1 Фото
-
а я что, лысый?
Maрсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход "Марс-3" после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
ща про карася найду ещеПрокомментировать:
-
Даже гепард не смог догнать собаку, которая 5 лет прожила рядом с киоском шаурмы
______________________
Ох, уж наши дороги... сел за руль... и... поскакал...
______________________
- Почему вы превысили скорость?
- Хотел домчаться до дома раньше, чем начнет действовать водка!
______________________
Maрсоход Curiosity перестал отзываться на команды.
Советский марсоход "Марс-3" после 40 лет молчания передал на Землю научные данные и благодарность за доставленные запчасти.
______________________
Витя понял,что у него не всё в порядке,когда медсестра начала фотографироваться с его манту
______________________
Студентка Люся Сидорова нашла удачное место для шпаргалки и кончила с отличием.
______________________
Главное — не включай компьютер с утра. Это ловушка.
______________________
Новость:
"Тополя" Моне продали на аукционе за 22,5 миллиона долларов..
Очень долго втыкал, кто такой Моня, и почему ему продают наши ракеты.
______________________
Мужчина рассматривает тест на беременность и вдруг вспоминает, как мама говорила в детстве, одевая ему колготки:
- Сынок, запомни: две полоски - это ж..опа!!!
______________________
Чем пионер отличается от еврея?
Пионер всегда возвращается из лагеря......
______________________
- Пап, купи мне маленькую собачку!
- Нет!
- Ну пааааап, ну хотя бы чихуяхуёныша!
______________________
Из дневника полярной экспедиции...
- Сегодня 15 января...Идем уже две недели...
Полюса не видно...
- Андрей не дойдет...Слабенький он...
А нас слишком много в сани набилось...
______________________
Травмпункт,два часа ночи.Поступили двое: рука одного по локоть застряла в заднице у другого.Дежурный врач спросонья,бухавший весь вечер,обойдя пару раз вокруг клиентов:
-вам не к нам.
-а куда?
-в кукольный театр.
______________________
Украинское село...
Возле дома сидит и рыдает гарная дивчина. Ее на чем свет стоит ругает мать:
- Я тоби казала, шо вси хлопци думают только об одном! Я тоби казала, шо надо гордой быть, упираться надо было. Вот скажи - ты упиралась?
- Да, мамо...
- Ну и як ты, дочка, упиралася, як?
- Ну як, мамо, ... як? ... Головой у хату!
____________________
Жена орет с третьего этажа роддома мужу, стоящему внизу
– Все нормально, девочка, 3300! Кесарево делали! Заодно и кисту отрезали! Мужик падает задницей на клумбу
–Как п@@@@@ отрезали?
__________
едут в автобусе на рыбалку 3 рыбака. Внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Мысли:
Внук: - Вот тёлка зашибись!
Отец: - Все деньги из отца на шмотки ,поди , вытянула!
Дед: - Мля!!! Подсак забыли..
__________________
бъяснительная в ГИБДД:
- Находился под действием психотропных существ.
- Правильно писать «веществ».
- Нет, я имею ввиду жену и тещу.Прокомментировать:
-
Прокомментировать:
-
"Недавно утром в маршрутном такси я стал невольным свидетелем удивительного диалога. Такое не часто услышишь.
Простуженный мужской голос говорит:
- Ира! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, отстань, сиди спокойно, - отвечает женщина где-то спереди.
- Ира, открой дверь, мне надоело.
А народу много в маршрутку набилось - не видно ни Иру ни её мужика. Он помолчал-помолчал, и опять за своё:
- Ира, куда мы едем? Открой дверь, мне надоело!
- Мы едем к врачу тебя лечить. Отстань, сиди тихо.
- Ира, мне надоело. Я устал!
- Гриша, сиди тихо, я сказала.
- Ира! Ира! Ира! Открой дверь!
В ответ молчание. Тётки в проходе переглядываются, головами качают. Ну, думаю, допился совсем её Гриша. И голос где-то по пьянке застудил.
- Ира, я хочу есть. Открой дверь.
- Сиди спокойно. Вернёмся от врача - поешь.
- Ира, хватит! Открой дверь, выпусти меня!
- Гриша, успокойся. Ты едешь в маршрутке.
- Маршрутка! Маршрутка! Маршрутка!
Люди вокруг уже вовсю перешёптываются. Кто-то прыснул. Я всю шею от любопытства выгнул - уж больно хотел посмотреть на этого Гришу. Это ж до какого состояния надо себя довести. Но не видно ничего - народ не рассасывается, хоть тресни. А болезный всё не унимается:
- Ира! Ира! Ира!
- Гриша, тебе не надоело?
- Открой дверь, выпусти меня!
Снова пауза. И тут возмутитель спокойствия совсем распоясался:
- Голая Ира! Голая Ира! Ира без трусов!
- Гриша, не разглашай семейные тайны!
- Гриша, ты сегодня без ужина.
- Ира без тр-русов! Ира без тр-русов!..
- Гриша, я тебе шею сверну!
- Ира, мне надоело. Открой дверь, выпусти меня.
Тут уж не знаешь, то ли плакать, то ли смеяться. И замечание не сделаешь в таких ситуациях - дело-то семейное. В общем, помалкивают люди, только улыбаются.
Когда, наконец, народ вывалил на следующей остановке, оставшиеся пассажиры чуть не скорчились от смеха от внезапно открывшегося зрелища. Маршрутка притормозила, и я увидел Иру с Гришей. Покрасневшая Ира оказалась женщиной средних лет. В руках у неё находилась клетка с огромным попугаем ара.
- Водитель, остановите у ветлечебницы! - потребовала Ира.
Пока за ней не закрылась дверь, в маршрутке ещё были слышны отчаянные Гришины протесты:
- Открой дверь, надоело! Голая Ира! Ира без тр-русов!
- Гриша, ты и завтра без завтрака!!! :)Прокомментировать:
-
Если хотите нормально работать - прямо сейчас нажмите крестик в правом верхнем углу.Прокомментировать:
-
- Алёша, ты меня любишь?
- Конечно, Василисушка!
- А ради меня ёлочку сломаешь?
- Сломаю!
- А берёзку?
- И берёзку сломаю, любовь моя!
- А сосну?
- А соснёшь - весь лес переломаю!
Стары, я поиском пользовался,но с телефона. если косяк- не ругай,плиз.))Прокомментировать:
-
... Подрядчик, именуемый в дальнейшем "Господин", и Заказчик, именуемый в дальнейшем "Никто"...Прокомментировать:
-
http://www.youtube.com/watch?v=u2VJ-ikq16QСообщение от николай 69 Посмотреть сообщениеПрокомментировать:
-
В китайских многодетных семьях детям разрешают совать пальцы в розетку.
Добавлено через 51 секунду
- Рабинович, Вы играете на тромбоне?
- Конечно.
- Что "конечно"?
- Конечно, - нет, но, вот, сын - да!
- Что "да"?
- Тоже нет.Прокомментировать:
-
Я в шоке от русских людей!!!! Пить шампанское, водку, пиво с шашлыком, потом коньяк, потом кофе с тортом и курить в один день — это нормально . А вот воду в чайник нужно обязательно фильтровать, а то для здоровья хреново! .
- Здравствуйте доктор! Вот, пришла - решила чуть-чуть подлечиться....может посоветуете, с чего начать?
Врач, внимательно осмотрев женщину:
- Думаю начать надо с косметолога, внешность......., наверняка много денег уходит на косметику...
- Ну Вы прям Коперфильд...
- К диетологу не мешало-бы нагрянуть, а то скоро в двери с трудом пройдёте....
- Хорошо....
- Да и к окулисту не мешало-бы заглянуть....
- Что Вы доктор, с этим никаких проблем!...
- Что Вы говорите???А на двери большими буквами написано "Ветеринар"!...
- Опять поссорились?
- Ну да, это была дурацкая идея.
- Какая?
- Назвать её в постели Михалычем.
Возраста у женщин не бывает! Только износ и амортизация
Худая корова - еще не трепетная лань.
Добавлено через 5 минут
Юра,может так?Сообщение от BY Посмотреть сообщение
http://uploads.ru/oBtI1.gif
:cool:
Добавлено через 8 минут
http://www.youtube.com/watch?v=t_yPl...layer_embeddedПрокомментировать:
-
Новый способ рыбной ловли :) :) (осторожно, присутствует ненормативная лексика)
Караси из лунки
Пересмотрел... Ничего веселого.... Наоборот грустное видео.
Пусть повисит. Завтра удалю.Прокомментировать:
-
Видимо сюда: http://baraholka.onliner.by/viewtopic.php?t=5486465
Комменты смЕшныеПрокомментировать:
Прокомментировать: