Ковбой влетает в бар с "кольтом" в руке и кричит:
- Я хочу знать, кто из вас спал с моей сестрой!
Молчание. Потом из дальнего угла бара раздаётся:
- На всех у тебя патронов не хватит!
Однажды прекрасным вечером, жена надела красивое красное кружевное белье, прозрачный пеньюар и юркнула к мужу под одеяло со словами:
- Милый, сделай мне хорошо….
Муж тяжело вздохнул и молча покорно поплелся на кухню мыть посуду.
Дорогой! ! Просыпайся! Просыпайся!
- Что случилось? Три часа ночи!
- Голова прошла
- Дай-ка я обхвачу его губами, чтобы не упустить ни капли...
- Блин , Петрович, давай уже новый пузырь откроем!
-
Коротко
Плохой электрик знает в лицо всех архангелов.
***
Свинья, живущая возле мясокомбината, умеет спать с открытыми глазами...
***
Корейская ракета ближней дальности сломала ногу лосю.
***
Мальчик с оччень густыми бровями хорошо видит только при встречном ветре.
***
Участковый дал два предупредительных в воздух и лишь потом достал пистолет.
***
Если трудовик курит "Parlament", значит он подобрал бычок.
***
Поворачивая холодный кран на кухне, муж корректировал тональность поющей в душе жены.
***
На курорте мужчина, увидев красивую девушку, стал снимать обручальное кольцо с пальца прямо в кармане, чем только спугнул ее...
***
Cамка сома стесняется своих усиков...
***
Охрипший, но ответственный петух по утрам кидает камни в окна...
***
Сын начальника тюрьмы просыпается от того, что папа проводит дубинкой по перекладинкам его кровати.
***
Подвыпившая ведущая прогноза погоды во время эфира начала показывать, где живет ее бывший.Прокомментировать:
-
- у нас с любимой произошел былинный отказ
- что такое?
- не виделись месяц почти, то в командировках, то у родителей были. встречу решили отметить, устроив игру в строгого учителя и развратную школьницу. ты же знаешь, она у меня та еще затейница. подошли к вопросу вдумчиво, Настя купила себе секс-наряд школьницы, я раскопал костюм и галстук, и старательно сочинил контрольную по математике. упор сделал на логарифмы и производные.
- и?
- сценарий был - типа она не справилась с заданием, ну и выпрашивает пятерку. а вместо этого мы до 4х утра решали эти чертовы логарифмы... потому что, как выяснилось, позабыли школьную программу напрочь. решили и легли спать...
- вы дебилы :D:DПрокомментировать:
-
Ты молод, креативен, талантлив?
Амбициозен, уверен в себе, полон свежих идей?
А делать хоть что-нибудь умеешь?!Прокомментировать:
-
Не важно сколько мужчине лет – он либо мужчина, либо нет.
Cолнышко не любит, когда его обижают. Cолнышко может очень разозлиться и сжечь тут все нахер...Прокомментировать:
-
Вернувшись с рыбалки, муж спрашивает:
- Кот дома?
- Заходи, не бойся, я ему в магазине кильки купила...Прокомментировать:
-
В ресторане официент - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!Прокомментировать:
-
Заснув на зимней рыбалке, Семён стал частью пейзажа.
__________________________________________________
Если рыбак сидит лицом к лунке, - значит, рыбу ловит, если спиной - то, возможно, прикармливает.
__________________________________________________
Едут в автобусе на рыбалку три рыбака: внук, отец и дед.
Заходит деваха в колготках в клеточку.
Внук:
- Вот тёлка зашибись!
Отец:
- Все деньги из отца, поди, на шмотки вытянула!
Дед:
- Мля! Подсак забыли!..
___________________________________________
Добавлено через 3 минуты
Вечер над рекой. Старый рыбак, ничего не поймав, сматывает удочки.
Бормочет: "Если бы это так не успокаивало, удавил бы всех!"Прокомментировать:
-
Женская грудь — доказательство того, что мужчины могут фокусироваться на двух вещах одновременно.Прокомментировать:
-
немного поправил оригинал
Молодая жена говорит мужу:
- Теперь, когда мы поженились, тебе лучше перестать ездить на рыбалку. Сам посуди -- если ты продашь снасти, мы сможем позволить купить новую мебель.
- Ты говоришь как моя бывшая жена.
- Бывшая??? Ты не говорил мне, что был до меня на ком-то женат!
- Я не был.Прокомментировать:
Прокомментировать: