Сообщение от McAaron
Посмотреть сообщение
Комментатор жжет напалмом...
-
даааааааааааа, 4 лодкі і 4 квадроцікла і граніцы на замке-))), ах да еСЧе 3 танка...............я давно так не ржал............думал тот маразм тока у нас, но оказывается есть і похуже-)))) где Дзед-)) хай прокоментіруе-)))) -
В школах стран арабского мира запретили уроки вождения, проводить сразу после уроков сексуального воспитания.
Ослик должен отдохнуть!!!!
************************************************** **************
Пирожки, пирожки! С горохом, картошкой, капустой, повидлом! _Давайте с повидлом... Стоп! Так это же с картошкой! _А ты дальше ешь! _Капуста! _Кушай,кушай! Там за горохом скоро повидло будет!
************************************************** **************
- Какая разница между ротвейлером и пуделем?
- Если ротвейлер начал тр...ть вашу ногу, лучше дайте ему кончить!
************************************************** **************
Мотоциклисты, которые в пятый раз наперегонки объезжают по кругу наш микрорайон и не подозревают, что в сердцах жителей микрорайона они оба уже победили в номинации "пидарасы недели".
************************************************** **************
Дети, которые часто остаются дома одни – учат немецкий язык быстрее!Прокомментировать:
-
При откупоривании шампанского бутылку держите под углом 45 градусов. Тогда пробка поразит самую далеко стоящую цель.
Хочешь звонить больше, а платить меньше?
Звони с рабочего!
Странам, не давшим России очки на «Евровидении», запретят усыновлять российских сирот.
Очень воспитанный юноша из-за неразделённой любви написал в лифте, что Люся порочна и ветрена.
Недобросовестный сурдопереводчик целую неделю вместо новостей и прогноза погоды давал объявления о продаже автомобилей.
- Абакумова, к доске!
- Ну почему я?
- Ну ладно, тогда по списку. Абакумова, к доске!
Просто невозможно в самом деле. У жены такой почерк неразборчивый, что невозможно почти ничего понять и даже прочитать. Оставила на столе утром записку, так я целый час мучился, расшифровывая. Что именно надо сделать с пылесосом – не понял. Про кастрюлю, картошку – ничего толком не разобрал.
Еще было про мусор – вообще сплошные каракули. Единственное предложение, которое легко было понять, потому что написано четким и ясным почерком:
«Котлеты в холодильнике, не ешь холодными, подогрей! »
Минфин подтвердил, что минимальная пенсия по старости с 1 января 2014 года составит 4500 долларов США в месяц, а пенсионный возраст – 127 и 132 года для женщин и мужчин соответственно
- Прикинь, этот придурок, чтоб не мыть тарелки, одевает на них целофановый пакетик перед едой, потом снимает и выбрасывает в мусорку, и всё! и тарелку мыть не надо…
- Слушай, да он гений!
- Сынок, если хочешь чего-то добиться в жизни, нужно работать! А теперь тише! Сейчас объявят лотерейные числа!
Время пролетает незаметно: сел за комп в 11-00, а встал в 34 года.
Гроза сильно испугала молодую девушку, которая отдыхала в загородном доме с десятью незнакомыми кавказцами
«Желтый цвет – к разлуке», – подумал я, глядя на ее зубы.
Лада «Калина» как настоящая ягода начинает гнить через пол года.Прокомментировать:
-
Лето – это такое время года, когда невозможно открыть окно в автобусе, которое было невозможно закрыть зимой.
Мамы сыновей точно знают, что не все мужчины-:):):):):)!
Хорошо когда тебе 4 года. Ты можешь взять пульт от телевизора и позвонить Бэтмену.
В супружеские обязанности Максима Галкина входит ещё и измерять давление.
Камасутра? Фигня, видели бы вы в каких позах я сижу перед компом.
Новости. Только что пакистанская тактическая ракета пересекла пакистано-индийскую границу. Дальше солдаты устали её тащить.
При замедленном воспроизведении видео краш-теста «Лады Калины» видно, как манекен плачет и пытается кому-то позвонить.
Ручка, которой вы пишете в офисе, никогда не закончится! У вас её сопрут раньше…
Неожиданно вспыхнувший лесной пожар придал соревнованиям по спортивному ориентированию неповторимую зрелищность.
Вопрос: Как появилась медная проволока?
Правильный ответ: Два еврея нашли медную монетку…
– Странно… а как появился провод в оболочке…
– Так они нашли ее в кошельке!!!
И покатился колобок, куда глаза глядят, и видит: небо, земля, небо, земля, небо, земля…
Внимание акция!
Возьмите меня в жены и получите 2 детей в подарок!
Настенные календари на работе нужны, чтобы считать чёрные дни до красных.
Леонардо да Винчи не только изобрел танк и вертолет, но и приснился Менделееву, переодетый таблицейПрокомментировать:
-
Такая классификация метизов. может кому пригодится?Прокомментировать:
-
Девушка, вы так накрасились... вам не жарко?
— АЛЛО... Такси? Я уже полчаса жду машину АПЕЛЬСИННОГО цвета!!!… — Девушка!!! Вас уже полчаса ожидает ОПЕЛЬ СИНЕГО цвета!!
Если деньги мерить кучками, то у меня ямка.Прокомментировать:
-
Вот зачем меня было на ходу из маршрутки выбрасывать? Сидела себе тихо у окна, никому не мешала, скребла пенопластом по стеклу...
Сидят мужики на диване : " Меня зовут Антон, мне 30 лет, я алкоголик."
" Меня зовут Гриша, мне 45 лет, я алкоголик."
" Меня зовут Боря, мне 35 лет, я алкоголик."
В это время к ним подходит еще один мужик : "Да вы охренели, расселись здесь! Вам этот диван еще три этажа тащить! "
-Милый,может мне прическу поменять,волосы назад зачесать? -Ты что-сдурела?! Где волосы,а где зад?!
Мы, женщины, набираем вес потому, что накопленные с годами-знания, опыт, мудрость не умещаются в нашей голове и начинают распределяться по всему телу!)))))Последний раз редактировалось ВЫЧИК; 05.06.2013, 22:48.Прокомментировать:
-
Приходит СМСка:
«Лев, нам больше не стоит встречаться. Лидия.»
Звоню:
- Лидия, но почему, мы же любили друг друга?
- Я слышала. Я все знаю.
- Ээ?
- ты говорил по телефону что у тебя пол года была папилома биоцелатум...
- Цихлозома! Цихлозома биоцелатум!
- И лабио сифилитис.
- Лабио френатус!
- Лев, я еще хочу иметь детей. Мне вензаболевания, на хрен не нужны...
Все. Больше в присутствии девушек я об аквариумных рыбках не говорю.Прокомментировать:
-
Может это не в "поржать",но меня улыбнуло))Щука на щуку) http://www.yaplakal.com/forum28/topic593729.htmlПрокомментировать:
-
Если
, прошу строго не наказывать:p нашел в интернете
Произошла это в начале 2000-х на Волге. В то в время мой приятель начал увлекаться дайвингом и подводной охотой. Было начало лета, и понырять с аквалангом в Волге, поглазеть на живность и поохотиться можно было легко, т.к. вода была еще чистой и не цвела. Довелось тогда моему приятелю дружить на почве дайвинговой мании с Андреем Макаревичем, да-да, тем самым Макаревичем. Они взяли напрокат небольшой пароходик, взяли все снаряжение и отправились в небольшое путешествие по многочисленным протокам и островкам. Благо, что в Саратовской области Волга в разливе в ширину где то 12-15 километров и есть сотни островком и небольших проток, где можно легко затеряться и наслаждаться рыбалкой вдали от цивилизации.
Пройдя долгий путь до заветного места, поныряв, поохотившись с удовольствием и подстрелив немного крупных щук они собрались обратно в путь. Время подходило к вечеру. Сидя на корме и любуясь природой они вдруг заметили на соседнем островке у воды несколько палаток и компанию рыбаков, которые что-то варили в котелке, рядом стоял небольшой раскладной столик, на котором кроме слегка поблёскивающих в закатном свете стаканов и бутылок водки из еды ничего и не было. Видно давно ребята отдыхали. Андрея Макаревича, доброй души человека, вдруг посетила идея:
- Слушай, а давай я сейчас доплыву до мужиков. подкину им нашу улов, все равно мне его девать некуда, да и поболтаю с ними немного.
На что мой приятель окинул еще раз взглядом всю эту рыбацкую компанию и сказал:
- Андрюша, вот представь себе такую картину. Мужики третий день на острове, вдали от людей, сидят и беспробудно пьют. Да они кроме своих опухших синих лиц больше ничего не видели. Как думаешь, что будет, когда из воды перед ними внезапно выйдет Андрей Макаревич в акваланге и скажет: "Привет мужики, как рыбалка?". Пожалей бедных рыбаков, пожалуйста.Прокомментировать:
-
- Слушай, в слове "хитров...ый" - должно быть две Н, или одна?
- Нуууу... причастие совершенного вида... Две "Н".
- Вот и я думаю...
- А что? Резюме составляешь?
************************************************** *********************
Объявление.
Юридически подкованный пенсионер, зат@@т любую организацию письменно или по телефону, за символическое вознаграждение.
************************************************** *********************
Парень гуляет со своей девушкой.
Она: -знаешь, мама сказала, чтобы я отвечала "нет", что бы ты у меня не спросил.
- Хорошо, давай проверим. Ты не будешь возражать, если я тебя поцелую?
- Нет. И он смачно целует ее в засос.
- А ты не станешь сопротивляться, если я захочу погладить тебя по попке?
- Н-нет… И он запускает руку ей в трусики.
- Хм... Знаешь, если ты и дальше намерина слушать мамочку, мы с тобой классно проведем время.
************************************************** *********************
Лето. Муравей в лаптях, рубашке, перетянутый ремешком тащит бревно.
Мимо пролетает стрекоза, сексапильная в мини-бикини.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: На пляж, позагораю.
Муравей: Ну, ну басенку то помним.
Осень. Муравей в кирзовых сапогах, фуфайке, кепке тащит бревно, мимо опять стрекоза в кожанном пальто, навороченная.
Муравей: Стрекоза, куда летишь?
Стрекоза: Да прохладно уж стало, полечу на Канары, отдохну, позагораю.
Муравей: Ну, ну.
Зима. Муравей в валенках, тулупчике, шапке ушанке тащит бревно. Мимо стрекоза в норковом манто, расфуфыренная.
Муравей: Стрекоза! Куда ты?
Стрекоза: В клуб, там сегодня вечер литераторов, полечу потусуюсь!
Муравей: Крылова увидишь?
Стрекоза: Ну, может и увижу!
Муравей: Так передай, что он м...к!
************************************************** ***********************
Девочка вернулась домой в 23: 00. Мать ей говорит:
- Как тебе не стыдно, я в твои годы...
- Мам, в твои годы мне было уже полгода!Прокомментировать:
-
Разговор друзей:
- А что у Михи с губами-то было?
- Да это ваще пипец. Пару недель назад отдыхали мы на природе. Напились, куда без этого-то... Пришёл он домой поздно, предки спят, он потихоньку разделся, лёг спать. И тут думает: губы чё-то обветренные, надо помазать мазью. Вышел в зал, на ощупь достал из тумбочки тюбик, намазал, пошёл спать, а тюбик не убрал. Утром просыпается: чухает - что-то не то. Выходит из комнаты, а батя его, вертя тюбик с суперклеем в руках, спрашивает: "Это кто здесь оставил его?" А Миха рот открыть не может... Батя его смотрит секунд 10 на Миху - и как давай ржать!.. Вызвали "скорую". Не поедешь же в таком виде по городу. Миха лёг, глаза закрыл. Тут подходит его малой брат и решил пёрышком от подушки пощекотать ему нос...
- Упс... А дальше-то что???
- Что дальше... Дальше Миха чихнул...
- Всё... бросаю пить.
- Я тоже бросил...Прокомментировать:
Прокомментировать: