Объявление

Свернуть
Пока нет объявлений.

Поржать

Свернуть
X
Свернуть
Предыдущая 1 278 678 728 768 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 788 828 878 1278 1778 2360 template Следующая
 
  • Страница из 2,360
  • Фильтр
  • Время
  • Показать
Очистить всё
новые сообщения
  • sokl2
    Участник ответил
    Сообщение от STEPANYCH Посмотреть сообщение
    Солидарен!
    Да, действительно, бывают анекдоты, которым улыбаешься всю жизнь.
    Один из любимых:

    Летит космический корабль.
    Капитан - кочегару:
    -Какими топишь?
    -Берёзовыми!
    -Я тя спрашиваю прямыми или кривыми?
    -Прямыми, товкаппервранга!
    -Идиот! Бросай кривые! Сечас поворачвать будем!

    Прокомментировать:

  • Верещагин
    Участник ответил
    Не страшно стать дедушкой. Страшно жить с бабушкой!

    Прокомментировать:

  • Пузо
    Участник ответил
    - Да ты полный лузер, твоя девушка ушла от тебя ко мне! Это камень в твой огород!
    - Моя девушка ушла от меня к тебе? Хэх!! Это бревно в твою постель!

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    понимаешь, уж мне ли не знать,про "бороды"...;)
    я просто выкладываю те,что мне нравятся.....:)

    Солидарен!

    Прокомментировать:

  • exos
    Участник ответил
    Сообщение от Биг-Мен Посмотреть сообщение
    Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!
    мне больше гробприносин нравится :)

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Сообщение от GaryK Посмотреть сообщение
    Биг Мен,
    анекдот про "шутники вы все, таксисты" имеет бороду, как у Льва Толстого
    понимаешь, уж мне ли не знать,про "бороды"...;)
    я просто выкладываю те,что мне нравятся.....:)


    Ибуфен, Фенибут, Имудон, Бен-Гей, Папазол, Пердолан, Трахисан... Молодцы фармацевты! Знают ведь, что СМЕХ - ЛУЧШЕЕ ЛЕКАРСТВО!


    Полиция уже два года не может поймать за руку директора вазелинового завода...


    - Почему донорство спермы дороже, чем донорство крови?
    - Потому что это ручная работа.

    Прокомментировать:

  • GaryK
    Участник ответил
    Сообщение от KARAKOVA Посмотреть сообщение
    В советские времена пачка сигарет "Космос" с помощью лезвия и подходящего по цвету синего стержня превращалась в "Хуёмоё".
    СССР, ты не перестанешь меня удивлять!
    А наклейку на бутылке от пива "Жигулёвское" мохно было превратить в Ху..вское или Ху..вое простым сгибанием, даже не используя лезвие или ручку.

    Биг Мен,
    анекдот про "шутники вы все, таксисты" имеет бороду, как у Льва Толстого
    Последний раз редактировалось GaryK; 03.07.2013, 15:38.

    Прокомментировать:

  • STEPANYCH
    Участник ответил
    - Не жалеешь, что замуж вышла?
    - Да что ж я, не человек, что ли? Жалко его, конечно.

    Прокомментировать:

  • Верещагин
    Участник ответил
    Doctor Alex! Я тогда был во втором! И не один! А вообще спасибо!

    Прокомментировать:

  • DoctorAlex
    Участник ответил
    Сообщение от Верещагин Посмотреть сообщение
    Мужик приходит в страховую компанию и просит: - ЗастраХЕРТЕ меня пожалуйста! Страховщики возмущаются, мол, как вы мужчина нехорошо выражаетесь! Мужик: - Ну тогда застроХУЙТЕ!!!
    Мы в 7-м классе этот анекдот уже считали бородатым. Ты в каком году родился?

    Прокомментировать:

  • Верещагин
    Участник ответил
    Мужик приходит в страховую компанию и просит: - ЗастраХЕРТЕ меня пожалуйста! Страховщики возмущаются, мол, как вы мужчина нехорошо выражаетесь! Мужик: - Ну тогда застроХУЙТЕ!!!

    Прокомментировать:

  • Биг-Мен
    Участник ответил
    Из мемуаров: "Я никогда не изменял ни жене, ни любовнице, ни другим своим женщинам'.

    Ох, уж эти курортные романы… То трусов не досчитаешься, то лишние припрёшь…

    Вино желтого цвета называют белым, потому что оно сделано из зеленого винограда. Логику в задницу!

    - Если бы тебе дали 10 миллионов, что бы ты сделал?
    - Я бы офигел...


    Водку пить не люблю. Но ведь люди старались, делали...


    Благодаря маме, которая вешает на ночь свой белый махровый халат сушиться в коридоре, скоро в нашей семье будет заикаться даже кот!


    Когда человек с фамилией, похожей на "Наебулина", уверяет, что дефолта не будет - меня это почему-то напрягает...


    Моя девушка вычитала в ВК, что от минета худеют. ГОСПОДИ, СПАСИБО этому человеку, который это написал!

    — Девушка, что Вы будете пить — шампанское, коньяк, вино, водку, пиво?
    — Да, именно в этом порядке я и буду сегодня пить.

    Глаза бояться , а руки - Наливают.

    Из разговора на работе:
    - Как вас зовут?
    - Славик.
    - А отчество?
    - С такой зарплатой просто Славик…

    Он с подругой в постели, уже ближе к утру...
    Она:
    - Давай еще раз?
    Он (задумчиво глядя вниз под одеяло):
    - Ну иди, договаривайся...

    Сидит мужик на автобусной остановке, время 4 утра. Подъезжает таксист:
    - Куда ехать?
    - Да по@уй!
    - Восемсот!


    Только русский человек поймёт истинный смысл набора букв: ПШЛНХПДРС.

    "Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".

    Британские учёные изобрели кружку для левшей

    - Как вас зовут?
    - Василий.
    - Дети есть?
    - Да, сын Василий и дочь Василиса!
    - А животные дома есть?
    - Кот Васька!
    - К сожалению, мы не можем вас принять на должность креативного менеджера...


    Объявление в садике! Уважаемые родители, следите за своим поведением После выходных, за завтраком все дети чокаются!


    Женщина ловит такси. Конец рабочего дня. Таксисты едут в парк. Вдруг один останавливается и спрашивает:
    — Если подвезу, за щеку возьмешь?
    — Да, ради Бога, — отвечает женщина и залезает в машину.
    Приезжают на место. Женщина вылезает из машины, треплет таксиста за щеку и говорит:
    — Смешной вы народ, таксисты!

    Студент сдает экзамен. Препод:
    — А теперь ответьте мне: как сделать аборт корове?
    Студент в изумлении:
    — Мдаааа, Семен Николаич, ну вы и влипли... конечно..


    Не все мужчины засыпают после секса. Некоторым приходится вставать и закрывать за женщиной дверь.

    Недотрах в личной жизни иногда аннигилируется посредством катастрофического перезатраха на работе.

    Интеллигентный молодой человек стеснялся сразу перейти с девушкой на "ты".
    Поэтому полгода занимался сексом с Людмилой Васильевной.

    Кризис среднего возраста — это осознание того, что простатит и геморрой у тебя уже есть, а "Лексуса" ещё нет...

    Он был невезучим настолько, что даже в туалетной бумаге с ароматом персика ему попадались косточки...

    Дедушка очень любил рассказывать внуку страшные истории на ночь. Внук этого не любил, но пока дедушка был сильнее.


    Снимается кино. Готовится съемка опасного эпизода. Актер, исполняющий главную роль, подходит к шатающемуся подвесному мосту и, поворачиваясь к режиссеру, трясясь, дрожащим от страха голосом спрашивает:
    — А он не оборррвется?
    Режиссер:
    — Оп-п-па! За-е-, -и-сь идея!

    Прокомментировать:

  • p5e6t7y8a9
    Участник ответил


    Последний раз редактировалось p5e6t7y8a9; 02.07.2013, 17:57.

    Прокомментировать:

  • KARAKOVA
    Участник ответил
    Сообщение от dremza Посмотреть сообщение
    Украина, ты не перестанешь меня удивлять!
    [ATTACH=CONFIG]273564[/ATTACH]
    Позвольте полюбопытствовать. Неужели Вы наивно верите в эту ерунду, что в Украине производитель может себе это позволить, предложить потребителю покупать...уйчики? Видно же, что обертка так сложена, либо специально, либо нет. Конфеты называются "Жуйчики".
    В советские времена пачка сигарет "Космос" с помощью лезвия и подходящего по цвету синего стержня превращалась в "Хуёмоё".
    СССР, ты не перестанешь меня удивлять!

    Прокомментировать:

  • dremza
    Участник ответил
    Украина, ты не перестанешь меня удивлять!
    Нажмите на изображение для увеличения. Название: getImage (16).jpg Просмотров: 1 Размер: 42.5 Кб ID: 3609182

    Прокомментировать:

Предыдущая 1 278 678 728 768 773 774 775 776 777 778 779 780 781 782 783 788 828 878 1278 1778 2360 template Следующая

Просматривают:

Свернуть
Обработка...
X