Офис. Отдел кaдров.
Соискaтель нa должность и руководитель отделa кaдров.
Руководитель:
- Вы знaете в первую очередь у нaс нa предприятии ценится чистоплотность. Вот вы когдa зaходили ноги о половичек вытерли?
Соискaтель:
-Дa, конечно, первым делом.
Руководитель:
-Во вторую очередь у нaс ценится честность. Никaкого половичкa тaм нет.
-
В больнице звонит телефон...
- Доброе утро, я хотел бы справиться о здоровье больного Сидорова из шестой палаты.
- Минуточку, - отвечает дежурная медсестра, - я посмотрю в его карточке... вот, нашла, перелом хорошо срастается, послезавтра снимем гипс, а в пятницу снимем швы.
- Есть ли надобность в дальнейшем послеоперационном наблюдении?
- Да, надо будет две-три недели походить на ультразвуковые процедуры.
- И когда его выпишут из больницы?
- В эту пятницу. Вы кто, родственник Сидорова?
- Нет, я сам Сидоров и есть, но мне в этой гребаной больнице никто ничего не говорит!
Добавлено через 1 минуту
По итогам Чемпионата мира по пряткам победитель был официально признан пропавшим без вести.
Добавлено через 1 минуту
Маленький мальчик возвращается домой с катка и бросает свои коньки прямо посреди коридора. Через некоторое время из комнаты выходит дедушка, замечает коньки и говорит: - Внучек, это ты здесь коньки оставил?
- Дедушка, да откинь ты их в сторону.
- Ну ладно.
Дедушка отшвыривает ногой коньки и идет дальше, а внук кричит:
- Урррааааа!!! У нас теперь машина будет!
- С чего это ты взял?
- Папа маме вчера сказал: "Вот когда дед коньки отбросит, мы с тобой машину купим".
Добавлено через 3 минуты
— Почему мимо поста ГАИ надо ехать медленно? — Работники ГАИ - они как дети, могут внезапно выбежать…)))
Добавлено через 3 минуты
Смотрю эту рекламу бритвы: смазывающие полоски, плавающая головка, вставил батарейку – вибрирует! Я прошу прощения у автора, это точно реклама бритвы?
Добавлено через 17 минут
- Мааш, пошли вечером в кафешку, чаю попьем?
- Давай... А мы пойдём "попить чаю" или "чаю попить"?
- А в чем разница?!
- Во втором случае ноги брить надо...
Добавлено через 18 минут
Апрель - это когда на одной остановке стоят женщина в шубе и парень в майке.
Добавлено через 22 минуты
Не залетела в 15. не лечилась от наркозависимости. работаю не на панели. В общем, совершенно не оправдала надежд учителей и бабушек на лавочке:(
Добавлено через 43 минуты
Паренек лет двадцати сидит в метро. Кемарит. В вагон входит мамаша с молодой, но шибкой беременной, видимо, дочкой. Оглядывается. Все места заняты. Никто не встанет, не уступит. Мамаша берет дочку за руку и подводит к дремлющему пареньку. Слегка стучит его сумкой по коленке. Он раскрывает глаза, тетка с суровым видом кивком указывает ему на свою беременную дочку. Парень смотрит на них сначала тупо, потом глаза его наливаются бесконечным ужасом: - Это не я! Я ее вообще не знаю!Прокомментировать:
-
[Юзер] 8:05 - Алло, Сергей Геннадиевич? Доброе утро. Извините что беспокоим Вас в отпуске... мы хотим поменять приоритет запуска задач. Дайте пожалуйста пароль админского доступа на сервер?
[СГ] - Как же вы меня зае%али
[СГ] - В латинской раскладке, русскими буквами, без пробелов
***
У нас двери в сортир поменяли в офисе... теперь они такие же как темные как и двери в офисы (раньше были светлые. Cейчас весь в своих мыслях иду в сортир, открываю дверь и на ходу расстегиваю ширинку, поднимаю глаза, вижу девушку за компом, которая со вздохом отчаяния выдает : "Как же вы зае%али..."
***
"Твердый характер."
Прокомментировать:
-
- Не-е, я через балкон не полезу. У меня клаустрофобия!
- Клаустрофобия - это боязнь замкнутого пространства. Где ты тут видишь замкнутое пространство?
- В гробу! В гробу замкнутое пространство!
Добавлено через 6 минут
Два еврея в годы Первой мировой войны были армейскими поставщиками.
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру - он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
Добавлено через 7 минут
В деревне установили вышку сотовой связи.
Через месяц население подало жалобу. Что, дескать, наблюдаются головные боли, ухудшение самочувствия, бессонница, бла-бла-бла...
Ответ директора был простым:
- Это всё фигня! Вы только подумайте, что будет, когда мы её включим...
Добавлено через 8 минут
Поклонники Казимира Малевича довольно часто смотрят телевизор просто так, не включая его.
Добавлено через 8 минут
Тараканы в голове твердили- "Угомонись..."
А шило в :):):):) отвечало- "Нифигааа!!!"
Добавлено через 9 минут
Коробочка слабительного чая, в ней 12 упаковок, называется "12 стульев"
Добавлено через 10 минут
Однажды король, проезжая по своему королевству, встретил крестьянина и удивился, насколько этот крестьянин похож на него.
Король спросил:
- Скажи-ка, крестьянин, не прислуживала ли случайно твоя мать во дворце?
- Нет, Ваше величество. Но мой отец прислуживал.
Добавлено через 11 минут
Один мой знакомый (безусловно русский) в Штатах назвал свою IT компанию Peace Data. На мой вопрос почему так? Он ответил:
— Ты знаешь. Я хочу окружать себя позитивным мышлением. Когда нам звонит клиент и спрашивает "Здравствуйте это пиZдато компани?" я ему отвечаю "Да... пиZдато", он спрашивает "А адрес такой то это ваш адрес?" я ему отвечаю "Да, приезжайте здесь пиZдато, здесь очень пиZдато...." и настроение сразу поднимается....
Добавлено через 37 минут
Как приколоться над кем-нибудь в парке.
1. Подсесть на скамейку к незнакомцу.
2. Положить перед ним конверт с чьей-нибудь фотографией.
3. Прошептать незнакомцу: "Все должно выглядеть как несчастный случай".
4. Встать и уйти.
Добавлено через 1 час 7 минут
Зашёл в Яндекс-Картинки, набрал слово "выдрочка". Не увидел ни одной выдры...
Добавлено через 1 час 12 минут
Нашей кошке вчера первый раз принесли кота. Мы все ушли на работу, оставили их наедине. А вечером, когда вернулись, обнаружили в квартире странный запах и недосчитались одного хомяка. «Наверное, шашлыки делали» - предположила дочь.
Добавлено через 2 часа 5 минут
На операционный стол ложится девушка - глаза её накрашены так, что осыпается тушь, яркая помада и тени.
На что хирург говорит:
- Девушка, нам интересен только ваш внутренний мир.Прокомментировать:
-
И что это все так рвутся высшее образование получить? Вот у нас в офисе из 25 человек только у двух высшее образование - у уборщицы и курьера.
Добавлено через 36 секунд
Взбудораженный дядя Федор вбегает в дом:
- Матроскин! Твоя корова теленка полосатого родила!!
Матроскин, с возмущением:
- Мррр.. Моя корова. Что хочу - то и делаю!
Добавлено через 1 минуту
Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.Прокомментировать:
-
Придёшь, бывало, туда, куда вовсе и не звали, глянешь на враз покислевшие лица, и сразу понимаешь - не зря пришёл.
- Готово, мастер!
- Что готово?
- Сломал на....й!
- Все девять?
- Десять! Я и образец сломал...
В городе пахнет только тобою… Опять перебои с горячей водою...Прокомментировать:
-
- Вы слышали, Мойша вчера открыл на Дерибасовской ювелирный магазин!
- Да? И шо было?
- Да ничего... Сработала сигнализация, и за ним приехали..
Окончательно убедился в том, что в шоу-бизнес можно попасть только через постель, после того как узнал,
что продюсером «Бурановских бабушек» является Максим Галкин.
Женщина подруге по телефону:
- Я у своего попросила 15 тысяч на туфли. Как думаешь, я преувеличила или приуменьшила?
Муж из кухни:
- При@уела!
— Алле… Дорогой, ты с чем картошечку будешь на ужин?
— С мясом конечно…
— Я как знала… уже купила пакетик чипсов с беконом.
- Дорогой, пожелай мне что-нибудь приятное на ночь.
- Приятного аппетита!
Добавлено через 4 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=t6-lLdqmY6oПрокомментировать:
-
Гуси
http://www.youtube.com/watch?v=dttygec9_JI
Добавлено через 1 час 3 минуты
http://www.youtube.com/watch?v=zxTd1...yer_detailpage
Добавлено через 2 часа 38 минут
http://www.youtube.com/watch?feature...ng9epVU0#t=13sПрокомментировать:
-
Если фразу "трудовые будни" написать слитно - "трудовыебудни", то становится понятен ее смысл...
Добавлено через 7 минут
- Мишаня купил бесплатный порнохостинг с высокой посещаемостью. И повесил скрипт, который показывал уходящему посетителю сообщение: "Мы только что записали видеоролик с вашей веб-камеры. Если вы не хотите, чтобы этот ролик выложили на YouTube, отправьте SMS...".
- Бля-я-я...
- Я видел статистику - за первые сутки больше 200 оплат в час. Так что не надо говорить: "Всё занято, уже нет бизнес-идей..."
Добавлено через 13 минут
Брачное агентство "Ноев ковчег" подберет подходящую пару любой твари!Прокомментировать:
-
Холодный Иркутский рынок. Укутанные челночницы прячут деньги подальше, да так, чтобы не видела шпана, которая вертится рядом. Бывает, увидят, куда прячет, подкараулят по дороге домой и отберут. Верка хитрая - набрала пачку, завернула в тряпочку и - в трусы. А разведчик засек. Подошло время и Верке понадобилось в туалет. И вот, когда она спускалась по леснице, налетело человек пять пацанов, прижали ее к стенке и добрались до пакета. Выдернули и бежать! Верка кричит, плачет, матерится. Мы ее успокаиваем, она плачет и поправляет растрепанную одежду. Потом вдруг замолкает, открывает рот и как захохочет!!! Достает пакет с деньгами и говорит:
- Дак они у меня прокладку украли!!!Прокомментировать:
-
В Минске в некоторых районах отключили горячую воду...
И легкая задачка...
;)2 ФотоПрокомментировать:
Прокомментировать: