собаку
выпускал...
- И что коты?
- Да чёрт с ними, с котами!.. Щенки никому не нужны?
************************************************** ********
Все нормальные дети шли в первый класс с радостью и предвкушением. А я закатила истерику и цеплялась руками за косяк.
А всё потому, что в детстве в рамках приобщения к хорошей музыке мне показали фильм Пинк Флойд "Стена"...Прокомментировать:
-
Очередной рекламный ролик взорвавший ютуб :)
После просмотра пошел в холодильник. И нашел :)
Прокомментировать:
-
Володя, эт тебе после жаркого Ебипета захотелось на подсознательном уровне сказок про холод :)Сообщение от V.V. Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
Прокомментировать: