Сын Елены Малышевой пришёл на утренник в костюме "тромба" и остановил хоровод
Я из того времени, в котором, если парень говорил парню «Надо тушь купить», то они не голубые, а студенты технического вуза.
Все самое вкусное в семье достается детям. То, что похуже - матерям.
А совсем уж горькое и противное - такое, что даже закусывать приходится, обычно достается бедным отцам.
-
Я - взрослый, состоявшийся человек, и мне нужен этот радиоуправляемый вертолет!
Люди! Не взрослейте, это ловушка!
Ничто так не украшает человека, как дружба с собственной головой.
Жизнь бьет ключом. Разводным. По голове.
Иногда мне кажется, что я бесценная находка для психиатра.Прокомментировать:
-
[QUOTE=Биг-Мен;1482286]
Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...
Вот тут я пожалуй не соглашусь.Пьяная баба-это эмблема непредсказуемости и ещё богвесть чего.
.
.Прокомментировать:
-
Помощь другу. Недорого.
Jan. 29th, 2011 at 1:17 PM
Написал другу рассказ о нем самом для размещения на мамбе (это такой ресурс для знакомств в иннете). Друг пришел вчера с бутылкой коньяка, благодарил, сказал что прекрасно все работает, попросил написать шуток для общения с женщинами в реальности, допил коньяк почти в одиночку, выпил мой виски, обсудил со мной женщин как таковых, попытался помериться детородными органами, разбил мой новый китайский сервиз, обсудил со мной женщин как порождения ада, выпил у меня вьетнамскую настойку на змее, попытался достать змею, сломал столешницу молотком, получив отскочившей бутылкой в лицо, попытался отнять у меня бутылку, уронил мороженую курицу, которую прикладывал к ушибленному два раза лицу, на ногу, ушел тошнить в гостевой туалет, сломал сидушку на унитазе и многое пролил мимо. Уходя, выпил спиртовой раствор для улучшения стула.
Сегодня утром звонил, спрашивал не помогу ли я ему найти людей, которые вчера набили ему морду и из-за которых он навалил в штаны. Обещал прийти с коньяком. Я, на всякий случай, забронировал билет на Каймановы острова.
Кому интересно, художественная часть анкеты друга под катом.
( Collapse )
Я умница каких мало, красавец каких нет и культурный до розовых соплей. Обладаю бездной обаяния и имею неповторимый шарм, особенно тричетверти справа. Сам Федор Бондарчук приглашал меня сниматься в кино, истово прижимаясь ко мне сзади. Церетелли звал меня в модели, если помните его "Женщину с веслом", там многое от меня - и весло и женщина тоже моя. Пелевин просил дописывать для него, за что присылал ко мне своих поклонниц с сухим красным и большими сиськами. Жириновский просит выступить его личным тренером в вопросах наброса shit на вентилятор, умоляет буквально, но я неприклонен и непоколебим! Петрик приходил пить чай и тырить мои изобретения, штопаное средство контрацепции. Мой сценарий фильма "Нечеловеческая расчлененка" был украден сразу двенадцатью сценаристами, даже Спилберг не побрезговал.
И вот теперь представьте, что это неземное создание, то есть я, может стать вашим. За тарелку борща, за ласковое слово, за прогулку под луной с последующим чаепитием.
Торопитесь! Количество предложений ограничено.Прокомментировать:
-
просто очень в тему предстоящего тепла и лета ...)))))
без комментариев ...)))
регистрация на Брике ...)))
челябинские скворечники ...)))
скажи - "нет вечерней гопоте ..." ))))
просто картинка ....)))
Прокомментировать:
-
Махнуть на курорт проще всего рукой.
Женщины начинают с того, что отражают наступления мужчины, а заканчивают тем, что преграждают путь к отступлению.
Трезвая баба – эмблема печали, пьяная баба – эмблема любви...
Взглянув трезво на некоторые вещи, понимаешь - надо срочно выпить...
В обществе он стеснялся говорить, что он уролог, а потому представлялся как врач-передовик.
Мечтаете похудеть и не знаете как? Позвоните нам на бесплатный телефон 800-123-456-789 и мы вам посочувствуем!
Впечатление, которое производит на мужчину обнаженная женщина в чулках, коренным образом отличается от впечатления, которое производит на женщину, обнаженный мужчина в носках.
Виталик смотрел на меня...... и его глаза излучали тепло... свет....
и прочие коммунальные услуги...
Нет повести печальнее на свете, чем повесть: "Я сегодня на диете".
Запись в театральной книге отзывов после премьеры очередной постановки "Анны Карениной":
"Никогда ещё я так не ждал поезда".
- Солнышко, что у нас сегодня на завтрак?
- Что ты хочешь, дорогой?
- А что ты можешь?
- Ну… Могу ещё полежать…
Стоит женщина перед зеркалом, ей не нравится своё отражение...
Жена:
- Мне кажется, я страшная! Скажи мне какой-нибудь комплимент.
Муж:
- У тебя ахуенное зрение!
Пьяный сантехник Петров по привычке подошёл к канализационному люку, открыл крышку и крикнул туда: "Тройной интеграаааал!!!".
Охреневшее от неожиданности эхо не произнесло ни звука...
Матч выдался жарким. И пиво быстро кончилось. А пока я ходил за новой кружечкой - нашим забили гол! Отсюда вывод:
вратарь не должен ходить за пивом!
- Дорогой, не нервничай, нервные клетки не восстанавливаются!
- Дорогая, не умничай — зубы тоже.
Часто по пятницам мы с приятелем ходим в бар ударить по пивку...
Заказали два светлых. А молоденькая официантка "обрадовала", что осталось только тёмное.
"Ну, несите два тёмных и отбеливатель!" - сказали мы.
Она ушла, а мы сидим и ржём, типа, остроумные.
Вскоре девушка вернулась с двумя тёмными пива и бутылкой водки. Наш человек!
Она: - С чего хочешь начать?
Он: - С романтического ужина!
Она: - А закончить?
Он: - Одновременно.
Иногда чёрная полоса становится взлётной...
Ж@па спит, она устала, я же ей весь день виляла.
Меня все время обходит стороной такая замечательная вещь, как секс без обязательств. Зато постоянно появляются обязательства без секса.
В наше время, если девушка утром проснулась в огромном количестве роз... значит вечером она уснула пьяная в палисаднике...
Слабая на передок женщина ищет мужа либерала.
Это была хорошая неделя - за пять рабочих дней хотелось уволиться только три раза.
Из объяснительной: Под запрещающий знак я повернул по команде автонавигатора. Он говорит: - Поверните направо. А я ему: - Там же знак! А он: - Делай, что я говорю! Тут сроду гаишников не было.Прокомментировать:
-
Воюю со старшм сыном (15 лет) из-за постоянного бардака в его комнате, убирается там только из-под палки. А тут жена прочитала на днях цитату из какого-то журнальчика: "а мы жилплощадь своего 12-летнего сынишки называем "сынарник"..." Такое емкое и точное название :)Прокомментировать:
-
Смотрю в субботу утром (после пятницы
) новости по ОНТ, идет прогноз погоды. Внизу экрана читаю СТОПДИАР.
С третьей попытки :D определил, что это реклама очередного лекарства, а не акция гомофобов...Прокомментировать:
-
Приходит психолог в офис на тренинг. Собирает местный планктон и говорит:
- Давайте сначала, найдём наиболее волнующую вас тему. Предлагайте.
Все молчат. Тогда психолог говорит:
- Я вам помогу.
Подходит к одному менеджеру и хрясь его по лбу. Тот:
- Бл...дь!
Психолог:
- Ну что ж, давайте поговорим об этом.Прокомментировать:
-
Подошел папа Карло к избушке и говорит:
- Встань ко мне передом к лесу задом
Повернулась избушка.
И тогда вошел в нее папа Карло, вышел и еще раз вошел...
А уже через несколько недель ему подкинули завернутое в одеяльце полено
Добавлено через 2 минуты
Парень с девушкой сидят в ресторане.
Заказали лёгенький салат. Сидят, едят. Девушка время от времени поглядывает на меню. Наконец, парень произносит:
- Ну что, может, горячее закажем?
- Да, да, - радостно кивает девушка.
- Официант! Два чая, пожалуйста!
Добавлено через 3 минуты
Загадка.
Чем отличается рыба-пила от русского мужика?
Ответ: Рыба пила, а русский мужик пил, пьет и будет пить!
Добавлено через 4 минуты
Одесса. Привоз.
- Вот смотрю я на вас, Сарочка, и думаю - что таки аппетитней: вы или ветчина вон на том прилавке?
- Жора, а вы не думайте, вы пробуйте...Прокомментировать:
-
Ты злая. Даже когда кормишь уток на пруду, пытаешься попасть им в голову.Прокомментировать:
-
Встречаются два мужика, у обоих жены учатся вождению. Один — другому: — Слушай, у меня жена совсем охренела. Хватает меня ночью за член, дергает его и говорит: — Первая, вторая, третья, задний ход… Второй: — Да это еще ничего, вот моя хватает меня ночью за это же самое место, вставляет его себе и говорит: — 20 литров 95-го, и быстро!)))))
Добавлено через 1 минуту
Молодой еврейский паренек записывается в еврейскую же армию. Комиссия задает вопрос:- Представьте, вы в поле. Впереди вас араб. Ваши действия?
- Хватаю автомат и убиваю араба.
- Правильно. Следующая ситуация: вы в поле, впереди вас араб, слева и
справа тоже по арабу. Ваши действия?- Хватаю автомат и убиваю всех.
- Правильно. Такая ситуация: вы в поле, перед вами три араба, сзади тоже
три араба, справа/слева опять же по три араба и, еще танк едет. Ваши
действия?
- Хватаю автомат и убиваю арабов. Потом бросаю гранату и подрываю танк.
- Правильно. А вот такая ситуация: вы в поле, впереди сотня арабов,
справа/слева/сзади по сотне, три танка из-за холма показались и пяток вертолетов пикируют. Ваши действия?- А можно вопрос?- Можно.
- Я один в еврейской армии???Прокомментировать:
Прокомментировать: