может надо было в ностальжи, как - то грустно стало и по-доброму смешно.....
НИКТО УЖЕ...-то
Никто уже не протирает тройным одеколоном головку звукоснимателя в кассетном магнитофоне. Как и не склеивают лаком зажеванную пленку в кассетах.
Никто уже не вырезает телепрограммы из субботней газеты и не подчеркивает в ней интересные передачи, на которые нужно успеть.
Никто уже не зашивает капроновые колготки. В экстренных случаях можно капнуть капельку клея. И никто уже не дает колготкам вторую жизнь, изготавливая из них губки для мытья посуды.
Никто уже не дарит на дни рождения отрез "веселенького ситчика".
Никто уже не надевает комбинации под платье.
Никто уже не спрашивает "лишние билетики".
Никто уже не считает, что лучшее средство от кашля - это банки. Или медовый компресс на ночь.
Никто уже не вешает ситечко на носик чайника.
Никто уже не тратит половину месячной зарплаты на оформление подписки.
Никто уже не пугает детей карьерой дворника.
Никто уже не ходит за хлебом в "булошную" и не откусывает от него краюху по пути домой.
Никто не высовывается в окно, чтобы крикнуть: "Сережа, обедать!".
Никто уже не стирает полиэтиленовые пакеты.
Никто уже не переписывает "письма счастья" от руки.
Никто уже каждый вечер не заводит часы и будильник.
Никто уже не соскребает перламутр с елочных украшений, чтобы использовать его вместо теней для век.
Никто уже не разбрызгивает воду изо рта во время глажки белья.
Никто уже при виде знакомого не подходит к нему незаметно сзади и не закрывает ему глаза - угадывай, мол.
Никто уже давно не чистит зубы зубной щеткой с натуральной щетиной. Странно, а они были самыми дешевыми.
Никто уже не подает покупные пельмени, в качестве главного блюда на праздничном столе.
Никто уже не чистит ковры первым снегом или соком от квашеной капусты.
Никто уже не спит в бигуди.
Никто уже не коллекционирует полезные советы из отрывных календарей.
Никто уже не сочетает в бутербродах вареную колбасу со сливочным маслом.
Никто уже не наклеивает переводилки на кафель.
Никто уже не ходит в фотоателье, чтобы сделать ежегодный семейный портрет.
Никто уже не обменивается марками и книгами.
Никто уже не считает звонки перед началом киносеанса.
Никто уже не пытается собрать кубик Рубика по инструкции из "Техники молодежи."
Никто уже не украшает стены выжиганием или чеканкой собственного изготовления.
Никто и не вспомнит, что когда футболка торчит из под свитера - это называется "из под пятницы суббота" и вообще это просто неприлично!
Никто уже не носит ключ на шее, как ожерелье. И не оставляет его под ковриком у двери.
Никто уже не боится, что сливной бачок в один прекрасный день все-таки упадет на голову.
И никто уже давно не слышал свежие анекдоты про Штирлица и Василия Ивановича.
-
Время завтрака.
Жена мужу:
- Уверена, что ты забыл какой день сегодня?
- Глупости, я прекрасно помню какой сегодня день, - ответил муж и свалил на работу.
В 10:30 раздался входной звонок. Когда жена открыла дверь, то увидела возле порога большой букет красных роз.
В 13:00 снова раздался звонок. На этот раз это была коробка ее любимого бельгийского шоколада.
В 15:00 это было шикарное, дизайнерское платье.
Жена еле дождалась мужа:
- О! Дорогой! Сначала цветы, потом шоколад, потом платье!
Это самый счастливый День Воздушно-Десантных Войск в моей жизни!
----------------------------------------------
На приеме у психолога:
- Доктор! У меня серьезная проблема. Все, что бы я ни делал, моя жена делает лучше: больше зарабатывает, быстрее белит потолки, качественнее лакирует паркет, прекрасно готовит, замечательная хозяйка, заботливая мать... Я не могу ну ничегошеньки сделать лучше ее!!!
- Да, это проблема. Надо найти такое дело, в чем бы Вы могли переплюнуть вашу жену, иначе депрессии Вам не миновать!
Обсуждение длится 2 часа. Наконец найден выход. Мужик счастливый бежит домой.
- Жена! А жена!! Давай померяемся, кто выше на стенку пописает!!!
Выходят во двор. Жена юбку задрала, ногу подняла и с поворотом на стенку... Померяли - пол метра. Мужик с гордой улыбкой расстегивает ширинку... Жена:
- Только давай по честному! Как я - без рук!!
----------------------------------------------
Гинеколог заметил, что пришедшая на осмотр девушка очень напряжена, поэтому решил немного разрядить обстановку. Он показал ей свои руки в резиновых перчатках и сказал:
- Знаете, как делают эти перчатки? Где-то в Китае стоит огромная ванна с латексом и разновозрастные китайцы макают туда руки, обсыхают, стягивают готовые перчатки и бросают их в коробки с соответствующим размером!
Девушка только нахмурилась.
Через минуту гинекологической работы она вдруг как рассмеется! Врач спрашивает:
- Что смешного?
- Представляю себе, как делают презервативы...
---------------------------------------------
Хорошо, когда любимый рядом... Рядом, Я сказала!
--------------------------------------
У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.
У меня угнали машину, но, к счастью, я успела запомнить номер.Последний раз редактировалось Виктория; 25.09.2013, 18:12.Прокомментировать:
-
- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу
- ПроходиПрокомментировать:
-
На 9 месяце беременности попросила мужа накрасить мне ногти на ногах. Он долго отнекивался, мол я не умею и не мужское это дело. Обиделась, ушла в душ. Выхожу и вижу как он красит СВОИ ногти со словами "ЧТО ТОЛЬКО БЕРЕМЕННЫМ В ГОЛОВУ НЕ ПРИДЕТ..."
Ребенок (2 года) в парке увидел близнецов... Долго и удивленно их разглядывал. Потом повернулся к маме и с нажимом спросил:
– А где мой такой?
Замужнюю девушку дома всегда ждут: Маленький Чекупила и Большой Чепожрать!;)Прокомментировать:
-
Деда, участника Великой Отечественной войны, дети отправили по турпутевке в Германию.
В посольстве дед заполняет анкету, и там такие вопросы:
- Дата последнего посещения Германии.
Он пишет: апрель – май 1945.
- С кем Вы в последний раз посещали Германию?
Он пишет: Ездили туда со сослуживцами
- Цель визита:
Он пишет: туризм, посещение Рейгстаха
- Вид транспорта, на котором посещали (нужное подчеркнуть)… и перечень: самолет, поезд, авто… другое.
Дед все пропустил и написал: Танк Т-34!
- - - Добавлено - - -
Говорите и пишите по-русски правильно!
1. Отвечая на звонок, говорить "Алло", "Да" и "Какого х..я!" стало старомодно. Есть другое нужное слово: "Внемлю!". Если неологизм с перепугу забылся, можно заменить фразой "Кому я понадобился?", произносимую со МХАТовским драматизмом.
2. На нежелательные вопросы, требующие немедленного ответа. типа "Тебя еб..т?!", есть замечательная фраза: "Вам, сударь, какая печаль?".
3.Целый ряд идиоматических выражений типа: " твою мать" и "ну ни х..я себе ты купила" заменяется фразой: "Больно слышать", произносимой с Шекспировским трагизмом.
4. В ходе научного спора, аргумент "Я тебя сейчас в асфальт закатаю!" правильнее заменить фразой: "Голубчик, не утруждайте себя в поисках профанаций".
5. Часто мы просим друзей и родных: "Вась, сгоняй кабанчиком за хлебом". Это неправильно.. Просить об одолжении необходимо так:"Дружище, да не будет тебе в тягость..." и далее по тексту.
6. Если после ряда аргументов, необходимо подкрепить свою позицию крепким словцом, существует на выбор несколько вариантов: - "Ну ты, вонючий :):):):)" должно произноситься, как - "Ох, и плутоват же ты, шельма!"; - "Баран, за базар ответишь?!" - "Я недосягаем для ваших дерзновенных аргументов и дедукций"; - "Тормоз ты редкостный" - "Да вы просто рутинер, милейший!"; - "Сам понял, что сказал, дебил?" - "Ваши слова, уважаемый, бурлеск чистой воды. Равно как и вы - акциденция современности".
7.Расхожие выражения восторга в рассказе о прекрасной половине: "Вот это попа (ноги, грудь)!" - переводятся вот так: "Лично я экзальтирован её инвенцией!".Прокомментировать:
-
Таки да....Абакумов...общественные работы (в Магадане)...где-то я уже это слышал, вроде от бабушки:D:D:D...:(Сообщение от Мирон Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
сегодня с утра включил по зомбоящику что то из нацыянальнага тэлебачання, дабы засмотреть прогноз погоды. И пока готовил кофею ухо мимолетом улавливает такое сообщение "... к празднику труженика села в городе отремонтировали новую детскую площадку"...
мозг окончательно просыпается, но входит в ступор... ремонт новой детской площадки это да! это новость!Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
разве это креатив?Сообщение от Стары Посмотреть сообщение
вот креатив. хоть и бойан мой :)
- - - Добавлено - - -
кросовочки особенно удались :)Прокомментировать:
-
Понравились фамилии начальников участков...:DСообщение от Стары Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
Калi ласка, Юра.Сообщение от BY Посмотреть сообщение4 ФотоПрокомментировать:
-
Как тащить пять пакетов с продуктами, так ничего …… .
А как матом ругаться, так: «ты же девушка».Прокомментировать:
-
Муж с беременной женой в постели... Ну... доходит до интима, вдруг муж вскакивает и убегает. Жена в непонятках... Через пару минут муж возвращается с привязанной на члене конфетой. Жена в шоке: - Ты что удумал ?! - Да что же я... первый раз к ребёнку и с пустыми руками ?!!
- Что, напился, козел? - горевала
Аленушка...
Скажи мне, с кем ты спишь - и я скажу, кто
тебе снится...
- Девушка, давайте поспорим с вами на $100, что я вас сейчас приглашу
переночевать, а вы откажетесь?
Мужчины, запомните! Женщину делает
красивее не Орифлейм, а Немиров...
Историческая несуразность: странно, что при раскопках обнаружили яйца динозавров, а вот яйца мамонтов до сих пор не найдены, хотя вымерли они значительно позже...
Страшилка;
Если дама не дает
Всем категорически,
К ней приходит Недо#б -
Вредный и хронический.
Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Василич, раньше любая девка рядом пройдет — так сразу встает!
— Даа… Девки нынче не те...
У вас можно снять что-нибудь совсем близко к морю и недорого? - Конечно... Я вам в лодке постелю...
Только после первого ДТП я понял, почему лобовое стекло так называется.
Меняю стакан травы на обратный билет с Марса
Встречали по одежке, провожали по уму...
В результате - от:):):):)или дважды..
- Мадам!У вас были на редкость стремительные роды....!!!
- Это,что! Видели бы вы зачатие...!!!Прокомментировать:
Прокомментировать: