Поржать

Знакомая, которая находится в поиске кандидата на ее руку и сердце, делится впечатлениями от процесса выбора. отрабатывается одновременно несколько претендентов. Претенденты дарят ей цветы и водят кормить в рестораны.
- Ты представляешь! Каждый покормил ужином - и ни один не потащил в постель!
После раздумья: - Может, они мне пока рот разрабатывают???
************************************************** *******
Прекрасное солнечное утро. Старый еврей гуляет по городскому парку.
За ним бежит маленькая собачка. К еврею подходит полицейский и говорит строго:
- Наденьте на собаку поводок! Иначе я оштрафую вас!
Еврей идет молча дальше. Полицейский свирепеет:
- Если вы немедленно не наденете на собаку поводок, вам придется выложить хорошенькую сумму!
Еврей идет дальше.
Полицейский достает блокнот, что-то пишет в нем, отрывает листок и протягивает еврею:
- 4 доллара!
Еврей остановился и говорит:
- Почему я должен платить? Это не моя собака!
- Что? А почему она бежит за вами?
- Ну, вот вы тоже бежите за мной, но вы же не моя собака!
************************************************** *******
Худенький интеллигент возвращается домой, а жена в постели с любовником. Любовник встает с кровати и оказывается громилой в два метра ростом и полтора метра в плечах. Интеллигент, доставая пистолет:
- Это хорошо, что вы такой большой, а то я очки на работе забыл.
************************************************** *******
Дочь учится на повара. Мать:
- А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
- Нас заставляют...
************************************************** *******
- Плохие лимоны после смерти попадают в лимон-ад.
- А хорошие в Текилу и Мартини!!!
************************************************** *******
Сидит новый русский в хорошем ресторане, пьёт шампанское. За соседний столик садится интеллигентного вида человек и говорит официанту:
- Мне, пожалуйста, бокал бордо урожая 1956-го и испанскую курочку с хрустящей корочкой:
Приносит официант бутылку, откупоривает, тот пробует:
- Хорошо:
Приносит курочку:
Интеллигент засовывает указательный палец в задницу курице, обнюхивает его, облизывает:
- Нет, это не испанская курочка - эта курочка выросла западнее Лиона, и кормлена отборной пшеницей - а я просил испанскую: официант, извиняясь, уносит:
Шеф-повар в шоке. Приносят из маркета новую - по всем данным, испанскую - готовят, приносят интеллигенту.
Тот снова проделывает ту же операцию с курицей:
- Это не испанская курочка - эта курочка выращена южнее Неаполя и кормлена отборным просом - а я заказывал испанскую курочку!
Официант в шоке уносит курицу:
Новый русский, увидев всё это, подходит к интеллигенту, бросает ему на стол пачку зелёных и со слезой в голосе говорит:
- Братан, детдомовский я: Пробей на родословную!
************************************************** ********
Добрая половина населения ненавидит наше правительство.
Представляете, как к нему относится злая половина?

на собеседовании

http://www.youtube.com/watch?v=1CxlMnf4ncw

Не смешно, но забавно, особенно в самом конце (с шариком)...
http://www.youtube.com/watch?v=5NO-fka_JTQ

Для тех, кто постоянно опаздывает на работу. :D

Объяснительная записка Сергея
Опоздал на работу на полчаса, потому что все равно до десяти ничего делать не буду, мы утром пьем чай, а в меня так много не влезает.

Объяснительная Павла
8 сентября 2006 г. опоздал на работу, потому что перед тем как отвести своего ребенка в садик, ему в самое неподходящее время приспичило по самой неподходящей нужде. Время опоздания соответствует длительности того самого физиологического процесса. Данный случай можно отнести к обстоятельствам непреодолимой силе, т.е. "форс-мажор", так как не зависят от моего желания успеть на работу.

Объяснительная Виктора
Я опоздал, потому что Вы, который месяц не платите вовремя зарплату! Будете возмущаться я вообще уволюсь!

Объяснительная новичка
Я новичок, работаю в вашей фирме второй день. Так как сегодня понедельник, тяжелый день после выходных, я сел в метро и приехал на свою старую работу. И только по удивленному взгляду моего бывшего директора я понял, что приехал не туда.

Объяснительная Сергo
Опоздал, т.к. пил очень-очень горячий чай, у меня лопнул мочевой пузырь и я ошпарил ноги.

Объяснительная Жоржа
Сегодня, такого-то числа, в пятницу, я опоздал на 5 часов на работу, потому что думал, что сегодня суббота.

Объяснительная принципиального
Опоздал, потому что всегда опаздываю.

Объяснительная Александра Борисовича
Я проснулся утром, пошёл чистить зубы, и нечаяно выдавил весь тюбик с пастой. Пока засовывал пасту обратно, не заметил, как пролетело время. В будущем обещаю пользоваться зубным порошком.
С уважением Усенко Александр Борисович

Объяснительная
Опоздал на работу умышленно. Хотел посмотреть, чем дело кончится.

Объяснительная Ольги Михайловны
6 сентября 2006 года утром встала, позавтракала, накрасилась, вышла, села в машину, вовремя вошла в офис, проработав 4 часа, проснулась.

Опоздал на три часа, т.к. после вчерашнего корпоративного праздника, в вашу честь, между прочим, я пришел в себя на лавочке в парке в г. Твери.
Как я туда попал, не знаю.

AMT (tormoz@), за "Объяснительную радиослушателя".
Проснувшись утром, я услышал по радио песню со словами: "Ай, колокольчики, бубенчики, ду-ду, а на работу я сегодня не пойду". Вот так все и получилось. Впредь обещаю не слушать радио "Шансон" и приходить на работу вовремя.

Объяснительная секретаря
Сегодня, 10 сентября, я опоздала на работу потому, что не могла выйти из вагона на Волгоградском проспекте, пришлось ехать до конечной, пока ехала обратно пробка рассосалась.

Объяснительная Игоря Владимировича
Я опоздал на работу 6 мая 2005 года. Опоздание произошло ввиду того, что в силу своих психосоматических аномалий, приблизительно с 1995 года, я систематически общаюсь с демонами.

Объяснительная Александра Юрьевича
Я опоздал на работу по вине жены. Утром, в назначенное время, прозвенел будильник, который разбудил мою жену. Она не любит мой будильник, поэтому выкинула его, а мне дала по голове, от чего я потерял сознание ещё на пару часов.

Я уже кальян зарядил. Пиши в личку куда за травкой ехать :)
ЗЫ Баяна нет есть акардион :)

- Доктор! Помогите!
Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты… совсем плохо, помирает.
Ну что делать?!
- Дедушка, а вы с ней сексом займитесь?
- Да что Вы доктор! Что Вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет! Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал! А Вы что такое говорите “сексом” !
- Дедуль, я Вам как врач говорю, секс все как рукой снимет.
Ну дед пришел, выпил стопарик, съел горсть таблеток, залез на бабку. Сделал дело. Просыпается, а бабка у печи хлопочет, накрашенная, прическу сделала.. Расцвела..Песни поет..
Призадумался дед... - Ёптимать!! Ведь я мог и Ленина спасти.

из старого:

Меня простите Бога ради,
Я думал, здесь собрались девы.
Я вам спою куплеты Евы
Из толстой кожаной тетради.

Меня простите Бога ради,
Я думал, здесь собрались дамы.
Я б не ворвался без пижамы,
А появился при параде.

Я не хочу вас оскорблять,
О вы, порядочная тётя!
Вы мне скажите, где живёте,
А я вас буду навещать.

Какой-то маленький вассал
Все двери замка обошёл.
Нигде клозета не нашёл,
И в книгу жалоб написал.

У атамана Казалупа
Была огромная сноровка,
Семизарядная винтовка
И три енотовых тулупа.

Стиль баттерфляй на водной глади
Нам демонстрируют две девы,
Плывут направо и налево,
В большом бассейне в Ленинграде.
. . .
А вслед за ними стилем брасс
Плывёт известный чемпион.

Один московский парихмахер
Со зла послал клиента к черту.
— Смотри! Не перережь аорту! –
Вскричал клиент в безумном страхе.

Зашёл в аптеку сэр Гордон
Чтобы купить себе таблетки,
Но деньги он забыл в жилетке
Чем был ужасно огорчён.

Его жена лежит тоскуя
Она не может жить без ласки
Её голубенькие глазки
Нам намекают о развязке.

Маркиз вошёл с маркизой в сделку,
Маркиз сломал маркизе брошку.
Обломки выбросил в окошко
Чтоб не узнали о проделке.

А в магазине междy касс
Стоял какой-то мужичок
И y него из-под тyлyпа
Тоpчала конская уздечка.

Какой-то русский генеpал
Всех баб в селе перехитрил.
Hо видит Бог он махy дал
Болезнь лихyю подхватил.

Мадам пpи веpховой езде
Мозоль натёpла на запястье.
Hу, а потом, к её несчастью,
Мозоль натёpла чуть пониже.

Графиню граф держал в узде,
И бил её он по субботам,
Чтобы отбить у ней охоту
К английской верховой езде.

Однажды на работе Зайцев
Прижал случайно стулом ногу.
Теперь он ходит понемногу,
Hо вот с женой пришлось расстаться.

Шалун – мальчишка под окном
Всю стену вымазал извёсткой.
Падки на шалости подростки,
Хотя и порят их ремнём.

Иван Иваныч издавна
Носил с собой кусок газеты,
Была ему газета эта
Для просвещения нужна.

В углу презрев могильный тлен,
Студентка изучает череп.
Вдоль, попёрек его измерив,
Любовно сжав между колен.

Маркиз поссорился с буржуем,
Hазвав его голландским сыром.
Hо завершили дело миром
И крепким долгим поцелуем.

Один охотник у нанайца
В порыве гнева вырвал шкурку,
Цена-то ей равна окурку,
Поскольку это шкурка зайца.

Hа беpегy сидят два зайца,
У одного отвисли yши.
Они пpишли сюда послyшать
Как плещет моpе-океан.

Hа берегу четыре зайца,
У них у всех большие уши.
Они сюда пришли послушать,
Про то, что скоро будет осень.

Он так сыграл финал галопа,
Что все сказали, — Hу он и чёрт!
Как он последний взял аккорд!
И как донёс он конский топот.

У молодого офицера
Была фитюлька вместо пальца.
Hе уважала постояльца
За это гимназистка Вера.

Жена соседа раз в году
Показывает мне такое,
Что сна лишаюсь и покоя.
И этот миг с волненьем жду!

Какая-же всё это мука,
Знать, что супруга ваша – тоже
Вам изменяет. Hо, похоже,
Вполне достойны вы друг друга!

— Моя родная, не пси:):):)
И не хватай меня за ухо!
Ты лучше этот орган слуха
Легко и нежно поцелуй.

Иван Фомич жену не бьёт!
Три раза в день её ласкает,
Цветы ей круглый год таскает
И серенады ей поёт.

В купальне старый мизантроп
Увидел восемь дамских туфель,
С досады скорчился, как трюфель,
Упал он в воду и – утоп.

На виноградниках Шабли
Пажи маркизу услаждали,
Ей мадригалы посвящали,
Потом, однако, все ушли.

На виноградниках в Шабли
Солдаты девушек встречали,
Стихи им нежные читали,
А после всех их провели.

Мы на работе не сачкуем,
А обиваем груши камнем.
Порой о времени недавнем
Мы вспоминаем и тоскуем.

Жорж, ночью выйдя из кино,
Конечно, вляпался в историю,
Мораль: нельзя ходить в "Асторию",
Когда на улицах темно.

Тоpеодоp попал в беду,
Схватив гpафиню за мантилию.
Она вскричала: — Эскамилио,
На бой быков я не пойду!

Ах, футболисты, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
Сонеты дамам посвящают,
И в вечной верности клянутся.

Два футболиста, снявши бутсы,
На поле с дамами гуляют,
В любви и верности клянутся.
И тут же клятвы исполняют.

В полях, заросших диким маком,
Художник ставит девку в позу.
Обрисовав её как розу,
А позже вскрыл картину лаком.

Соседка наша тётя Вера
Себе давно искала боты,
Напрасны тётины заботы,
Большого не было размера.

На Уолл-стрите два буржуя
Отгрызли негру кончик носа,
Так в чём же существо вопроса?
В дискриминации, скажу я.

Казак, переплывая Дон,
Нашёл заштопанный чулок,
Его он положил в мешок
И в дом подружке приволок.

В одном углу посол сидел,
И оглушительно смеялся,
И постоянно обращался
К министру иностранных дел.

За пирамидою Хеопса
Священный бык с коровой пасся,
И весь от ярости затрясся,
Когда увидел рядом мопса.

В универмаге на верху я
Купил доху я на меху я.
Но видит Бог, дал маху я.
Доха не греет абсолютно.

В универмаге на верху я
Купил доху длиной до пяток,
Но не заметил двух заплаток,
И вот теперь сижу, грущу я.

В кабак зашла кинозвезда,
У ней шиpокая натура,
И погyлять она не дypа
Хотя и замyжем была.

Себя от холода страхуя,
В кабак зашли четыре деда.
Там просидели до обеда,
О жизни прожитой тоскуя.

Изящных кушаний взыскуя,
Зашли в трактир три старых деда,
Где просидели до обеда,
Потом поднялись и ушли.

Спортсмен спортсменочку страхуя,
Сказал ей, — Прыгай выше метра.
А-то порвёшь себе ты гетры,
И больше ты не сможешь прыгать.

Мой разлюбезный друг Эраст,
Закоренелый пессимист,
Ах, если б был он оптимист,
То лучше б было во сто раз.

А на волнах качался буй.
К нему подплыл какой-то дядя.
Ты, дядя, дядя, не балуй,
А-то дельфин откусит ногу.

Увидя в море красный буй,
Сказала мама, — Это бочка,
— Не может быть! – вскричала дочка,
— Дитя, ты мать не критикуй!

А прямо в доках возле буя
Утоп чувак с огромным глазом.
Искали долго водолазы,
Hо даже глаза не нашли.

По очень чистой водной глади
Проплыли две каких-то тётки,
А следом, заведя баркас,
Проплыл какой-то мастер спорта.

Напившись дед полез в халупу
И дверью прищемил колено,
Потом лежал он, как полено,
Синяк рассматривая в лупу.

Попал парнишка в переделку:
Сломал своей подруге ноготь.
Зачем за руку было трогать,
Места приятней есть у девки.

Геракл, увидев Пенелопу,
Воскликнул, — Ну, у Вас и бёдра!
Хоть Вы и не носили вёдра,
Но равных не найти в Европе.

Однажды старый лысый поп
Свою козу в сарае гладил,
Но что-то с нею не поладил,
Она боднула его в лоб.

Весной крестьянин, торжествуя,
Насыпал снег на кончик палки.
А на ветвях сидели галки
О тёплом солнышке воркуя.

Когда на поле вышла рать,
Три мушкетёра сели кушать...
И приготовились послушать
Как Д"Артаньян им будет врать.

Король Шестнадцатый – Луи
Велел отрезать всем по пальцу,
Чтобы несчастные страдальцы
Свои перчатки берегли.

На берегу лежат два трупа.
У одного из под тулупа торчала красная рубаха.
А почему она торчала?
А потому что он – неряха.

Hа берегу лежат два трупа,
У одного торчит печёнка.
И проходящая девчонка
Чему-то громко засмеялась.

Со мной беда случилась, братцы,
Мне очень хочется капусты,
Но у меня в сарае пусто,
Придется новой дожидаться.

В Барселоне известный голкипер
Получил неожиданно в спину.
Вылил бочки вина половину
На него обкурившийся шкипер!

Гениальный писатель Некрасов
Всей душой защищал демократов.
И терпеть он во время дебатов
Буржуазных не мог выкрутасов.

Атташе подполковник Кудасов
Был замечен среди педагогов.
Среди них он известен немного
Как писатель военных рассказов.

- - - - - - - - - - - - - - - -

А сверху молот, снизу серп,
А это наш советский герб.
И хочешь сей, а хочешь куй –
Ты всё ровно получишь мало.

А мы не сеем и не пашем,
И не валяем дурака.
Мы с колокольни флагом машем
И разгоняем облака.

- - - - - - - - - - - - - - - -

Экзотический фрукт маракуйя
Применялся в лечении рака.
Но во время застоя однако
Был доступен он только буржуям.

Два студента, любуясь Европой,
Торговали на улицах пиццей,
Чтобы было на что подкрепиться,
Путешествуя там автостопом.

Вчера зашел на сервер Yahoo,
Но там меня послали на фиг
"Какой высокий нынче трафик!" –
Подумал я, надев рубаху.

терпение лопнуло ...)))

- Скажитє, а что такоє Московская колбаса?
- Тю! Так то ж салоиммитатор!!

Парень говорит девушке:
— Мы еще не готовы к серьезным отношениям. Так — легкий флирт…
— Не фига себе! Два месяца в опу — это, по-твоему, легкий флирт?

Отец на могиле сына: - Чы я тебе не народыв, чы я тебе не годував, чы я тебе до Университету в Москву не одпустив, чы я тоби гроши не видсылав!? А ты прийихав... и шо ты мени сказав? "Здравствуйте папа!"!?

- - - Добавлено - - -

Он был в прекрасной спортивной форме. Правда, на пузе она уже не застегивалась.

Карлик снимает проститутку высокого роста. Возится час, другой... Проститутка ему:
- Слышь, друг! Ты либо спускайся пониже, делом займемся, либо поднимайся повыше, по#издим..

У некоторых отпуск и работа отличаются только тем, с какого компьютера они зашли в Интернет.

А за анекдоты про Сталина в лагеря ссылали...

За такие анекдоты в ветке про историю России, сразу

После завершения боксерского поединка между Кличко и Поветкиным президент России поздравил Кобзона с хорошим исполнением Гимна России, а Главный сан.врач Онищенко запретил въезд в Россию украинских боксеров, как "наносящих вред здоровью россиян".

Никита Михалков после поединка Поветкин-Кличко попытался обнять Владимира. И неожиданно пропустил джэб.

Александр Поветкин пел, смеялся, травил анекдоты... Теперь он был полностью счастлив, ведь ему только что сообщили, что реванша с Кличко точно не будет!!!...

У Никиты Михалкова были только сутки для того, чтобы художественно переснять бой Кличко-Поветкин и показать В. В. Путину на день рождения правильный результат…

Утром пришла смс: "Абонент снова в сети. Вы можете ему позвонить!"
А ВСЁ!!! ПОЗДНО - Я УЖЕ ПРОТРЕЗВЕЛA!


Только что стояла на балконе и услышала, как соседка выдала своему мужу:
- Вася! Не лезь своей МОРДОЙ коту в ЛИЦО!
:wink:

Стою я как - то в аэропорту Шереметьего-2, встречаю жену из Италии... Самолет задерживается, по сообщениям, уже часа на 3, я тихо зверею.... Рядом звереет еще один мужичек интеллигентного вида: очечки, шляпа , кейсик... Подходит он ко мне , весь жмется и просит посторожить его кейс пару минут пока он в туалет сбегает. Я человек по натуре незлобный - согласился , и вот стою....Полчаса....час....полтора....Я уже не озверелый - я бешеный... Наконец, подхожу к сержантику аэропортского отдела и обрисовываю ситуацию с кейсом.Он просит меня пройти с ним. Приходим в опорный пункт, начинаем оформлять кейс, протокол, как положено, мои паспортные данные, описание ситуаци... Наконец дошли до описи содержимого кейса.... Открываем... Мама моя родная! Чтоб я сдох! Кейс по самый верх набит крупными евро- банкнотами в банковских упаковках! Я чуть бороду свою единым глотком не сожрал от понимания того, что я себе не прикарманил!..Чувствую себя лохом последним, сил даже ругаться на себя нету! Гляжу, а протокольчик так тихонько смяли люди в форме и стыдливо так переглядываются между собой и кейсом....Тут их как сорвало, кинулись они к нему и давай себе пачки эти пихать во все карманы, а я стою слюну глотаю... Но сержантик сжалился и говорит: -Че стоишь, кормилец ты наш!?...Себе набирай , что ж мы, совсем уже?! Кинулся я к кейсу , забыв, как меня звали, и начал тоже набирать себе бабки... набираю, набираю, набираю, набираю... Просыпаюсь - все одеяло в трусы заправлено...